Любовный треугольник

Доброго времени суток, уважаемые психологи!

Меня зовут Ксения, мне 22 года.

Прошу прощения, если обращаюсь не по адресу, моя проблема связана с интимной сферой жизни. Меня очень пугает моё непостоянство в выборе партнёров. По нысути я идеалист и неутомимо ищу «идеального» партнёра (подсознательно понимаю, что это всего лишь стереотипы), но ничего не могу с этим поделать. Встречаясь с одним парнем, я не упускаю возможности сходить на свидание с другим (если человек мне приятен) с мыслями: «А вдруг этот мужчина окажется «лучше» моего парня». На данный момент у меня есть парень Андрей (24 года), но параллельно встречаюсь ещё с мужчиной, более опытным, его зовут Виктор (29 лет). С Андреем налажен психологический контакт (мы можем делиться друг с другом своими проблемами, шутить, говорить обо всём), но интимная сторона жизни тоже присутствует. Учитывая то, что я девственница, занимаемся петтингом и оральным сексом. С Виктором нет эмоционального контакта, только интимные отношения (всё кроме классического секса). Вокруг меня сплошные противоречия – меня по-настоящему не заводит ни один из них. Чаще всего я оцениваю мужчин по критерию «годиться» на роль отца моих будущих детей, либо «не годиться». Наверное это связано с моим самым большим страхом в жизни – забеременеть от мужчины, с которым я не представляю совместную супружескую жизнь.

С Андреем встречаемся полтора месяца и до того, как у меня появился Виктор, Андрей обидел меня словами: «Если у нас не будет полноценного секса, я буду тебе изменять, так, чтобы ты об этом не узнала». Виктор ничего от меня не требует, он очень искусный любовник, мне с ним просто приятно, приятен запах его кожи, его ласки, ну в общем только в физическом плане, однако оргазма я не получаю. Может быть это фригидность.

Иногда мне хочется прекратить отношения с обоими. Дело в том, что когда я жила в другом городе я любила одного мужчину Романа (ему 27 лет)и сейчас чувства остались, но с ним отношения не сложились. Мы просто общались, целовались, держались за руки, говорили по душам, в течение года общения (встречи были не частыми) не было и намёка на секс, он даже не пытался прикасаться к интимным зонам, он просто нежно касался моей души. Мне хотелось замуж, хотелось заботиться об этом мужчине, родить ему детей, похожих на него. Когда я вспоминаю о нём, я ухожу в себя, перестаю общаться и с Андреем и с Виктором, начинаю копаться в себе и ненавидеть себя за порочность. Когда рядом Андрей или Виктор, я на время забываю Рому и кажется, что он мне совсем не нужен, но стоит только остаться наедине с собой….

С Романом вряд ли что-то получиться, он любит одиночество. Я знаю, что у него нет постоянной девушки. Встречаясь, мы не говорили о нас, о нашем будущем. А мне хочется этого будущего. Наши встречи были настолько редкими, что в момент ожидания следующей встречи мне было очень больно. Я просто была больна этим человеком, мне было плохо от того, что он рядом, но мы не вместе и я не являюсь частью его жизни, не могу проявлять заботу о нём. Первоначально было немного обидно от того, что Роман не пытался перейти к сексу, я думала, что он не хочет меня как девушку, но при последней нашей встрече он попытался заняться со мной любовью, но когда я сказала, что девственница, он понял и не стал настаивать. А сейчас я осознаю, что это единственный человек, который воспринимал и уважал меня как личность, а секс был для него чем-то второстепенным. После последней встречи было снова невыносимо больно и я бросила работу и вернулась в родной город (4 месяца назад).

На самом деле хочется чистых отношений, чтобы меня воспринимали в первую очередь как личность, а не как объект сексуальных желаний. И секса хочется настоящего, но только с любимым человеком, которому я захочу отдаваться и душой и телом. Порой хочется бросить престижную работу и уехать в тот город, где живёт моя любовь, но зачем, если в отношениях с Романом нет никакой определенности. Кто я для него?

Помогите пожалуйста разобраться в себе, справиться с самой собой. Я не могу понять нужен ли мне кто-то из мужчин, присутствующих сейчас в моей жизни. Я устала быть одинокой. Хочу всё забыть и в то же время всё вернуть.

Заранее спасибо!