Взаимоотношения родителей и детей

Здравствуйте, Наталья!

Безусловно, ваша ситуация очень сложная.По вашему письму очевидно, что адекватная коммуникация между вами и вашей дочерью нарушена. Причем произошло это еще в детстве. Думаю, в тот момент, когда вы впервые испытали чувство стыда за своего ребенка. Вы часто упоминаете в своем письме, что испытываете чувство стыда по отношению к дочери.Практически это единственное чувство, которое вы называете.

Я поделюсь с вами своими наблюдениями, возможно они будут вам полезны.Чувство стыда за ребенка мы испытываем тогда, когда отождествляем себя с ребенком. Когда плохо говорят о ребенке, вам кажется, что плохо говорят о вас. И вы даже начинаете оправдываться: "все знают нас как крепкую семью".

Ваша дочь и вы вероятно совершенно разные люди. Уже в раннем возрасте проявились эти различия.Или же ее поведение не соответствовало вашим ожиданиям. Она оказалась недостаточно успешной в школе, с низким уровнем самоорганизации поведения, по вашему мнению ( у нее изначально начались капризы прямо с 1 класса,она не хотела делать домашнее задание,постоянные замечания учителей,на собрания было стыдно ходить).  Вы не смогли принять ее такой какой она была.Испытав стыд вы начали тянуть ее на свой уровень, но она начала сопротивляться. Это привело к скандалам.Пропасть между вами росла.

Если вернуться на много лет назад, можно увидеть, что в вашем сознании еще до рождения ребенка сформировался определенный образ будущего ребенка, но судьба распорядилась так, что ваша дочь не соответствовала этому образу. Вы, возможно в силу молодости, не смогли понять этого и принять ее такой какой она была.Между вами и дочерью появилась трещина, которая с годами переросла в пропасть. Стыд, стыд, стыд - это ваша программа.Вы не можете уже принять ее и простить ей ее слабости.

Что же дочь?еще в детстве она интуитивно считала этот образ в вашей голове, возможно она искренне хотела соответствовать ему, но увы..., природных качеств и задатков не хватило.Она поняла, что чтобы она не делала все будет плохо, ей никогда не стать той идеальной девочкой из вашего сознания. "ты всегда все портишь.." - говорила она вам.Собственная мать стала для нее самым большим испытанием, подняться на эту планку она не может, и это вызывает чувство агрессии, злости, боли и в конце концов апатии.

Конечно же были какие-то другие задатки в ребенке, которые можно было развить, компенсировать. Тогда нужно было проявить понимание и такт, найти сильные стороны личности и развить их.Но этого не произошло. Вы пошли по самому простому пути - внешний контроль и стремление все же уместить ее в ваших рамках.

Думаю, испытаний в жизни девочки было еще больше - появление папы в 4 года, которого она тогда могла оценить как человека, который разлучил ее с мамой, забрал часть ее внимания на себя. А то, что девочка тяжело пережива появление брата - это тоже проявления внутренней боли и возможно глубинного одиночества.Вот уже как минимум две психотравмы.

Я не в коем случае не хочу вызвать у вас чувство вины. Просто я хочу, чтобы вы увидели что находится по другую сторону вашей боли.

Когда ребенок начинает врать, обманывать, это первый признак того, что мы предъявляем к ребенку завышенные требования.Он не может им соответствовать и начинает представлять нам фальшивую картинку.

Меня в этой ситуации настораживает психологическое состояние вашей дочери.Она переживает адаптационный период в одном из самых сложных ВУЗОв нашего города. Вы знаете кто учиться в Нархозе?Так называемая, "золотая молодежь". Возможно, новый телефон для вашей дочери не прихоть ,а признак статусности, который позволит ей занять достойное место среди сверстников.

Еще один момент " Новогодние каникулы сидела за ноутбуком смотрела фильмы,даже и не поговорили толком...уехала учиться дальше,взяли девочку на подселение,но она ей не понравилась,они разбежались...."Почему сидела за ноутбуком?А как же друзья, ведь она их не видела столько времени?Почему не смогла ужиться с девочкой на подселении?И еще один вопрос, а что Вы, лично Вы сделали для того чтобы она захотела оторваться от ноутбука?",жить не хочу с ней,как это страшно не звучит..." - возможно вы и не хотели с ней общаться в глубине души, а ведь она это чувствует. Вот и прячется за ноутбуком.

Опять же мои предположения - у девочки проблема не только в коммуникации с вами, но и со сверстниками.У нее мало друзей, она тяжело уживается. Адаптированные первокурсники живут одной большой дружной семьей, вместе готовятся к сессии. Есть ли это у вашей дочери?С девочкой жить ей не нравится, в общежитии жить не хочет. С сокурсниками вероятно тоже отношения плохие.

Еще одна проблема :" Проблема с просыпанием как была так и осталась,будила ее как могла..."Когда она жила с вами, вы контролировали ее, вы приучили ее к внешнему контролю, а не самоконтролю, поэтому сейчас, когда она начала самостоятельную жизнь, она сталкивается с тем, что не умеет организовать свое поведение.

Резюмируя сказанное скажу- сегодняшнее поведение девочки - это результат вашего воспитания - внутреннее неприятие ребенка, внешний контроль без настоящих доверительных отношений. Отсюда результат - ребенок, который не верит в себя, в свои силы, не умеет организовать свое поведение, наладить контакты с окружающим миром, не доверяет миру.

Простите меня за жесткость, но если мы не будем называть вещи своими именами мы с вами запутаемся и уйдем от проблемы.

И все же вы мать. Ваше письмо это мольба о помощи, крик души-  "думаю,что мы сделали не так и что нам теперь делать,ведь совсем потерять дочь страшно.Жду очень вашего совета!". Я четко понимаю, что вы обратились ко мне за помощью, а не за укором.Также понимаю, что не все вы мне описали, что есть еще много вещей, которые интуитивно вас пугают  как мать.И хочу отметить мужество, с которым вы описали истинные чувства, которые испытываете к дочери.

И я хочу, чтобы вы увидели эту ситуацию шире - есть вы, у вас есть семья, надежный муж, замечательный сын, положение в обществе, свой дом и уверенность в завтрашнем дне и есть ваша дочь, которая совсем одна проживает в чужом городе, учится в сложном с точки зрения материальных ценностей Вузе, неприспособленная и одинокая.Дочь у которой нет контакта с мамой, много сложностей с учебой, она старается выживать так насколько ей хватает ее детского еще ума. И доверится некому, даже родная мать постоянно недовольна.

Ваше матринское чутье говорит вам, что что-то нужно делать, но вы не можете уйти от себя, от своих стереотипов, от своих обид, от своей злости и недовольства.Вы все еще смотрите на своего ребенка глазами недовольных ею учителей из школы, преподавателей кафедры, сокурсниц, которые нажаловались на нее.Всех тех, перед кем вам СТЫДНО. А вы посмотрите на нее глазами матери.Матери у которой единственная дочь студентка. О чем вы спрашиваете ее когда созваниваетесь?Задаете ли вы ей вопрос, а почему дочь ты проспала?Может быть всю ночь ей снились кошмары и она не могла уснуть? Беспокойный сон это признак внутренней тревоги.А знаете ли вы кому доверяет ваша дочь?А кто придет к ней если случится беда?Как относятся к ней сокурсники?Не гнобят ли ее?Чувствует ли она себя комфортно в группе и на занятиях?А может быть на экзамене по философии ее специально "завалили", чтобы она не получилиоа скидку при оплате за обучение?Жизнь в городе полна опасностей и подвохов, для студентов первый курс Института - это курс молодого бойца.Некотороые  бросают, связываются с дурной компанией, всякое бывает.

Итак, в конце мне хочется сказать, все, что нужно вашей дочери - это ваша любовь. Она должна знать, что вы ее любите и вы ей рады любой, что что бы с ней не случилось она может доверять своей матери.Наладить коммуникацию - это самое важное сейчас. Вы не сможете ее изменить, но вы сможете изменить свое отношение  к ней.Дать свободу тому, что содержится в последних строках вашего письма - вашей материнской бдительности.Проанализируете все, что сказано мною. Возможно, что-то отзовется в вас. Чаще сами идите на контакт, меньше обвиняйте, больше поддерживайте, подбадривайте, повышайте самооценку.Помните - вы и только вы стоите за спиной своей дочери, если вас не будет, она останется одна. Пусть она чувствует, что вы рядом. Не знает это, потому что вы сняли ей квартиру, оплатили обучение, содержите ее, а именно  чувствует, потому что вы ее любите.Говорите ей об этом. Это поможет и вам как матери, и вашей дочери.Не слушайте никого, только ваше сердце.

Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита