Работодатель - истерик

Здравствуйте, Кира.

В жизни мы встречаемся с разными людьми, и иногда они могут быть не очень здоровы или воспитаны. Ваш выбор учиться с ними взаимодействовать и адаптироваться психологически, либо уходить от них и не вступать в контакт. Разобраться с собой можно не на основании письма, так как по вашему описанию трудно судить что вам мешает, а в беседах с психологом. Общаться с психологом вы можете очно или по Скайпу удаленно. 

Иногда ряд убеждений мешает нам выстроить границы с другими людьми и мы становимся заложниками их хамства или нападок. 

Кира

Да и с похожей ситуацией на работе я уже сталкиваюсь, думаю, дело во многом во мне.

Если Вы умом понимание, что дело И в Вас, то важно обратиться к человеку, который поможет Вам увидеть и прочувствовать ситуацию ... по другому, под другим углом зрения. ..

То, что Вы 

Я не особо конфликтна

как раз может и провоцировать такое к Вам отношение. Бесконфликтность - это ж не про "мир во всем мире" :) !

Можно таким "ангельским" голосом говорить с накальником

каждый раз спокойным тоном напоминание

что его реакция, которую Вы сатирически :)) описываете

шквал негатива, "разливание" румянца по его лицу и негодующее пыхтение. Образно говоря, можно сравнить с ребенком со вздорным характером, который бьется головой о пол, если ему не дали желаемое.

вполне объяснима...

Он в Вас видит кого-то (не Вас!), а Вы в нем (не его!). - кто "запускает" такой механизм взаимодействия...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Здравствуйте, Кира!

Вы пишете, что это не первая похожая ситуация в Вашей жизни, и здесь можно подумать о том, что бессознательно заставляет Вас вытягивать агрессию на себя. Как Вы себя чувствуете, когда при Вас ругаются другие люди? Не возникает ли у Вас желания «встать между ними», вмешаться и как-то сгладить конфликт? Ругались ли в детстве Ваши родители? С какого возраста Вы начали чувствовать подобное опустошение от агрессии, направленной на Вас? Есть ощущение, что Вы не чувствуете себя в праве защищаться, боитесь открытого конфликта и пытаетесь его избежать. Это может быть связано с заниженной самооценкой и внутреннем неверием в то, что Вас могут любить, ценить и уважать. Поскольку нет информации о том, как складываться Ваша личная жизнь, каким было Ваше детство, нет возможности сказать что-то определенное. Все же для того, чтобы была возможность разобраться с тем, что происходит в вашей жизни, а главное понять Ваш внутренний мир, нужна индивидуальная работа с психологом.

Басов Дмитрий Игоревич, психолог в Москве

Кира! Ваше состояние можно понять, это действительно весьма некомфорто, когда такое происходит. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Если мы начинаем вести себя как более уверенный в себе человек, то и другая сторона начинет меняться. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно,и то что с нами себя ведут, как мы позволяем с собой вести, тут вам может хорошо помочь работа над собой в плане уверенности в себе. С уверенными людьми взаимодействуют по-другому.И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет.Двайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))

 Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу в Москве, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва