Ненавижу свою семью

Добрый день!

Почитав темы обращений с таким же названием, я понимаю что моя история не так ужасна, но все же..

Моя история начинается с того, что родилась я во время перестройки, не в самое стабильное время. Мама сбежала от своих родителей замуж в 18 лет (и именно сбежала, отец-алкоголик, мама работает сутками, на ней был весь быт и двое младших детей), папа только недавно вернулся с армии (отец тоже был алкоголиком, умер когда папе было 10 лет, мама-странная женщина, я напишу про неё еще не раз, потому в процессе формирования моего "Я" как личности она играла не последнюю роль...).

Мама переехала к папе, зная уже на что идет, но как и многие наивные молодые люди, она надеялась на лучшее. Квартира в которую она приехала была полна тараканов и пауков и прочей грязи (моя бабушка-папина мама-человек переживший войну, потерявшая на войне отца и жившая просто в адских условиях нищеты, ни когда ни чего не выкидывала, помня то время когда у неё не было ни чего, кроме веры в будущее). Папа рос с 10 лет без отца, но при жизни моего дедушки, папа мало видел хорошего, они жили в страшном разваливающимся доме, дедушка вечно пил и толком не работал, бабушка поднимала семью как могла, естественно срывая все недовольство на своем ребенке..НО..не на моем отце. У моего отца есть старшая сестра, которая родилась передушенной пуповиной, и почему то моя бабушка решила, что это значит помутнение рассудка и повреждение мозга, следовательно она родила дебила и ростила свою дочь как дебила (как говориться если человеку с рождения говорить, что он дурак то он дураком и вырастет), и долгих 7 лет не решалась родить второго ребенка, опасаясь опыта с первым, но все таки мой отец появился на свет. Вот так мой папа и рос, в семье отца-алкоголика, вечно недовольной мамы, которая всем сердцем любила сына, ненавидела мужа, и высказывала это все своей дочери, чью судьбу она уже решила. Раз не будет из неё нормального человека, то хоть в старости о ней позаботиться. Затем отдала её в интернат, где с понедельника по пятницу моя тетя училась и жила с детьми из детдома, а на выходные её забирала бабушка. Так мой папа и вырос с покалеченной психикой, навсегда оставшись маленьким обиженным жизнью мальчиком, жертвой ни в чем не повинной. Отвествености и обязанностям его ни кто не учил. Он жил так как хотел, с мамой (которой уже к моменту его 17-летия дали двухкомнатную квартиру), его кормили, поили, за ним стирали и убирали, иногда выгоняя поработать и деньги принести, но если папа не хотел то была тетя которая работала и бабушкина пенсия, а маленький 20-ти летний сыночек еще успеет поработать, он ведь так молод и хорош собой. И вот этот 20-ти летний маленький сыночек приводить в дом девушку и говорит, что она будет его женой. Бабушке естественно она сразу не понравилась, кто-то хочет забрать у неё кровиночку (оговорюсь, мама ни когда не была тихоней, и ни собиралась ни кому потакать,а именно такую жену для своего любимого сыночки хотела моя бабушка-тихую мышь), поэтому всей своей родне в ответ на вопрос о моей маме она говорила "она какая-то страшная, а сын мой красавец, прям как Киркоров...". И вот моя мама начала жить со своей новой семьей. Потом родилась я, и весь "мусор" нужно было из квартиры срочно убирать, поэтому приехала мамина мама, что естественно не нравилось бабушке, но палец о палец она не ударила ни разу.

Миссия папы в моем рождении заключалась лишь только в том, чтобы меня зачать, и в дальнейшем когда мама не справляется, то подключаться чтобы наорать и поставить в угол, ведь я не сын, хотя я уверенна, что и с сыном была бы та же песня. Папа всегда находил причины, чтобы снять с себя отвественность. Дочь должна воспитывать мать. Убирать, гладить, стирать готовить-должна женщина, я работаю и устаю, и поэтому я хочу лежать на диване, жрать и пердеть, а то что мама работала параллельно с домашними делами и моим воспитанием, это его не волновало, такова женская доля, он не виноват что вместо вагины, у него член между ног и это дает ему статус "Повелителя пульта". Работал он очень долго только в летний период, а зимой и осенью он ни чего не делал (такая была специфика, он ставил окна, а их лучше ставить когда тепло), а найти подработку на этот период он не хотел и не считал нужным.

Моя мама тоже не была отличной матерью, и поэтому срывалась на мне довольно часто, а я честно признать, и я не грамму не льщу себе, была очень добрым ребенком, всегда хотела чтобы меня любили и хвалили, поэтому редко "шкодила", а наоборот старалась помогать, в садике меня хвалили за отличное поведение,я хорошо училась в школе, до определенного времени, о котором напишу позже, родственники от меня были в восторге, но только не мои родители...Я всеми силами пыталась заполучить их любовь, а впервые услышала фразу от мамы "Я тебя люблю" только в 15 лет.

Жили мы с родителями в одной комнате, да и что лукавить я и сейчас с ними живу в одной комнате, папа как я уже говорила ни когда ни к чему не стремился и не хотел, его все устраивало, поэтому я часто видела как мой папа трогает маму за грудь и другие места, не считая что при ребенке этого делать нельзя. Он ни когда не понимал, почему при ребенке не нужно выяснять отношения, ведь я его дочь и должна быть в курсе всех семейных отношений. Он часто уходил в загулы с друзьями. И до сих пор их считает своей настоящей семьей где его понимают, и поэтому потерять там авторитет для него наравне с суицидом. Он делает для друзей все! Построил многим дачи, сделал ремонты, утешил, развеселил когда кто-то из его "настоящей семьи" этого хотел, а что дома его ждет дочь, у которой по сути есть крыша над головой, что уже хорошо, но больше ни чего, ни родительской любви, ни каких то материальных благ, которыми некоторые родителя пытаются заменить любовь. Мы были очень бедными. Масла в огонь подливала бабушка, которая сидела со мной, когда родители были на работе. Я получила много комплексов благодаря ей. Я с её слов была будущей девушкой легкого поведения, и собакой женского рода и просто дурой, и это все я слыша лет с пяти и до самой её смерти. На мои жалобы отцу, он лишь сказал, что не хочет ни чего слышать, она его мать и он не будет с ней ругаться. Так я и росла. Меня вечно упрекали, что я криворукая и ни чего толкового из меня не выйдет. Затем к унижениям моих родителей прибавилось то, что я стала лузером в классе, меня унижали одноклассники и иногда учителя, а причина была, что я из бедной семьи и любимым оскорблением было назвать меня "бомжом", а я лишь смотрела на своих обидчиков и ни чего не могла ни сделать, ни сказать. Следствие-я начала прогуливать школу, на что мои родители меня наказывали и я месяцами сидела дома, а выслушать и понять, что со мной происходит ни кто не хотел, всем было проще просто считать, что увы, но у них родился такой ребенок, бестолковый. Второе следствие-в 14 лет у меня был микроинсульт.

Кружки самодеятельности к тому моменты стали платными, и у моих родителей не было денег, поэтому мой талант художника и будущего лингвиста канул в лето, на мои возмущения, я лишь слышала, что они меня содержат и я должна быть благодарна, на меня итак много денег тратят. В конечном счете, когда ты не получаешь от родителей ни похвали, не любви, а лишь упреки, тебе становится все равно, и ты слетаешь с катушек. У меня "сильных катушек" не было, синдром хорошей девочки все еще был со мной, да и не только он. Я всего боюсь, а точнее боюсь людей, когда на меня орут, я тут же плачу, не умею постоять за себя, потому что боюсь что меня побьют и наорут, я понимаю, что все это из детства, но это не дает мне жить нормально до сих пор, а мне 23 года...

Итак мама превратилась для папы в слугу, унеси-принеси, на все упреки он лишь орал, огрызался и отворачивал лицо, на мамины просьбы сделать что либо по дому он отвечал так же-криками, либо его любимой фразой было "скоро", а это скоро растягивалось на десятилетия в буквальном смысле...Наша квартира, уже лет 10 находится в состоянии ремонта, папа говорит что денег пока нет. Но их уже и не будет, в свои 46 лет, зарабатывает он мягко говоря-копейки. Образования я дала себе сама, так как у родителей не было денег на мое обучение, поэтому я училась и работала одновременно. Бабушка умерла, мама окончательно сдалась и теперь даже не перечит папе, а папа и рад. Он добился чего хотел. Но есть еще я, которая продолжает упрекать его, он возмущается, считая, что я ему обязана всем, и что он мне дал все что у меня есть-а это ни чего. Конечно можно сейчас говорить, что он дал мне жизнь, пользуйся её, но зачем не такая жизнь, которую я уже прожила? Если бы мне кто-то дал сделать выбор родиться или нет, я бы выбрала отрицательный вариант. Ведь кроме комплексов и неврозов мне родители ни чего не дали, это и был мой стартовый капитал в жизнь, в результате которого я ненавижу мужчин, не хочу замуж и рожать детей в этот лицемерный мир, где все строится лишь на вранье и деньгах, а любовь это то из понятий про которое многие пишут, многие про это говорят, но по факту и на этой "любви" люди зарабатывает деньги либо удовлетворяют собственные потребности и не более. На самом деле я до такой степени разочаровалась в себе, в мире, в родителях и в людях, что не вижу смысла в жизни, как бы страшно это не звучало. Я всегда искала справедливости, и когда поняла что её нет, а половина земного шара мелочные "твари", то руки опускаются окончательно...Я просто хочу жить где-то далеко от всех, одна, и не нужны мне муж, дети и так называемая "семья", все это лишь фальшь и самообман, все люди эгоистичны и единственное их стремление-это удовлетворить собственные потребности, пускай и с помощью принижения потребностей других людей...И я понимаю, что сейчас я как мой отец-жертва, хотя на самом деле перестрой свое сознание и ты увидишь мир в других цветах, но я не могу перестроить свои мысли, я с самого рождения жила в негативной атмосфере и перейти от пессимиста с оптимизму мне сложно и тяжело, учитывая что я до сих каждый день вижу лицо своего отца, и до сих пор хочу уехать, но у меня нет на это денег, а процесс их накопления занимает очень долгий период, что еще больше вгоняет меня в депрессию, из которой я ни когда и не выходила. Я пытаюсь сама доделать ремонт, но и здесь терплю провал, потому одной моей зарплаты мне не хватает, у папы нет денег, мама в процессе поиска работы. В итоге квартира-это в прямом смысле берлога, где все разваливается, мебели лет больше чем мне. Наверное мне просто хочется чтобы меня пожалели...Я абсолютно неуверенный в себе человек, который боится и не любит людей, я домосед, только потому что боюсь выйти из зоны комфорта, мне 23, с парнем я не встречалась уже очень давно, потому что очень боюсь повторения истории моей мамы, а семьи у моих друзей подтверждают мои опасения, я так же как и папа боюсь отвественности за что либо, и бабушкины опасения, что я буду такая же как мой отец вступают в силу...У меня синдром бедности и полного неудачника, который не видит ни каких просветов в будущем.

И вот я здесь, и очень прошу дать мне совет, как мне побороть эти страхи и комплексы. Заранее благодарю за любой ответ.