Как пережить расставание с любимым?

Оксана! 

Ваше состояние понятно, я работаю довольно часто по модулю разлюбления, давайте я вам сброшу свою статью на эту тему. Любовь надо "вытаскивать" из себя кусками и тогда это состояние вас начнет отпускать, а через какое-то время, когда вы посмотрите на него рельным взглядом, то даже можете удивиться - кого я любила? Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.Стоит учесть что с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести., если у вас тут проблем то стоит поработать с уверенность в себе.  Могу вам  сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям, кроме того на моем сайте есть материал как можно повысить свою сексуальуную соствляющую так как я работаю как психолог-сексолог. Если наша любовь воспринимается нами как проблема, то в этом случае стоит сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, и после этого вы станете относиться к нему нейтрально и сможете построить ноые отношения без груза прошлого..Обращайтесь - помогу. Удачи!(((

Убрать сексуальную привязку к прошлому партнеру. Опубликовано в Статьи | Декабрь 28, 2014

Эту статью я решила написать в связи с тем, что в моей практике периодически встречаются такие ситуации, когда такую привязку необходимо убрать, чтобы человек смог построить свои отношения без груза прошлого.

Тогда нет ненужных сравнений, при которых нынешний партнер довольно часто проигрывает предыдущему, хотя тот давно уже в прошлом.

Зачастую мы не можем с ним расстаться, говоря или думая: «самый лучший секс остался там, в прошлом… он был моим идеалом, и больше никто не смог мне дать тот уровень, который был тогда, с ним…» и т.д. (возможны варианты).

На этот раз я, как сексолог, психотерапевт и психолог в Москве работала с семейной парой из Москвы. Хорошие ребята, им было около 30 лет.

Встретились мы по инициативе мужа. Возраст официального брака — 1 год, до этого была дружба и гражданский брак в общей сложности еще 3 года.

Клиента очень напрягали сексуальные отношения в паре. В прошлом его жены был парень, с которым отношения не сложились, и постепенно сошли на нет. Девушку не устроило то, что он не развивался, и ничего нет хотел в жизни, но вот секс там был довольно хорошим. Это было единственным, что еще держало некоторое время отношения, но в итоге на одном сексе «далеко не уедешь» (как часто бывает), отношения распались.

Внешне тот парень соответствовал  идеальному образу мужчины, который считался для девушки сексуальным и возбуждающим.

Итак, вернемся к мужу. Он был наслышан о прошлом парне, и его «талантах». Со временем клиент понял, что того уровня ему никогда не достигнуть, что еще больше усугубляло ситуацию.

Пара начала посещать тантрические группы, тренинги для пар и т.д., чтобы как-то ситуация изменилась. Они подходили друг другу по всем параметрам, кроме секса.

Я считаю, что все тренинги, группы и т.д. для пар — это здорово, тем более, что они сблизили партнеров, но если ситуацию все-таки до конца решить не удалось, то стоит пойти другим путем.

Мы работали параллельно как с парой, так и отдельно с каждым партнером. В варианте клиента, я провела коррекцию его мужской самооценки, и устранению негативного состояния.

С девушкой работа была сложнее. Тут понадобилось делать сексуальную «отвязку». Если говорить о такой работе в общем, то мы выяснили, что же ее так привлекало в том образе.

Это оказался «классический» набор красавца: высокий, накачанный, чувственный, с энергетикой, дающий неземное состояние, и т.д..

Но было там довольно много и негативного, такого как: инфантильность, неразговорчивость, лень, что оставило свой негативный след в душе клиентки.

Далее, мы определили  позитивные качества супруга, и сделали необходимую трансформацию – перенос модальностей привлекательного объекта на менее привлекательный, усилив его сильные стороны, убрав негативное, слабое.

После такой работы образ мужа стал ярче. Жена обратилась к его позитивным сторонам (они есть у каждого из нас, надо только их увидеть). Это были: мужественность, легкость, яркость, нежность, открытость,  а образ прошлого партнера начал сходить на «нет».

Кроме того, мы поработали с тем, что ей нравились крупные мужчины, тут был интересный поворот. Скажу, как опытный сексолог, психолог и психотерапевт, что вполне можно поменять даже такой критерий привлекательности, как высокий рост мужчины.

Оказывается, клиентка всегда считала  себя маленькой и хрупкой. Она даже сама дала этому название: «комплекс маленького человека», и тут разобрав этот комплекс и убрав его, она пришла к выводу, что рост далеко не главное достоинство мужчины.

Отмечу, что хорошие психолог, сексологи и психотерапевты вполне могут манипулировать критериями привлекательности, потому, что зачастую все идет из нашего прошлого, порой с самого детства, и крайне привлекательный образ блондина с голубыми глазами, вполне можно изменить, и вы неожиданно станете интересоваться кареглазыми брюнетами. И в этом нет ничего магического.

В завершении нашей работы мы усилили сексуальную составляющую пары, добавив им гармонии, фантазии, взаимной тяги, желания к сексуальным экспериментам, а также энергии, игривости и порочности (пожелания клиентки).

       Вот, в общем-то, и все, что нам требовалось. Далее все это встраивается автоматически  в их новое поведение, остается только это реализовывать.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

 Здравствуйте, Оксана! Хорошо, что вы ищете помощь и способы выйти из этого состояния! Конечно, расставание с тем, кто нам дорог, всегда болезненно, но ваша реакция на расставание затянулась. 

 Почитайте мои статьи о том, как пережить расставание: http://psychostep.ru/kak-zabyt-lubimogo/; http://psychostep.ru/kak-perezhit-rasstavanie/; http://psychostep.ru/mne-odinoko-chto-delat/, попробуйте реализовать что-то из описанного в статьях.

 Кроме того, на мой взгляд, вам требуется очная психологическая помощь. Не оставляйте себя в этом состоянии, из него можно и нужно выходить! Можете обратиться за консультациями ко мне - буду рада помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Здравствуйте, Оксана!

Чтобы эмоционально отпустить близкого человека, требуется время. Почитайте мои статьи -Как пережить боль по...-Как отпустить любимо... Надеюсь, они окажутся для Вас полежными.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Оксана

Подскажите как выбраться из этого ?

 Оксана, к сожалению Вы не пишете сколько времени Вы были вместе. В зависимости от этогоколличества и Вашей эмоциональной привязанности к другим людям в принципе, будет какой то срок горевания,  озлобленности, ненависти ко всем и вся. Для Вас пока мало времени.

Это болезненно, но нормально.

В Вашем сообщении я обратила внимание на реакцию Вашего тела 

Оксана

потому что головные боли ежедневно это не нормально

вот это действительно проблема, предполагаю, что тело Ваше реагирует болезненно и в других неприятных ситуациях. С этим надо работать со специалистом, параллельно переживая расставание с любимым без потери самооценки. Ведь он Вас бросил рассказав классическую мужскую байку в таких ситуациях, а дело не в Вас, а в том что он в принципе не способен строить отношения. Но страдаете Вы и с этим надо идти к специалисту.

 А рецепт общий для всех  всегда одинаков "время лечит" и "клин клином вышибают". Но каждый из нас индивидуален и Вы тоже единственная в своем роде.
  

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва