- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 45.работник СМИ. мы с этой подругой - коллеги по работе. знали друг друга давно, более тесно начали общаться года два назад. она одинока, нет семьи. началось со звонков. тема в начале касалась общих тем. далее плавно перешло в рассказ про себя любимую. разговор длится не менее 1,5- двух часов. все под маской - нужен совет. она звонит вечером, в 10, 11 часов. год назад я жестко поставила свои рамки, на некоторое время она отстала. сейчас опять создалась таже ситуация.и это выводит меня из равновесия и нервирует.что делать? я осознаю, что и сама изначала создала условия для таких отношений - посочувствовала ей. стою перед дилеммой - избегать? однако это тоже не может продолжаться долго..высказать ей в лицо, что мне не нравится такая дружба. есть опасение что она сделает вид, что ничего не произошло, и будет звонить и доставать как прежде...
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Ирина!
По всей видимости вы как-то не так сказали своей подруге, что она вас не услышала и продолжает грузить вас своими проблемами и разговорами о себе. Обратите внимание на свой голос, интонацию. Если вы заискивающе просите ее не звонить вам, то результат известен. Поменяйте голос свой на более уверенный и твердый. А еще лучше позвонит вам подруга, начните ее сходу грузить своими проблемами перебивая ее. С Уважением Олеся.
Здравствуйте, Ирина!Думаю, у Вас проблемы с установлением границ. Вы даже думаете, что человек может проигнорировать выставленные ему границы. Если он игнорирует, то значит, Вы их не выставили. Никто в здравом уме и если хочет сохранить отношения не будет игнорировать те границы, которые ему обозначил партнёр. Поэтому, думаю, Вы на самом деле никаких границ не обозначили, или сделали это так нечётко, что подруга продолжает делать так, как удобно ей. Обозначение границ должно быть ясным и понятным партнёру, а не только Вам, ибо тогда Вы можете думать, что их обозначили, а партнёр этого не увидел вообще. Поисследуйте с психологом свой способ выстраивания границ на предмет его эффективности, и тогда будет понятно, как его улучшить. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Ирина. Создается такое впечатление, что у Вас в этих отношениях нет права не только устанавливать правила и удовлетворять свои потребности (если они вообще там есть), но и даже прервать отношения. Потому что подруга Вас откровенно игнорирует и использует. Ваше сочувствие делает Вас здесь бессильной и бесправной. Обратите внимание, как умело ваша подруга использует окружающих для удовлетворения своих потребностей. Здесь надо не сочувствовать, этому можно только позавидовать)) и даже поучиться некоторым приемам (раз уж такой умелый человек есть в вашем окружении). У Вас уже есть опыт защиты своих интересов в контакте с ней, правда, потом Вы потеряли бдительность, чем она воспользовалась. Но тем не менее, опыт был удачный на какое-то время. И Вы можете его повторить. Видимо, в контакте с ней Вам придется постоянно быть начеку. Либо усовершенствовать свой способ установления отношений с людьми, с ней, в частности. Здесь надо поисследовать, где слабые места в Вашем контакте, как вы проставляете границы и способы защиты собственных интересов, и подкорректировать, при необходимости.
С уважением, Лариса.