Как выбраться из постоянной тиранической опеки?

Марианна

Тут либо замуж выходить либо уходить из дома со скандалом и навсегда. Но из за постоянного стресса в доме, я не могу нормально строить отношения.

Марианна, это похоже на замкнутый круг. 

Для самопомощи экспресс-методика: «Выход из замкнутого круга. Алгоритм решения проблем» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/group-1

Марианна

Как мне все изменить ?

Выбор, к сожалению, у Вас невелик. Или Вы продолжаете

Марианна

терпеть и гробить свою жизнь ради спокойствия отца

или выбираете себя и свою жизнь - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Марианна, здравствуйте.

Марианна

Как мне все изменить ?

Ну давайте попробуем со всем по-порядку разобраться.

Марианна

главное что скажут люди

Марианна, пока вы тоже находитесь в плену этого стереотипа. Не только ваш отец. Привыкнув к насилию со стороны отца, вы также бессознательно боитесь насилия окружающих и одновременно по своей культурной привычке ориентируетесь на их оценки.

Марианна

Так как это принято во всех семьях наших , ущемление прав женщины, все считают что проблема во мне, и что я должна терпеть и гробить свою жизнь ради спокойствия отца.

Вот вы и терпите, подчиняясь стереотипу.

Марианна

всегда виню себя в том что вру и веду образ жизни который он бы не одобрил, если бы узнал.

Это естественно, что пока вы не умеете опираться на себя. У вас и шансов-то больших научитсья доверию к себе не было. Дети авторитарных родителей с трудом учатся доверять своим чувствам и своему собственному мнению, ведь оно с детства осуждалось. Было только одно правильное мнение. И оно было не ваше.

Марианна, первый шаг к изменению ситуации - учиться уважать своё собственное мнение и преодолевать рамки культурального женского рабства. Это очень страшно, и задачка у вас стоит более тяжёлая, чем у многих ваших сверстниц из более гармоничных семей, но последствий авторитарного воспитания обычно два: полное покорение (так и останетесь зависимой от отца) или бунт и шанс на самостоятельность. В случае бунта, действительно, шанс на разрушение отношений очень велик. Плавного гармоничного отделения детей от авторитарных родителей... Наверное, бывает. От души желаю вам этого.

Марианна

Жить отдельно у нас не принято. Тут либо замуж выходить либо уходить из дома со скандалом и навсегда.

Все можно изменить. Женщины всех культур отстаивали своё право на что-то часто с боем.

Кстати, "не принято" не означает, что этого нет. Тем более, в Москве, а не в глубинке Армении. У меня есть знакомые москвички из южных семей других национальностей, но со схожими с вашей историями. Ничего, живут отдельно, самостоятельны. Перед этим прошли непростой путь отделения. Тем более, что вы уже научились сама себя содержать.

Марианна

даже секс не доставляет мне удовольствие

Марианна, похоже, что ваш секс пока - это не способ радостного единения с мужчиной, а путь противостоять тирании отца. А никакое противостояние не предполагает расслабленного счастья с бабочками в животе.

Марианна

Я устала жить по его законам, я хочу избавиться от этого психологического насилия. Он считает это заботой, я счмтаю это тюрьмой .

Вам пришло время отделяться. Бунт и желание самостоятельности - это НОРМАЛЬНОЕ проявление здоровой психики повзрослевшей женщины. Если она не взбунтуется и не найдёт в себе силы отделиться, она так и останется в предыдущей инфантильной стадии.

Марианна

Я так устала от этого, разговоры не помогают. Меня никто не слышит.

Ищите поддержку не в своей среде, а среди людей, которые уже прошли этот путь. Среди женщин, реализовавших то, к чему вы пока только стремитесь. Это даёт много сил и ресурсов.

Ищите тех, кто сможет дать вам силу, противоположную силе отца. Много таких женщин среди взрослых психотерапевтов 45-55 лет.

Марианна

В молодости он часто бил мать, моя ненависть началась именно с тех времён .

Психотерапия поможет проработать чувства к отцу. Пока вы не сумеете их пережить и отпустить (это не означает забыть, это означает, что накал их снизится), вы с высокой степенью вероятности будете строить отношения с мужчинами по принципу "насолить отцу". Таким образом вы бессознательно будете мсить за причинённую боль. Чтобы ваше женское счастье не стало ареной битв с отцом, используйте для этого психотерапию. Хоть индивидуальную, хоть групповую. И это второй шаг к изменениям.

Марианна

Я давно уже не девственница, но он не в курсе.

Вот-вот. Это и есть форма скрытой изощрённой мести. Своеобразная фига в кармане отцу, страшащемуся "позора".

Марианна

Ничего не поменялось, хоть я и выросла и достаточно самостоятельна я обеспечиваю себя сама. Я умна, красива, успешна.

Марианна, у вас уже много ресурсов для роста и самостоятельности. Используйте их в качестве опоры.

Марианна

Из - за этого у меня трудности в отношениях с парнями, они меня не понимают.

Марианна, где-то есть на свете мужчина, который и поймёт, и примет вас полностью. Ищите своего человека.:) Но чтобы суметь построит ьс ним гармоничные равноправные отношения, надо очень сильно вложиться в своё развитие и свою собственную внутреннюю гармонию.

Марианна, от всей души желаю вам сил и внутренней решимости вырасти над собой и преодолеть сложившуюся ситуацию. И поскольку знаю много примеров женщин, которые это сделали, то хочу вам сказать, что и у вас всё получится! Удачи вам!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Марианна! 

Это действительно довольно большая пробема и ваше состояние можно понять. Если вы хотите чтобы ситуация изменилась то стоит работать примерно следующим образом. Во-первых есть вариант поработать с ним убрать злость на вас и общий негативный фон отношений разорать это уже между вами, для этого можно работать и с вами одной, если он против аналогичной работы. Далее стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Значит где-то вы дали слабину. Это тоже надо найти и убрать. Ну и работа по уверенности в себе и повыщению самооценки всегда помогает. Давайте я вам сброшу свою статью по анагичной работе. Удачи!

 Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу в Москве, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва