Как научить мужа заботиться?

Здравствуйте, Динара.

Непросто Вам. Хочеться Вас поддержать. И Вам понадобится помощь и поддержка со вторым ребенком. Но, так как Вы написали, возможно, хотите разобраться, - что происходит в Вашей жизни, почему не так, как хотелось бы, осознать, что не так и что-то попытаться изменить.  

Давайте посмотрим на Вашу жизнь с мужем, как Вы это описываете

я сама бегала за него сдавала документы,

платила за учебу.

Диплом купила ему.

Его кредит один закрыла сама.

сама чинила шкаф,

он идет рядом-я несу ребенка,

он сидит в автобусе-я стою рядом беременная

Динара, здесь возникает вопрос, - а зачем Вы всё это делали и делаете? Например, зачем Вам стоять беременной в автобусе, когда муж сидит. Вы не сможете изменить мужа, но, Вы можете осознать, - зачем Вы делаете то, что Вам не нравится.

Заботы ноль.

Динара, Вы о нём заботитесь. Вы взяли на себя 100% заботы и ничего ему не оставили. Готовы ли Вы поделиться с ним заботой? Готовы ли принять от него заботу? Иногда так бывает, - мы говорим о том, что нам очень нужно, но по каким-то внутренним причинам не принимаем это в свою жизнь.

Как Вы заботитесь о себе? Я не увидела в Вашем сообщении, чтобы Вы заботились о себе. 

Высказывала много раз. 

Вы высказываете или просите мужа помочь Вам? Как Вы просите? как формулируете просьбы. Из того, что Вы описали, есть ощущение, что Вам не нужна забота. Вы сильная, сама всё можете и умеете. Возможно, Ваш муж также чувствует, что Вы всё можете сама.

Вроде замужем, а чувствую себя матерью-одиночкой.

Мне тоже почувствовалось, что Вы уже дважды мама и скоро родите третьего ребенка. Двое детей Вас любят и позволяют Вам о них заботиться. 

Кем Вы являетесь своему мужу? Кем Вы себя чувствуете ему? Попробуйте ответить себе на эти вопросы и верните себе статус жены в Ваших отношениях.

В Вашей ситуации многое нужно возвращать на свои места и эффективнее это делать с помощью психолога.

Легких Вам родов и позаботьтесь о себе.

Ваш психолог в Омске Любицкая Оксана 

Любицкая Оксана Григорьевна, психолог в Омске

Динара, добрый день.

Так вы сами себя и поставили в положении матери-одиночки. Для своих детей и для собственного мужа.

Динара

Когда мы поженились у него не было образования, я сама бегала за него сдавала документы, платила за учебу.Диплом купила ему.

А что он настолько беспомощен, что сам не в состоянии получить образование? Или вам нужен был не он, а муж с дипломом?

Динара

Его кредит один закрыла сама.

Опять внутренняя "мамочка" сработала.

Динара, мужчина теряет энергию ровно в тот момент, когда женщина начинает относитсья к нему как к сыну. Кстати, такая модель отношений чревата тем, что когда он случайно знакомиться с женщиной-"женой", то начинает чувствовать себя мужиком и уходит из семьи.

Динара

Ни одной проблемы он не может решить без меня. Заботы ноль. Как мне себя вести?

Чтобы ситуация поменялась, вам нужно работать не над ним, а над собой.

Женщина включает "внутреннюю мамочку", когда не чувствует уверенности, что её можно любить саму по себе, за сам факт её существования. Когда есть страхи перед будущим и желание всё контролировать. Когда нет доверия к миру.

Как правило, всё это следствие несформированной опоры и поддержки девочки в детском возрасте. Когда девочку любили за достижения, пятёрки и помощь по дому.

Динара, муж способен быть ответственным мужчиной, просто надо дать ему возможность выдохнуть. А для этого научиться не контролировать всё самой. Это трудно, но в этом шансы на реальные изменения.

Удачи вам и с наступающим праздником!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Динара.Вам,к сожалению,нравится быть жертвой,поэтому,Вы ничего не делаете для собственной пользы.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик.принятие,сочувствие,

одобрение,благодарность друг другу.И,если он это не дает,то прежде всего важно ВЫРАЖАТЬ СМЕЛО СВОИ ПОТРЕБНОСТИ(уступи мне место,помой посуду,побудь с ребенком и так далее).Если и это не помогает-то не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте,или уходите на время к родителям.И,если и это эффекта не дает,то у Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена,или подумать о своей безопасности и безопасности детей(у несчастной мамы дети будут с заниженной самооценкой),и строить свою судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Динара!У меня ваша история вызвала грусть за то, что вы изначально себя поставили в роли матери. Женщина по природе своей ищет себе заступника, кормильца. А у вас все наоборот. Теперь вам нужно осознать это, принять и начать действовать по-другому, как? Предъявлять свои желания, как будто вы это делали всегда.

Всего вам доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Динара,

 очень тяжело быть ответственной за всех и все, и тяжело смотреть когда муж не делает что-то  что нужно для семьи, детей и Вы бросаетесь делать это сама. Потому что Вы лучше сделаете и  быстрее. Не хватает терпения, сил, а мужу так спокойнее, комфортнее. Конечно, он Вас любит - ведь Вы ему создаете условия как у мамы, которая, возможно, не требовала от него многого, справлялась сама, ведь он ее сын. Но он не Ваш ребенок и, если Вы хотите от него действий, то дайте ему время и место для совершения этих действий. Попросите его поиграть с дочкой полчаса после работы, пока Вы соберете на стол, или полчаса перед сном и усыпить ребенка. Потребуйте место в автобусе, ведь он мужчина. Сядьте вместе и распланируйте семейный бюджет на то время, когда Вы будете дома с двумя детьми. Не обвиняйте его, скажите ему какой он заботливый, когда он сделает что-то для Вас. И еще много чего можно написать, но возможно, для Вас это будет невозможно сделать, потому что Вы такая какая есть. И тогда это работа с психологом, потом, после родов , когда Вы оправитесь немного и придете в себя.

С уважением,   

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы