Я недостойна мужа

Алла, Вы недостойны не мужа, а самой себя. Что Вы делаете? Вы строите свою жизнь и свою линию поведения, ориентируясь на человека, который Вас разрушает эмоционально и физически. Значит нужно менять отношение к себе самой и прекратить жить, чтобы нравиться кому-то, даже человеку, которого Вы любите. Он может и не измениться никогда. И что? Вы собираетесь до последнего вздоха "заслуживать" его одобрение? Кто Вам сказал, что ему действительно нравятся сильные женщины? Ну дайте ему в глаз и узнаете, как ему это понравиться. Женат то он на Вас. И дети у него общие с Вами, а не с другой женщиной.

Здравствуйте, Алла! Испытываю к Вам огромное сочувствие. Это извечная проблема, когда не получаешь адекватного ответа на свою любовь, она сродни безответной любви, но хуже. Потому что безответная любовь отпускает, а такая нет. Я думаю все-таки, если он не хочет разводится, то все-таки любит, по своему. Зацепкой тут мне кажется может быть то, что он хочет сильной женщины, но не видит Вашей силы. На самом деле ситуация в точности наоборот. Никогда не верьте словам мужчин, они иногда заявляют прямо противоположное. Именно Ваша сила Вам и мешает, вернее ее демонстрация.Вы гордитесь тем как Вы разрулили ситуацию с долгами. Я тоже Вами горжусь, но не он. На самом деле сильным должен быть только он. Показатель этого сексуальные отношения. Мужчины тоже наказывают сексом. В этом вопросе я пока не вижу другого выхода, чем "смириться". Инициатива должна быть только от него. Желаю Вам терпения и успехов в Вашем "сизифовом" труде.Вам надо найти способ быть "слабой" женщиной в Вашем положении.

Алла, Вы молодец и очень много сделали и для мужа, и для семьи, но во всем этом потеряли себя. Очень важно теперь себя найти, себя полюбить и научиться ничего не делать самой, а заставить делать это мужа для Вас. Это сложно, но достижимо. Вы построили крепкий фундамет, так что от мелочей,которые поначалу муж сделает не так - здание не рухнет. Захотите меняться - приходите помогу.

Здравствуйте, Алла! Вы пишете, как много у Вас достоинств и ценных качеств и при этом пишете, что недостойны Вашего мужа. Может быть это он не достоин Вас? Вообще, большой вопрос, что Вы вкладываете в это понятие "быть достойным кого-то/чего-то"? Соответствовать его ожиданиям? В моем опыте это не одно и то же. И еще из Вашего описания мне показалось, что Вы с мужем говорите на "разных языках". Оба друг друга любите, но не можете эту любовь друг другу донести и сообщить партнеру о своих потребностях. Возможно, даже сами их не очень четко осознаете. Если вам интересно с этим разобраться, приглашаю Вас на очную консультацию. С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте Алла! Все замечательно - Вы умная, сильная, красивая, выносливая. При этом Ваше письмо чем-то ужасно напоминает жалобы жен алкоголиков - он хороший, но весь дом на мне, дети, работа, а от него не помощи ни поддержки; все делаю, а он не ценит, не меняется, сил уж больше нет; все советуют бросить его, а я не могу - люблю, забочусь. Тут одно из двух. Либо меняйте свое отношение, прежде всего к себе, потом к своей жизни, а потом уже к нему (а это долго и трудно). Либо носите свои медали на груди - у Вас их много и они все заслуженные.

Уважаемая Алла! Помните у Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей..." К мужчинам, по моему єто тоже относится. Попробуйте больше времени уделять себе, любимой, детям. Кто знает, может ваш важный, вечно занятый муж начнёт обращать своё драгоценное внимание и на вас. Но это не панацея. Уверен, что работа с психологом могла бы помочь вам понять причины всех ваших неурядиц.

Здравствуйте Алла, ситуация непростая и требует спокойного рассмотрения. Я часто видел, как многие мужчины, очень любя своих жен, тем не менее, грубо с ними обрашаются. Возможная причина, - неуверенность в собственных силах. По поводу развода не забывайте, что у вас двое детей, им то, каково будет и с чем они выйдут в мир, неполная семья – это всегда ущербность и хвосты на всю оставшуюся жизнь, а то и дальше. Поработайте с психологом очно. Если что обращайтесь, готов помочь.

Алла, когда человек тратит массу времени и сил и "делает все, чтобы ему, его друзьям, родственникам нравиться" - он/она теряем ... себя. Несмотря на описание себя как "красивая, занимаю высокую должность, очень хорошо зарабатываю, слежу за собой, купила квартиру, родили второго сына, рано вышла из декрета, все родственники и его и мои меня любят. На работе комплименты, девушка я видная" и проч. Ключевое слово "ВСЕ". Для чего Вам любовь ВСЕХ, Вы пытаетесь её заслужить, а сами СЕБЯ любите? Про мужа все ясно, сами пишете: "А он любит меня". И далее... про то, что Вы ощущаете. Это вопрос к Вам. Будет желание разобраться, откуда у приятной во всех отношениях молодой женщины - такая боль, смятение, неуверенность внутри, в душе - обращайтесь.

Алла, твоя проблема в том, что как-то криво видишь мир, как будто через кривое зеркало. Через зеркало маленькой нелюбимой девочки, которая очень-очень старается и хочет быть для всех хорошей. Но девочка видит мир не так, какой он есть на самом деле... да и думает девочка не так, как должна думать взрослая женщина. Понимаешь, о чем я говорю? Я очень надеюсь, что там внутри ты меня очень хорошо понимаешь. Ты как будто не сделала какого-то важного жизненного перехода. Ты научилась быть дееспособной и поэтому запросто можешь сойти за взрослую. Но внутри ты девочка. Ты из нее смотришь на мир. А маленькой девочке очень больно живется в этом жестком и холодном мире. Кроме того, у маленькой девочки нет сил для того, чтобы строить свое счастье. Она может только две вещи: или терпеть или уходить. У тебя в голове даже выбора другого нет... Если ты в Москве живешь, приходи, я смогу помочь тебе. Становление - это очень по моей части

Алла, я бы не стала Вам ставить диагнозы или давать советы. Вы - сильная женщина и можете все сами увидеть и принять нужное Вам решение. Сделайте расстановку по этой ситуации, все проясниться: почему так, зачем Вам такой муж эта ситуация, и многое другое! Ситуация может оказаться ни в Вас и ни в муже...

А вам самой как ваша позиция в семье, нравиться? Вы к её созданию приложили немало усилий. Муж вам подсказал хорошую идею по решению вашей проблемы. Может стоит воспользоваться?