На грани развода

День добрый, Ирина.
Дайте время мужу остыть. Но не нужно быть "боксерской грушей" для его чувств, потому что чувств у него сейчас много - но не только к вам - к больнице, к врачам, к самой своей болезни, к миру и т.д. Дайте ему время прожить свою злость на все-на-свете и свою боль. Поэтому пока не нужно еще и еще раз просить прощение. Вы не можете отвечать за всё.
Напишите ему письмо, расскажите, как вы видите ситуацию, что вы сделали все, что могли, и что жалеете, что не смогли быть рядом в самый нужный момент. И что рады, что кто-то другой сделал что-то еще. Напишите, что вы могли бы сделать лучше, а что не было в ваших руках. Напишите, что не готовы вот так рушить все совместные планы из-за одной ситуации. Также скажите, что по-прежнему остаетесь рядом - на период выздоровления, поскольку вы не бросаете человека в беде. Постарайтесь не ждать того, что он сразу "оттает" к вам и начнет быстро включаться в своместные планы. Оставьте пока планы и сами - после тяжелой операции на всё это точно не будет сил. Сейчас ему нужно выздороветь и прийти в себя. Для этого требуется время. 
Также возможно, что когда ваш муж сказал вам, что вы для него "умерли" - он говорил это скорее о себе, чем о вас. Бывает так, что события - особенно те события, которые связаны с телом, настолько меняют человека, что ему сложно вернуться к прежней жизни - действительно, внутри него словно что-то умирает. Оживет ли это вновь или нет - зависит от того, как ваш муж переживет этот период восстановления. Зависит только от него, не от вас. Это очень важно: отдать ему отвественность за свои действия, а вам отвечать за свои действия.
В-общем, у вас еще более непростой период, чем у мужа. Очень часто родственники тех, кто болеет переживают больше, потому что те, кто болеет могут что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, а родственникам остается только ждать. Ждать и заботиться о себе. Если будет сложно - обращайтесь.
С наилучшими пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва

 Здравствуйте, Ирина! 

 Похоже, вы растерянны и не знаете что делать, так как совсем не ожидали обвинений от мужа, после того, как обо всем с ним договорились. Ваши чувства очень понятны. Вы не врач и не экстрасенс и не можете знать наверняка в какой ситуации обязательно требуется присутствие рядом и помощь человеку после операции, а в каком случае достаточно проведывать.

 Муж взрослый человек и сказать о том, что ему тяжело и он хочет, чтобы вы остались на ночь - это его зона ответственности. Вам не за что просить прощения.

 Эта ситуация и ее реакция на нее, на мой взгляд, говорить о вашей склонности брать на себя ответственность за то, за что вы на самом деле не отвечаете. Правда, что близкие люди помогают друг другу, но неправда, что они должны это делать несмотря ни на какие препятствия и договоренности друг с другом. 

 Возможно, статьи о чувстве вины и о противостоянии манипуляциям, а также о реакции человека на серьезную болезнь помогут вам разобраться в этой ситуации: http://psychostep.ru/manipulyatsiya/; http://psychostep.ru/obida/; http://psychostep.ru/chuvstvo-viny/; http://psychostep.ru/tochka-zreniya-pro-chuvstvo-viny/; http://psychostep.ru/ptsr/. 

 Если потребуется консультация - обращайтесь, буду рада помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Ирина! Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Есть некоторые хитрости в этом плане - например техника урегулирования отношений.Обращайтесь- помогу. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Ирина, вы, похоже, в отчаянии сейчас. У вас маленький ребенок, думаю, и недуг мужа тоже дбавил переживаний. И вам, и мужу сейчас очень тяжело. У негосейчас много гнева в связи с его болезнью, с тем,что он пережил. Это как будто сместилось сейчас все на вас, словно вы во всем виноваты. Возможно, и чувствуете себя так. Словно ваша вина так велика, что непонятно, как просить прощения. Дайте мужу время. Может быть, вам стоит обратиться за помощью, пережить свои чувства с психологом, а потом из более спокойногосостояния когда вина перестанет быть такойсильной, поговорить с ним р попытаться присоединиться к его чувствам, посочувствовать ему, просто разделить с ним то,что он пережил. Он потихоньку отойдет, когда услышит ваше сочувствие и понимание. Сейчас вы чувствуете себя такой виноватой, что не могли  быть с ним все время, чтовам как будто надо все время оправдываться и вымаливать прощения. Но у вас были обстоятельства, вы же не с любовником гуляли, когда он был в больнице. Потом, нет гарантии, что ваше присутствие облегчило бы его боль, ведь все то, что он пережил и переживает до сих пор это реальность. И ему требуется время, чтобы это пережить.

как только вы перестанете чувствовать себя на 100%виноватой, вам легче будет сопереживать ему и утешать его, ваш фокус переместится со своих переживаний на его.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве