Как стать личностью в глазах родителей?

Юли, очень много сочувствия вызвал Ваш пост(((

Похоже, Вам непросто приходится...

Радостная новость: Вы точно можете с этим что-то сделать!

Вам 20 лет, Вы уже не беспомощный ребенок, который не может постоять за себя.

Семья - это система, Вы член этой системы. Закон сиситемы таков, что если изменяется один из членов, происходят изменения и с другими, так гомеостаз приводит так или иначе систему в равновесие.

1. Вам надо поработать с отстаиванием своих границ.

2.Так же, Вы можете подумать о возможности жить отдельно от родителей.

Юлия

У них в голове какое-то свое, особое представление о том, какой должна быть идеальная дочь

Вы не обязаны быть идеальной дочерью, тем более, что, похоже, у родителей самих нет понятия, каков же их идеал.

Для Вас важнее сохранить себя такой какая вы есть и не в угоду кому-либо, даже родителям... Тем более, что они сами говорят, что 

Юлия

"вырастили дочь"

Уж, извините, что вырастили, то и вырасло:)

Юлия

студентка-бюджетница,

не пью,

не курю,

 примерный старший ребёнок

Юлия

участия в общественных организациях

Чаще всего за таким поведением родителей стоит страх самих родителей быть неидеальными родителями в глазах других... Но об этом мы ничего не знаем, так... предположение... Может быть и что-то еще...

Юлия

от каждодневных замечаний сильно снижается самооценка

 Это печально, Юля, но ведь Вы про себя все знаете, какая Вы на самом деле? опирайтесь именно на это, а не на переменчивое мнение родителей!

Так я вижу Вашу ситуацию.

И, ксати, защелку на СВОЮ дверь вы можете установить сами:)

Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган

Юлия! Понятно ваш желание,чтобы все было наилучшим образом. Влезть в их мысли невозможно как и понять почему они себя так ведут.У каждого своя ветвь развития, потому вероятно вы  довольно далеки друг от друга, отсюда и непонимание и прочие проблемы могут возникать. С другой стороны  -  если вы хотите выровнить отношения, и добавить им всем понимания, то  надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто)   Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу  мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий.   Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы - разные люди, воспитанные  в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение.Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!

Пришло время поговорить о личных границах. С одной стороны, нарушение этих границ часто может не осознаваться самим человеком и восприниматься как должное. Но если подобная проблема существует, она, все-таки, часто даёт о себе знать.

В моей практике опытного психолога иногда бывают клиенты и по этой проблематике. Одну ситуацию я и хочу Вам описать, так как за ней много что стояло.

Клиентка из Москвы, на протяжении своих 26 лет мирилась с проблемным состоянием, но в дальнейшем, при переходе на новую работу это стало для нее актуальным.  Она охарактеризовала ситуацию так: «У меня не стоят личные границы, кто хочет – тот заходит и действует по своему желанию».

Работая далее, стало ясным, что тут не так все просто, как казалось на первый взгляд. Хочу ввести такое понятие, как «социальная панорама».

Это некое пространство, где мы живем, и где закодированы все наши отношения. Тут расположена наша ближняя зона (родственники, любимые), ну и далее по мере удаленности: друзья, подруги, сослуживцы и т.д. Меняя расстановку в социальной панораме, мы реально меняем наши социальные и прочие взаимодействия. В итоге – мы меняем свою жизнь. В идеале наша социальная панорама  имеет форму круга.

У моей клиентки был задействован только  размытый сектор круга, причем довольно незначительный, им она и была ограничена. Первой проблемной ситуацией стал колодец. Клиентка вспомнила реальную ситуацию из своей жизни, когда ее ограничили, сказав: «не подходи к нему, это опасно, можно упасть».

И вот эта, казалось бы, простая ситуация, наложила на нее отпечаток, в виде страха падения, который потом  генерализировался, распостранившись на все сферы ее жизни.

Отработав эту ситуацию и переписав память на негативное событие, мы смогли расширить ее круг общения, добавив ей уверенности в себе и общительности.

Далее, в  возрасте 14 лет,  она замкнулась и приняла  решение спрятаться и не выходить на контакт, быть незаметной, как все. Для любого опытного психолога в Москве – это решаемая проблема.

Следующим вышел ее молодой человек, который командовал  по-своему желанию, указывал, как ей поступать. Тут позитивным для клиентки оказалось – просто не обращать на него внимания и поступать по-своему, одновременно убрав из нее провоцирующие моменты.

Постепенно круг ее контактов расширялся, мы простроили взаимоотношения на работе, введя желательные элементы и убрав все то, что этому препятствовало.

Далее, она смогла прочувствовать пространство за своей спиной — то, что было вне поля ее видимости, и вне зоны ее контроля. Как она сказала: «там все заросло» и «надо навести порядок». Возникли образы бабушки и дедушки, которые учили ее быть доброй, говоря: «Надо быть доброй ко всем, даже к злым людям». Тут пришлось поработать по принципу: «быть доброй, но не добренькой». Поменяв полученное убеждение на то, которое ей подошло теперь.

Собственно, после этого ее пространство для адекватного и желательного общения было выстроено. Нам лишь осталось убрать препятствия, которые были выстроены на личной территории другими людьми, и некие излишние внедрения других в её жизнь.

В дальнейшем, получив дополнительные ресурсы в виде позитива, радости, желания общаться, она сказала: «Я сама создаю свою жизнь и сама создаю границы своего личного пространства. В моем пространстве присутствуют только те люди, которые подходят мне, и я сама решаю: с кем и как взаимодействовать».

Думаю, что на этом можно поставить точку в нашей с ней работе, а закончить я бы хотела словами Руми: «Твои изъяны – это путь для проявления красоты. Именно здесь в тебя входит свет».

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия!

Родители вторгаются в Ваше личное пространство, в Вашу комнату, в ванную, регламентируют Ваш распорядок дня, навязывают свои правила, таким образом, контролируют Вашу жизнь. Транслируют, что Вы неумелая, некомпетентная, неуважительно к Вам относятся, критикуют Вас, не считаются с Вашим мнением, и это влияет на Вашу самооценку. Выглядит так, что родители считают Вас маленьким несмышленым ребенком. И Вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой вещью, и от этого Вы испытываете бессилие и отчаяние.

Вы стараетесь быть "примерным старшим ребенком", Вам важно угодить родителям, и "сделать все правильно". Мнение родителей главнее, чем Ваше? У меня возникло предположение, что Вы больше ориентированы на них, чем на себя.

Вероятно, Вашим родителям нужно, чтобы Вы оставались в позиции ребенка и восполняли их психологические потребности. Вы описываете родителей как одно целое, как будто они имеют одинаковую позицию по отношению к Вам. Возможно, родители объединяются, критикуя Вас, это позволяет им быть дружными супругами и не выяснять свои отношения.

Период взросления детей и отделения их от родительской семьи - кризисный, довольно болезненный, период в любой семье, и конфликты неизбежны. 

Как Вы реагируете на вторжение родителей в свою жизнь? Как Вы отстаиваете свои интересы, защищаете свою территорию? Конфликтуете ли Вы с родителями или стараетесь угодить? Как Вы даете им понять, что Вы уже взрослая дочь, и с Вами так нельзя обращаться? Что Вы имеете свое мнение, и Вам важно, чтобы с ним считались?

Юлия

Как мне правильно себя вести с ними

Вам необходимо укреплять свои психологические границы, больше ориентироваться на себя, а не на мнение родителей, выбирать свою линию поведения.

Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве