Брат - изгой,что делать?

Катерина

Ему 15 лет, он ненавидит школу,

Может есть за что? А Вы его как нибудь спростите об этом, проявите искренний интерес!

Катерина

не хочет учиться, не хочет работать и думать о работе

Может быть вокруг него много родни, которая это делает за него? В том числе заставляет его думать, делать, учиться.... А если не заставлять? Пусть выкручивается сам. Может быть ощущения, что он отстает от других, от жизни, что не дает себе, то что только он может себе дать, подтолкнут его к движению?

Катерина

он изгой (как я считаю)

Я думаю, что другие его также считают "лентяем", "недоучкой", "недорослем", и т.п. или нечто похожее. Он это, очевидно, если не знает, то чувствует, Вы же ему об этом убедительно просигналили. Самая удобная позиция, это замечать в себе только неудачника. Из такой позиции ничего делать не хочется. Сложнее жить, когда ты знаешь, что ты умный, талантливый, достойный, а твои психологические особенности не возводятся в какой-то диагноз и моральное осуждение, а принимаются и даже воспринимаются как источник внутреннего ресурса.  Как увидеть этот ресурс, эти качества? Они есть у всех, и у каждого свои. Чтобы их увидеть, надо увидеть самого человека, а между вами сейчас находятся Ваши, Катерина, страхи, тревоги, стыд (и что-то еще), а они мешают увидеть брата в целом. 

Катерина

не находит там друзей,ему везде скучно. он это подчеркивает постоянно,не скучно ему только смотреть аниме и играть в игры. в спортивных секциях у него успехов особо не было,бросил. пытались отправить его в бассейн,не хочет один,пошел с папой-ему скучно. не скучно было только прыгать на надувной горке в бассейне. из друзей только один друг,который на год старше

Вы недовольны братом, это видно, и наверное не только Вы, но и родители. Из этого недовольства, Вы, похоже, его заставляете двигаться так, как Вам кажется, он должен это делать. Зато, если что-то есть, что нравится ему, это вызывает осуждение и тревогу: любит аниме, прагать с горки, всего один друг.... Вы его оцениваете и при этом обесцениваете, навязывая свое... Зачем? Ощущение, что Вы его спасаете. Отчего? От неуспеха, он нищеты, от несчастий, которые он на свою голову накликает? 

Вся беда в том, что спасая его из какой-то своей тревоги, Вы делаете уже сейчас из него психологического "инвалида". Своей тревогой Вы транслируете ему, что жить, не двигаясь, страшно. Страха, похоже, у него много. И психика хорошо адаптировалась к этому, как и у всех людей нашла единственно правильный выход на "здесь и сейчас" - чтобы не боятья жизни лучше не взрослеть, спрятаться за родсвенников. Вы в свою очередь своими заботами о нем, подтверждаете ему, что он маленький.  Вот такой замкнутый круг получился. 

Катерина

я боюсь,что в новом коллективе он может тоже не найти себе друзей.

А Вы бойтесь про себя. Его оставьте в покое. Перестаньте быть его движком и критерием в этой жизни. Пусть через свой страх, через стыд, зависть к другим более успешным он почувствует сам себя, свои желания. Пусть ощутит, что нянек больше нет. Единственное что, Вы сейчас можете делать, это постараться видеть в нем хорошее. А еще, все его особенности (его скуку, его одиночество и пр.) не подвергать вашей экспертной оценке, а просто принимать как есть.  У каждого есть свои такие особенности и слабости, если их всегда держать в фокусе внимания, то они станут доминирующими в жизни. И еще - любите брата просто так, не делая главным в отношении с ним Ваши собственные тревоги. Он за Ваши тревоги не несет ответственности. Любите его, поддерживайте любое его стремление, интерес, даже если они Вам кажутся наивными или глупыми. Ему нравится аниме (многим детям в этом возрасте нравитя что-то подобное), так поинтересуйтесь что же такое там его итересует. Вы найдете для себя тоже много интересного. Дайте ему понять, что он Вам интересен, а жизнь не всегда ужас ужас, пусть спадет напряжение и груз ответственности перед этими страхами, которые вы усилили в сто раз. А если Вам что-то не нравится, то послание брату должно звучать не из Вашей тревоги за него, а из Вашей личностной позиции. Восприятие посланий сильно зависит от их мотива. 

Если Вам самой страшно оставаться вот такой с братом или просто невыносимо, то к Вам стоило бы обратиться к психологу. Когда меняется качество контакта с человеком, то и человек меняется тоже. Так измените Вы, как старшая сестра, это качество, если хотите. Лучший мотив для посещения психолога - разобраться с Вашими тревогами, Катерина. Можете обратиться ко мне. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск