Взгляды на жизнь, различие социального слоя

Елена, вы молодая, активная, целеустремленная девушка, у которой только начинается жизнь. Вас ждет много удивительного, нового опыта, перспективы в карьере, знакомства с интересными людьми, путешествия, которые наполнят вас каким-то новым, иным содержанием. Вы можете и хотите достичь многого, испытать как можно больше, и это не максимализм, а нормальная жизненная позиция. Так зачем вы так "жертвуете собой"? Меняете хорошую жизнь на плохую? И называете еще это борьбой с ударами судьбы? Вы не заметили, что гребете в этой лодке одна?

Елена

истерики,недоверие,слова "не устраивает,найди другого"

Елена

все переводит на меня,если что-то скажу о финансах,постели,его характере,сразу направляет меня к другим особям мужского пола.

Это не значит, что он слабый. Это означает, что для него это все малозначимо - жизнь, отношения, любовь, развитие. У вас разница не в социальном слое, а в ценностях, и это очень серьезно. Молодому человеку не важно особенно, кто с ним, и чем он занят, у него нет интересов, нет ответственности и желания идти вперед. Зачем вы взвалили это на себя? Вы же сами не любите его. Вы написали много мелких подробностей, касающихся бытовых аспектов, но не написали ни строчки о том, что вас держит рядом... А значит, вас держит только желание справляться с трудностями, проявлять свой стойкий характер, идти всему наперекор, не отступать перед проблемами! И ничего больше! Вам нравится совершать сильные поступки, но, поверьте, в мире есть куда более интересные и перспективные вещи, на которые стоит тратить свои силы. Вы просто еще слишком молоды и не знаете. Но преодолевать трудности и препятствия вам придется всегда, если вы хотите добиться чего-то стоящего. Ваши родители совершили ошибку своим давлением на вас, они таким образом просто разожгли огонь противоречия в вас... И теперь вы любой ценой хотите сохранить отношения. Но вы в этом стремлении просто опустошаете своб жизнь и личность, тратите время. Самое лучшее: поставить себе интересную, сложную цель и идти к ней. 

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елена!

Мне кажется, что Вас измучили эти отношения. Хотелось бы, чтобы вся Ваша энергия к изменению шла на Ваш личностный рост. А создается впечатление, что Вас съедают данные отношения с Вашим молодым человеком. Не пытайтесь его изменить. Если у него нет достаточной мотивации к изменению, то она неожиданно не возникнет только под Вашим контролем. Было бы более эффективно чтобы вся эта энергия, которая уходит на скандалы и выяснения отношений, пошла на реализацию Ваших либо совместных либо личных планов. Если же Ваши ценности очень сильно отличаются, то все Ваши попытки склеить Ваши отношения не будут поддержаны со стороны Вашего молодого человека. Присмотритесь к себе. Зачем Вам занимать мужскую позицию и тянуть всё на себе? Ведь вклад в развитие отношений должен быть обоюдным.

Буду рада помочь Вам разобраться в данной ситуации.

С уважением,

Образцова Елена Евгеньевна, психолог в Москве

Елена! 

Да тут все не так просто, конечно хотелось бы чтобы ситуация исправилась. но для этого стоит приложить какие-то усилия например поработать с собой по поводу уверенности в себе и повышению самооценки. Тогда и отношение к вам изменится, само собой это никак не изменть как и советом  такую проблему не решить. Действительно все это как-то резко негативно, можно понять ваше состояние и все то, что вы испытываете от этой ситуации. С нами ведут себя так как мы позволям с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенной в себе, и тогда он и все остальные будут с вами как-то взаимодействовать по-другому, потому что когда меняемся мы - меняются и наши взаимодействия с другим людьми и с нами большь считаются. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.  Вероятно есть что-то что является причиной тому что происходит с вашими отношениями, тут конечно же надо работать с ним, но если ему это не надо, то можно работать с вами и через вас корректировать ситуацию, меняя ваш взгляд на это и выстраивая новое, иное поведение.Давайте я вам сброшу одну из своих статей.Удачи((

 Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва