Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года. Учусь в университете, через 1,5 года заканчиваю магистратуру. Пишу сюда, потому что совершенно отчаялась. Каждый вечер я себя спрашиваю, так ли прошел день, тот ли это человек, который мне предназначен и очень из-за этого мучаюсь.
В 18 лет на первом курсе познакомилась с Ним. Не сказать, что я искала настоящие отношения, я вообще не думала, что мы будем вместе. Казалось, поиграем в парочку еще пару месяцев и разойдемся. Я была влюблена, но все закончилось и на место влюбленности и страсти, пришло, да действительно, что пришло? Мы стали друзьями, как друг он замечательный, мне нравится проводить с ним время. Он действительно хороший человек: благородный, добрый, умный, честный, вообщем у него много хороших качеств. Но я хочу не этого. Уже года 2, я пытаюсь с ним порвать, но никак не получается. Он начинает истерить, чуть ли не до слез, чтобы я не уходила и в итоге все остается как есть. Спрашивает, ты меня не любишь? или ты меня разлюбила? А у меня язык не поворачивается сказать, что я его не люблю. Ведь тогда я бы солгала. Я его люблю, но уже не как раньше, как друга, даже наверное больше как брата. Из-за этого у нас даже нет секса, мне просто не охота с ним. Он старается, чтобы мне было хорошо, а меня это даже не возбуждает. Мы можем раз в месяц всего заняться сексом. Другой бы на его месте ушел искать себе другую, а он нет, рядом. И ведь даже не изменяет мне.
Ситуация усложняется еще и тем, что он живет в моей квартире. До того, как она появилась, мы жили в его съемной. Этот фактор еще больше все усложняет. Я жила у него 3 года и не могу его просто так выгнать. Его родителям тоже не легко. мать болеет раком и новые финансовые проблемы им тем более не нужны. Родители у него хорошие, ко мне хорошо относятся, не могу я так подло поступить! Вот и выходить так, что я страдаю сама по себе в уголочке и жду когда все само разрешится. + мы еще и учимся в одной группе, что тоже наверняка бы нас обратно помирило. Что мне делать? Как мне себя вести? он мне дорог, но я не чувствую между нами интимной связи. Или так и должно быть внутри пары после 4,5 года отношений?
Забыла сказать, что внутренне мы не очень друг другу подходим, он спокойный, уравновешенный, сдержанный, а я не такая. За столько лет я уже себя подавила и стала серой мышью, не собой. Не могу так, живу как в тумане. Помогите, пожалуйста, советом!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анна, о том
Анна
Как понять, что это любовь?
читайте здесь - -Дружба, влюбленность, любовь...
Анна
Что мне делать? Как мне себя вести?
Прислушиваться к себе, к своим желаниям
Анна
я уже себя подавила и стала серой мышью, не собой
и вернуться к себе самой - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Чернова Анастасия Витальевна
Чернова Анастасия Витальевна
Анна, здравствуйте!
Если, как Вы считаете, отношения уже изжили сами себя и Вы чувствуете, что этот молодой человек Вам больше как брат... То зачем тогда переносить все эти неудобства? Вы полно описали проблемы его семьи и его привязанность к Вам, но почему жалость у Вас не вызывает такое отношение к самой себе? Вы имеете право делать с Вашими взаимоотношениями всё, что пожелаете, Вы взрослый человек, который может брать на себя ответственность за свои поступки, только почему-то в данном случае не берёте. Для чего это Вам?
Если Вас тяготит сложившаяся ситуация, в Ваших же силах всё исправить. Если потребуется поддержка психолога, я готова Вам помочь.
Всего Вам доброго, Анна!
С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Анна!
Вы пишете:
Анна
Я была влюблена, но все закончилось и на место влюбленности и страсти, пришло, да действительно, что пришло? Мы стали друзьями
Отношения между мужчиной и женщиной проходят 7 этапов. Но часто бывает так, особенно в современном обществе, что многие пары не доходят до самого главного, последнего этапа - Любви, застревая обычно на 4м этапе - ссоры. Эти этапы следуюущие:
Поэтому в некотром смысле переход в стадию дружбы закономерен, но он не должен сопровождаться отторжением. Если вы чувствуете отторжение, это признак того, что с Вами не тот человек.
Вы спрашиваете:
Анна
он мне дорог, но я не чувствую между нами интимной связи. Или так и должно быть внутри пары после 4,5 года отношений?
Угасание сексуального желания не является чем-то таким, из-за чего стоит заканчивать отношения. Это не должно быть единственной причиной. В некотром смысле, это вполне естесственно и закономерно, что страсть угасает со временем, но на смену ей должно прийти нечто большее...а именно - дружба и любовь.
Вы говорите, что испытываете к своему МЧ дружеские чувства, но это может быть не одно и то же с тем, что такое крепкая дружба мужчины и женщины.
Но чтобы Вы смогли раобраться в этом нелегком вопросе, мало лишь ответа на Ваш вопрос, потому как Вы не достаточно полно раскрыли свои чувства и Ваши отношения на данный момент. Необходимо понимать так-же Ваши цели в жизни, его цели в жизни, и на сколько они совпадают, в одну сторону ли вы, как пара, идете? Если у вас есть некие общие цели, стремления и ценности, то здесь можно говорить о сохранении и развитии отношений, а если, увы, этого нету, то тогда Вам стоит задуматься - а зачем мне и ему вообще эти отношения?
Самой разобраться во всех этих вопросах и нюансах не так то просто. Поэтому, если в Вашем сердце как-то откликнулись мои слова, я буду рада оказать Вам помощь, так как я занимаюсь данной проблематикой.
Всего Вам хорошего, Анна!
С уважением
Крицкая Елизавета Александровна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Анна!
Вы ставите на первое место его чувства, а не свои. В конечном итоге, от этого плохо и Вам, и ему. Вы подавили себя и стали серой мышкой, а он не чувствует от Вас той любви, которую хотел бы чувствовать. Вы оба не счастливы в этих отношениях.
Поставить себя на первое место и честно сказать, что с Вами происходит, - это не подлость. Вы не несете ответственности за него и его семью, Вы отвечаете только за себя. А отвечать за себя - это значит быть честной и перед собой и перед близким человеком. Сейчас Вы ответсвтенность за себя брать не хотите и ждете. что все само как-то разрешится. Это детская позиция.
Возможно, когда Вы вскроете нарыв, избавите его от иллюзии и покажете реальность такой, какая она есть, вы решите выбрать другой путь - вместе разобраться с тем, почему Ваша влюбленность превратилась в дружескую привязанность. Не исключено, что поменяв что-то в себе и в ваших отношениях, Вы сможете испытать другие чувства. Но любая проблема может быть решена только тоггда, когда ее признали. Пока Вы от нее прячетесь, она никуда не уходит.
Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю и индивидуально, и с семейными парами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
