Сложная ситуация с родителями

Здравствуйте! Мне 19 лет, живу с родителями. У моей мамы проблемы с алкоголем. Хоть папа и пытался бороться с этим, но безрезультатно. В итоге бывает они вместе пьют, но папа не до такой степени, как мама и он вообще не пьянеет. А когда мама... это невыносимо. Также у нас очень маленький дом, у меня никогда не было своей комнаты. Живу в комнате с мамой, а отец с братом. Когда мама выпивает, я начинаю внутри себя переживать. Я не всегда осознаю эти эмоции. Это злость, раздражение, обида, страх, отвращение. Эмоции эти я заедаю, из за этого у меня всегда был лишний вес.

Вчера была та же самая ситуация, но я уже сорвалась. В смысле, что начала как то собираться и пойти погулять. Такое было уже один раз, вчера второй. Папа не стал меня выпускать, пытался со мной поговорить. Точнее, удержать меня дома. Он знал, что я пойду к своему молодому человеку и приду домой только завтра. Я говорила ему, кричала все что думаю. Что мне плохо, что я уже не могу выдерживать это, видеть все это. Что им всем удобно только тогда, когда я молчу и просто зажираю все это. Кричала, была в истерике, меня трясло. Но отцу было все равно, он все переворачивал на свою сторону, мол, а как ему самому может быть хорошо, когда я так себя веду. В итоге я все таки, несмотря на удерживания меня, ушла и не брала трубку, когда мне звонили. Я ночевала у молодого человека и приеду домой только после учебы.

И я уже знаю, что будет дома - бессмысленный разговор с папой, в котором меня будут обвинять в том, что я ушла и что я обязательно должна быть дома, как бы плохо мне там не было.

Еще отец позвонил сегодея утром, когда я ехала на учебу и сказал, что подал заявку на участие в зоне АТО. То есть в зону боевых действий. Я спросила зачем, а он "чтобы вы отдохнули от меня". Я просто недоумевала. Меня это не напугало. Просто я разозлилас. Что это за детское привлечение внимания?? Что это такое? Проще ничего не решать и не менять, а просто давить на жалость? Я так не могу. Я понимаю, я тоже сбежала, но я уже не могла. Это с детства продолжается, я устала заедать все это, пытаться худеть, опять заедать и ненавидеть себя за это. Плюс еще когда тебя заставляют чувствовать себя виноватой за то, что ты ушла.

Для моего отца вообще важнее всего, чтобы я сидела дома. Все равно, что мы можем целый день не разговаривать, что я целый день провожу за ноутбуком, так как ничем другим не могу дома заниматься. Но главное - быть дома, я ведь живу с родителями, наплевать на то, что я уже совершеннолетняя.

Я устала от всего этого. Через несколько месяцев у меня появится возможность переехать и жить с молодым человеком. Я хочу этого и одновременно боюсь с тем, что может быть дома. Как минимум меня могут просто не отпустить, забаррикадировать дверь и сначала добиваться своего криком, а потом давить на жалость. А в худшем случае в итоге это может привести к тому, чего я боюсь - что мама начнет пить еще больше и умрет от этого и/или что папа совершит самоубийство, ведь жить больше ему незачем.

Это вполне возможно, и это страшно. Но что делать мне? Я несчастна там. Но одновременно если я уйду, я стану счастливее, но буду чувствовать вину за это. Родители с детства веушили мне такое чувство вины за все, что я даже не представляю, в чем я еще не виновата.

Что мне делать? Как быть? Уйти и чувствовать вину за то, что мне станет хорошо или жить и мучаться, только чтобы в моей семье ничего не разрушилось?