*Мне 26. Ему 28.Мы вместе 3 года. В какой-то момент он сказал, что всегда все всем позволял, а теперь хочет пожить для себя (имеются в виду увлечения).
Он славный, сильный, мужественный, с правильными жизненными ценностями. С одной стороны, наверное, любит меня. С другой стороны, он любит себя сильнее, чем нашу будущую семью.
Сейчас стоит вопрос, как зарабатывать. Хочется и мне, и ему, чтобы это было доходно и в радость. У него мечта быть пилотом, и в ближайшее время (если он годен по здоровью) это осуществится. А может, и нет.
Суть в том, что учеба в другом городе на 5 лет.
С одной стороны, говорит, делает это ради семьи - должны жить в достатке. С другой стороны, как можно уехать на 5 лет?! Одно дело прийти и сказать - у меня мечта, давай решим вместе, как быть, может, ты поедешь со мной и т. д, Другое дело (как он мне сказал) - я хочу. если мне представиться возможность, я поеду.
Мне он говорит - дождись меня. А я не понимаю, чего ждать с таким отношением. Когда вы планируете квартиру, детей - а потом продать машину и пустить деньги в обучение. Я не хочу рядом видеть такого мужа. Человека. Эгоиста.
И так во многом. С отпуском - он поедет отдыхать, потому что устал, и деньги только на него). Я эгоист в данном случае? Переворачивает-то все так.
Каждый достоин быть счастливым. Но когда говоришь о семье, наверное, идут другие понятия и ценности.
Представляю себя, если бы мне выпала возможность осуществить мечту и стать спортсменкой,позвали бы на сборы, долгие разлуки...
Как это выглядит со стороны? Что ложь, что правда? И нужны ли ему действительно <a href="/cat/semya">семья</a> и я....
Ирина, здравствуйте.
Вы правы - каждый достоин быть счастливым. Похоже, что ваши представления о счастье, семье и отношениях с вашим мужчиной сильно различаются. Возможно первые годы он сдерживал себя и подстраивался на волне влюбленности, но теперь почувствовал, что живет не своей жизнью. Возможно он даже начал осознавать что лгал себе.
Ответов нет и ваши вопросы:
Ирина
Как это выглядит со стороны? Что ложь, что правда? И нужна ли ему действительно семья, я....
не имеют ответа здесь, среди посторонних людей, которые с вами и вашим мужчиной не знакомы.
Он прав в том, что для любого человека невероятно важно самореализоваться в профессии, творчестве или другой социально значимой сфере. Но тут все начинает переплетаться с биологической задачей мужчин и женщин и их извечным противоречием: задача мужчины - завоевать, задача женщины - привлечь и удержать. Он завоевал вас и идет завоевывать новые горизонты в профессии и образовании, а вы думали, что уже удержали его, а теперь оказалось, что это не так. Вернее у вас сомнения, что это не так.
Для него возможно новая профессия - это как для вас ребенок и возможность каждый день видеть мужчину рядом с собой.
Если вы видите, что в отношениях с этим мужчиной вам нечего ждать, тогда отпустите его. Если вы хотите от него ребенка, тогда что вам мешает? Если это идеи о том какой должна быть семья, тогда имейте ввиду сразу, что у всех людей эти представления разные. Их надо согласовывать и сближать. Ответы есть лишь у вас обоих.
Добрый день, Ирина! Действительно, семья - это когда супруги готовы пожертвовать свои эгоизмом, своими жеданиями ради другого. Когда это происходит? Когда супруги ценят своего партнера, ценят свои отношения. К сожалению, это не происходит в Ваших отношениях. Вы оба не настолько цените друг друга, чтобы пожертвовать своими прихотями или желаниями. Ваш муж не готов ради Вас изменить свои планы. А Вы ради него не готовы расстаться со своей идеей "идеальной семьи". Вы пишете про ценности семьи, но в данном случае вопрос идет о ценности человека, его качеств, его важности для Вас. Возможно, Ваш муж как раз и "придумал" эту учебу с таким смыслом - чтобы Вы в разлуке попытались научиться ценить друг друга, постарались понять - чего Вам не хватает в отсутствие этого человека? Подумайте. Желаю удачи!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
4500 р.
Здравствуйте, Ирина!
Он на первое место ставит собственное развитие, а Вы - отношения. У Вас разные приоритеты, поэтому Вам будет сложно построить гармоничные и счастливые отношения. Вы будете чувствовать недостаток внимания, а он - ограничение своей свободы, т.к. все, что касается лично его, он хочет решать только сам.
Если Вы хотите быть с этим мужчиной, то примите его таким, какой он есть, не стремясь получить от него то, что он не может Вам дать. Когда Вы повернетесь в его сторону, он повернется в Вашу.
Если же Вам важно быть рядом с тем, кто полностью разделяет Ваши цели и ценности, то придется признать, что этот мужчина не подходит на роль Вашего мужа, и Вам надо искать другого спутника жизни.
По какому пути пойти, решать только Вам. Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Рыжикова Наталья Васильевна
Рыжикова Наталья Васильевна
День добрый Ирина!
" Единственные по - настоящему счастливые люди-это замужние женщины и неженатые мужчины"...
Вы вместе 3 года ( критический срок), любили и были счастливы. Но сейчас Вы хотите создать семью, а Ваш молодой человек сделать карьеру. У Вас своя правда, у него- своя, а истина одна. Если нет единой цели, гармоничного семейного союза не получится!
Вы говорите о своем любимом много хорошего: у него есть мечта," здоровые амбиции", эгоизм, поверьте, продуктивное качество личности, помогающее двигаться вперед. Просто он не готов пока еще брать ответственность за семью и детей. Может стоит отпустить ситуацию и жизнь сама все " разрулит?" Вы оба очень молоды( что такое 5 лет для 26-28 летних?).Ваше письмо вызвало у меня теплое чувство( хотя написано о проблемах), Вы очень " правильная" девушка, рядом должен быть сильный и успешный мужчина, не только добропорядочный семьянин.Попробуйте посмотреть на ситуацию объективно. Вы справитесь и примите правильное решение. Я верю.
Счастья Вам, Наталья семейный психолог.
Рыжикова Наталья Васильевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
