Засиделся в студентах

Здравствуйте. Сейчас мне 26 лет. 5 лет назад закончил ВУЗ, с тех пор никак не могу определиться с местом работы - сменил уже несколько, причем абсолютно разных специальностей, даже не связанных с полученным образованием. При этом реально долго не задерживался нигде, самое большее - около года. Откуда-то уходил сам, откуда-то увольняли. В перерывах между мог сидеть дома по 2-3 месяца и ничего не искать. Много мест было неофициальных - в трудовой книжке лишь парочка записей с интервалом более года. При этом ни одно из мест никогда не рассматривал как реальную свою профессию, и нигде не было желания оставаться если не навсегда, то хотя бы очень на долго. При этом когда сидишь без работы - чувствуешь себя просто отлично - не надо рано вставать, не надо тащиться через весь город, "наслаждаясь" пробками и давкой в метро, не надо торчать где-то целый день. А вот обязанность что-то искать уже превратилась в пытку. Сейчас как раз нужно себе что-то найти. Вакансии смотрю и в газетах, и в интернете, но при этом понимаю, что реально не хочу идти вообще никуда. Ну во-первых да, не хочу менять свой образ жизни, а во-вторых - не могу определиться с самой деятельностью. На какие-то профессии не хочу идти вообще, в каких-то уже разочаровался, хотя изначально они казались мне привлекательными, а на какие-то меня просто не берут, поскольку требуется или профильное образование, или подтвержденный опыт работы. Причем опыт не пару месяцев, а где-то от 3-5 лет. Да и где гарантия, что и от них не разочаруюсь? Последнее время начинаю задумываться о будущем, и понимаю, что перспектив у меня никаких нету. Проторчать всю жизнь на работе - это для меня не жизнь. Я понимаю, что лучшим вариантом будет найти какое-либо занятие действительно по душе, и его сделать своей профессией, только вот я сам не знаю, к чему у меня есть реальная предрасположенность. Я даже не знаю какое у меня хобби. Более того, у меня просто нет самой по себе предрасположенности делать из чего-то профессию, да и вообще как-то всерьез о ней задумываться. Последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что на самом деле я мечтаю снова вернуться в универ, в студенческие годы, мне реально все тогда нравилось. И все эти 5 лет я по сути так и оставался студентом. Я и в качестве работы по сути хотел видеть второй универ - чтобы можно было приезжать ко 2-3 паре, если лень сидеть весь день - уходить по раньше, если пара скучная - пойти погулять, или посидеть в столовой. И чтобы в течении семестра до меня никто не докапывался, ничего особо не спрашивал, и ничего принудительно делать не заставлял. Более того, я осознаю, что у меня проблемы не только с работой, но и со взрослением в целом. Мне трудно стало находить общий язык с ровесниками, причем не общий язык сам по себе, а именно по отношению к работе - все стали какими-то серьезными. Например, на предложение в чем-то сачкануть, пока никто не видит, реагируют, как будто я им предлагаю собственную хату спалить. Понимаешь также, что и о своих проделках, даже если были на прежней работе, лучше тоже никому не рассказывать. Даже старые друзья теперь выслушивают их с каким-то равнодушием. К тому же, многие вещи на работе мне уже не так сходят с рук, как раньше, да и большинство отмазок уже не работают. Если случиться так, что меня увольняют, для меня это не является трагедией, как для большинства, мне намного страшнее, что дома мне может влететь от родителей, если они узнают, хотя в моем возрасте это давно уже не должно волновать. Я даже понимаю, что и на работу я последние годы хожу не потому, что хочется, и даже не из-за какой-то материальной необходимости, а в большей степени именно для того, чтобы родители на меня не ругались. Примеров еще много. Никогда бы не подумал, что нуждаюсь в психологе, и что у меня может быть что-то не так, но, похоже, это как раз тот случай. С одной стороны, я прекрасно понимаю, что пора уже вступать в полноценно взрослую жизнь, с другой - снова мечтаю стать студентом. Понятно, что во втором случае перспектив никаких нет, но первый мне кажется непонятным. Это как будто другой мир, со своими правилами и порядками. Более того, я абсолютно не знаю, чего я вообще от жизни хочу, причем не только в плане профессии, а в целом. Могу ли я вообще ничего не хотеть? Я вроде и готов на какие-нибудь курсы пойти, обучиться чему-то новому, но где гарантия, что это действительно мое, и я потом не разочаруюсь? Ситуация усугубляется еще и тем, что за время учебы я просто ужасно расслабился, и просто отвык подвергать себя каким-то нагрузкам, или прикладывать усилия. Насколько это излечимо? И реально ли мне перенастроиться на "взрослость", и окончательно переболеть "студенчеством"?