Внимание со стороны мужчины

Здравстуйте,Марина.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взимная заботаа,теплота,внимание,понимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,бла

годарность друг другу.Это важно пояснить мужу.И,если он не реагирует,то действуйте Вы.Не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Постепенно и планомерно.дайте понять,что отношения разваливаются.Тогда Вы увидите степень его любви к Вам.Вы снова станете менее завоеванной.И посмотрите на его реакции.Если начнет быть благодарным-то это то,что Вы ждете.Если все равно безразличен,то это будет фактом отсутствия любви к Вам.Тогда придется решить-или быть формальными сожителями на все времена,или строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Марина, здравствуйте!

Очень важно понять, что на языке вашего мужа означает такое поведение. Оно может быть нормой отношений (если в семье его родителей вели себя именно так). Может быть проявлением безразличия, отсутствия любви. А может быть наоборот, проявлением обиды или ревности, не признаваемой, вытесненной в подсознание. Он может быть от природы человеком со слабой потребностью в контакте, в том числе и физическом. 

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Марина! Ваше проблемное состояние понятно. Бывают мужчины действительно не особо лаковые и тут причин может быть много. Например, его недолюбили в детстве, у него страх проявлять свои чувства, ему некомортно в целом, Или убеждение  что мужчна должен быть жестким, потому как родители дают нам самые разные предписания на жизнь и по ним мы начинаем жить как по неким неосознаваемым убеждениям. Это можно изменить только при инивидуальной работе с ним. А что же делать вам? Я бы посоветовала убрать недолюбленность и проработать жалость к себе(такая статья также есть на моем сайте). Я приглашаю вас на свой сайт, так как я работаю как психолог-сексолог .Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!((

Тема любви является наверно самой важной в жизни человека. Большинство из нас – недолюбленные дети. Можно, конечно, винить в этом наших родителей, но если разобраться – они часто не виноваты. Просто они не смогли нам дать того, чего не имели сами.

Поэтому в жизни человека может возникать такая тема, как *дефицит любви*. Хочу подойти к этой проблеме как семейный психолог и пояснить вам, дорогой читатель, некоторые актуальные аспекты проблемы.

Для новорожденного ребенка наиболее важен первый год его жизни – это вам скажет любой семейный психолог в Москве. Уточню, что, наверное, даже несколько больше – до полутора лет.

Главенствующая роль в жизни ребенка на данном этапе принадлежит маме. Она для него – всё.

Далее, от полутора до 4-х лет на передний план выходит фигура отца – он стимулирует компетенцию ребенка и определяет, каким он будет ведущим или ведомым. Это наиболее важный период в жизни мальчиков.

Ко мне на индивидуальный приём, как к семейному психологу, приходит много мужчин, у которых проблемы с контуром доминирования, пониженная самооценка и т.д., — так как папа не смог дать правильную мужскую модель поведения, отсюда и «корни» многих проблем.

А для девочки – часто нет образа хорошего, правильного отца, из-за этого у нее могут возникать сложности в отношениях с мужчинами.

Теперь вы можете оценить себя – где у вас «пролёт». Вот так сложилось и у моей клиентки, когда она к своим тридцати с небольшим годам начала ощущать этот дефицит любви, и смогла понять, что она многое теряет, когда не проявляет должного количества любви и не получает его в ответ.

Любовь относится к парадоксальным ресурсам — чем больше даём – тем больше получаем.

С этим мы и стали работать. Она понимала, что не ощущает желательной любви, кроме того, у нее было настороженное отношение у мужчинам. Она не могла до конца раскрываться и выражать свою любовь.

Сложность была в том, что родители развелись рано, и ее «мужской образ» строился на примере старшего брата, который на бессознательном уровне заменил ей отца. Он не считался с ее мнением, руководил ее поступками. Она должна была подчиняться.

В связи с изложенным, эту модель отношений она уже «перетащила» в свою семью, где были часты разборки на тему: «кто же главный в семье», некий соревновательный момент, как было раньше в отношениях с братом.

Когда мы разрешили эту ситуацию и вывели ее на новый уровень отношений, клиентка сказала, что теперь: «мое мнение важно и мои близкие понимают его, и реагируют должным образом». К своим жизненным ресурсам она добавила открытость и доверие, которые теперь она внесет в свою семью.

Далее, хочу сказать, что свою негативную составляющую в тему дефицита любви внес и психогенетический момент. Не всегда семейные психологи уделяют этому достаточно внимания.

Мы вышли на родовую проблему, которая перешла клиентке – это обида и дистанцирование от мужчин. В их женском роде была женщина, которая вышла замуж «на спор» за нелюбимого, и это негативное состояние она пронесла не только по своей жизни, но и передала потомкам. Разобрав этот аспект, клиентка почувствовала в себе изменения мгновенно. За что я ценю психогенетику, так это за быстрый результат, который приходит сразу и навсегда.

Не будем вдаваться в подробности моей работы семейного психолога, скажу только о достигнутом результате. Работа с клиенткой шла легко, и мы смогли за 2 часа индивидуального приема проработать эту проблему целиком и полностью.

Надо отдать ей должное, она смогла заранее проанализировать своё проблемное состояние, описать его, что ускорило и облегчило нашу работу. Хочется процитировать слова Никола Тесла: «Разум присутствует в каждой точке пространства и может действовать посредством силы мысли».

Результат был таким: «Теперь я буду жить с ощущением, что я классная, счастливая, радостная, легкая. Вокруг меня море любви, которое я принимаю легко и свободно». Кроме того, она получила веру в свои силы, раскрытие своих талантов и возможностей, ощущение, что «я могу»…. Последнее для нее было важным, потому, как на моем женском тренинге в Москве, где мы с ней и познакомились, у нее было подспудное желание прояснить для себя свое предназначение. И после нашей работы, когда основная проблема ее жизни была решена, она для себя что-то стала уже понимать.

В завершении своей работы как семейного психолога, хочу сказать, что мы не стали с ней углубляться в эту тему, так как она должна «дозреть» в этом плане сама. Мы лишь сформировали её готовность, и возможность двигаться в нужном направлении.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва