Непонятные отношения в семье и моя на них реакция

Олеся, здравствуйте.

Олеся, то, что вы описываете - это последствия очень сильной детской травматизации. И попытка суицида - это способ справиться с нечеловечески мучительными чувствами, которые вы не допускаете до своего сознания. Поэтому и "не искрите". Поэтому и "бука".

Олеся

Меня очень давно мучает вопрос: почему так?

Олеся, семья может выглядеть идеально, но быть очень дисфункциональной по своей сути. И сильнейшим образом травмировать своих детей. Более мощные травмы не те, что случились от разового сильного происшествия, а те, что каждый день, незаметным образом "капали по темечку". А судя по описанию, ваша семья относится именно к такому дисфункциональному типу.

Олеся, это поправимо. И вам вполне возможно восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, да и семейные отношения при желании. Но для этого нужна специализированная помощь.

Лучше всего параллельно работать индивидуально с психологом и на групповой терапии.

Путь это долгий и трудный, но результативный. Чтобы понять, что произошло в семье хорошо бы начать работу в психодраматической терапевтической группе, этот метод наиболее нагляден и даёт хорошие продуктивные и очевидные результаты.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Добрый день, Олеся! Очень интересный Вы задали вопрос. Сделаю свои предположения насчет Вашей ситуации, а Вы уже проанализируете и сделаете свои выводы. 

Ребенок в семье всегда ведет себя в угоду родителям, он любит родителей и хочет, чтобы они были счастливы. Так и Вы когда-то выбрали (подсознательно, конечно) свой способ поведения, который, Вам казалось, приносит наибольшее счастье Вашим родителям. Я так предполагаю, что Вы боялись перетянуть любовь своего папы на себя, чтобы не мешать папе любить маму несмотря на то, что, как Вы утверждаете, она никогда его не любила. Брату этого не нужно было делать, ведь как раз мама таким образом могла выразить свою любовь и тем самым сохранить семью. Вы себя как бы "заморозили", не разрешая себе выражать эмоции, Вы как бы дали себе зарок: "Я буду идеальной для родителей, и тогда у них все будет хорошо". Так получается, что все идет по Вашему "плану" - Вы до сих пор ведете себя идеально по отношению к родителям, и у них, слава Б-гу, все благополучно.

Понятно, что это была "детская" задача, Вы достойно с ней справились и теперь можете расслабиться, но все равно не позволяете себе этого, именно поэтому Ваша родительская семья "тяготит" Вас, Вы чувствуете в себе внутренний конфликт - Ваш "ребенок" заставляет Вас продолжать быть идеальной, а "взрослый" уже хочет расслабиться и начать жить своей жизнью. Именно поэтому Ваша семья Вас "не отпускает", Вы как будто хотите от своих родителей получить разрешение на то, что Вы уже можете жить своей жизнью. На самом деле от родителей ничего не зависит, все в Вашей голове.

В дополнение предлагаю Вам прочитать мою статью "О депрессии". Мне кажется, у Вас как раз похожий случай. Если Вы чувствуете потребность в консультации, обращайтесь, мы сможем с Вами более основательно поработать с Вашей проблемой.

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

День добрый, Олеся.
Да, действительно вы рассказываете сбивчиво. 
Особенно запутанно получилось в этой части:

Олеся

Брак из- за этого развалился. Живём вместе, обоим идти некуда. Муж ещё надеется на что- то. Он хороший друг, хотя часто поступал совершенно эгоистично.

Осталось за кадром: а на что надеетесь вы? Что бы вы хотели изменить в отношениях?
И еще одно наблюдение - для вас. Сначала я думала, что вы живете вместе с родителями и у вас нет своей семьи - настолько ваш текст погружен в атмосферу родительской семьи, настолько много внимания уделено их отношениям, их отношению к вам, что складывается впечатление - что вы внутри этой семьи и изменить родителей - главная цель вашей жизни.
В некоторых семьях дети используются как "козлы отпущения", и такие дети еще очень долго погружены в отношения своих родителей - даже несмотря на то, что им досталось не так уж много родительской любви. Более того, дети, которым досталось мало родительской любви, даже став взрослыми, еще долго надеятся получить недобранную ими любовь, но их надежды не оправдываются, и они не могут сделать самого главного, что помогает ребенку вырасти и жить своей жизнью: полюбить себя. 

Олеся

Сейчас я в затруднении, мне кажется, если понять, что произошло в семье родителей, из- за чего ко мне такое отношение и у меня на это такая реакция( держаться всегда подальше), я смогу измениться в лучшую сторону.

Причин может быть много, однако погрузиться в прошлое, не имея ресурсов в настоящем - это большой риск. Смотрите: вам в детстве было непросто, возможно, даже больно и очень нехорошо, - настолько, что вы до сих пор это помните - может быть, не событиями, а ощущениями. Погружаться в такое прошлое не имея поддержки и ресурса в настоящем - все равно, что без акваланга нырять (и без инструктора) на большую глубину. Да, ваш внутренний ребенок до сих пор страдает и просит о помощи. И этим обязательно нужно заняться. Но сначала нужны ресурсы - здесь-и-сейчас. А на фоне жизненных проблем еще и погрузиться в прошлое - самый верный способ впасть в депрессию.

Олеся

Была попытка суицида.

- если эта попытка была недавно - первое, что нужно сделать - обратиться в кризисный стационар или к врачу-психиатру. Если давно - тем более ни о чем не вспоминайте, никуда не плавайте внутри себя в одиночестве - внутренние воронки травмы могут затянуть, словно омут. Сначала купите жилет, спасательный круг, акваланг и наймите инструктора - а потом занимайтесь погружениями с исследованиями. То есть сначала - точно быть уверенной, что ваше сегодняшнее душевное состояние и состояние нервной системы позволяет вспоминать о прошлом. Пройдите тесты на уровень депрессии, тест шкала стресса, тест уровня суицидального риска - чтобы понимать точку, в которой находитесь сейчас. Если показатели по этим шкалам высокие - прекращайте всякие воспоминания - вашей нервной системе требуется отдых, восстановление и консультация хорошего врача-невролога и врача-психиатра, а не нагрузки. Далее - обязательно - нужны точки опоры: это то, что вам сейчас уже нравится в себе и в вашей жизни, то, что вас радует и то, за что вы благодарны - это тот берег, на который можно будет опереться при исследовании себя. Если нет этого берега - останавливайте все размышления о прошлом и идите к психологу. Потому что слишком высокий риск загнать себя в депрессию и довести до суицида. Постарайтесь отнестись к себе серьезно и бережно.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Здравствуйте.Олеся.У Вас чувство вины за Гадкого утенка у страдающей мамы.Ваша ошибка в том,что Вы нянчиетесь со своим выпуклым чувством виныи от этого страдаете так же,как и Ваша мама всю жизнь.У Вас нет доверия к себе.что Вы интересная,женственная и безупречная женщина.Поэтому,Вы и мужа могли держать только на расстоянии,бессознательно,не имея права на его любовь.Вы сами себя поедаете,считая,что этим Вы выполняете чувство долга перед мамой(если и существовать,то только,страдая).Убрав из себя невротическую вину и приняв за классную и драгоценную для себя женщину,Вы воспримите себя вновь и станете счастливой и позитивной.Вас будет любить ответной любовью благодарный мужчина.Но,важно отойти от самобичевания и начать жить здесь и сейчас.У Вас очень хороший внутренний ресурс,но Вы ничего не знаете о его существовании.Вам может помочь личная терапия или хотя бы,прочтение и изучение книги Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст смелый взгляд на жизнь и поможет адаптироваться сильной и полноценной женщиной.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Олеся, много писать не буду. Будет желание приходите на консультацию.

Вам необходимо проработать чувство вины и начать жить полноценной жизнью. Быстро не будет, но работать с этим стоит!

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва