Бытовые отношения со свекровью

Олеся

Как избежать ссор и обид? Уступить или придерживаться своего мнения?

Здравствуйте, Олеся!

С одной стороны Вы хотите избежать ссор, а с другой, похоже - настаивать на своем. 

Не очень понятно, чем так принципиально для Вас настаивать в таких мелочах, как недорезанный салат? Мне кажется, большинство женщин обрадовались бы желанию помочь (многие жалуются, что свекровь никак не помогает). Ведь у Вас и так двое детей, нужно же и отдыхать, и что-то делать для своего удовольствия. Запрещать мужу есть салат - это как раз провоцировать ссору. И что, кстати, мешало красиво оформить его после того, как свекровь дорезала? Разве это взаимоисключающие действия? В конце концов, если Вам так уж хотеловь сделать этот салат самой, можно было просто вежливо попросить ее не трогать его с объяснением, что Вам хочется воплотить свою идею до конца. 

Олеся

Но сдаваться я не хочу, уговор был совершен заранее, боюсь если его нарушить хоть чуть, свекровь продолжит и не только готовить, а станет учить и давать советы. А мое желание справляется во всех ситуациях самой,

Слово "сдаваться" напоминает о борьбе или военных действиях. Если это слово употребляете Вы, похоже это Вы воспринимаете отношения со свекровью как борьбу. А она настроена бороться или воевать? Пока из Вашего послания видно, что она просто хочет помочь. Любые отношения можно превратить в борьбу. Только для чего? 

Опять же непонятно, зачем Вам справляться самой во всем? Что за бытовой героизм? Неужели Вам не хочется почитать книжку иногда себе, а не детям, сходить куда-то с мужем вдвоем? Если свекровь начнет учить, тогда и будет повод для разговора,а пока не начала, зачем заранее предполагать? Если Вы в себе уверены, то сможете поговорить со свекровью об этом вежливо, если ее советы покажутся Вам совсем неуместными.  Жить вместе с мамой мужа и бубушкой дочери как с чужой женщиной не получится. Тем более, что она настроена на помощь. Если Вы будете считать ее чужой и относиться к ней как к чужой, то это скорее всего спровоцирует ее большую обиду. А уж отсюда и до ссор недалеко. 

Чтобы не переживать сложности этой ситуации, можно просто уехать и жить отдельно. Или остаться и  приспосабливаться друг к другу.  

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Здравствуйте, Олеся!

Ваше понимание границ семьи вполне правильное, ваша семья это вы, муж и дети. Родители это уже так называемая "расширенная" семья.

Но ваша свекровь принадлежит другому поколению, и там было другое понимание семьи и ее границ. Впрочем, у того поколения понимание "границ" нередко просто отсутствует.

Ожидать, что человек, всю жизнь проживший по одним принципам, после вашего "договора" вдруг перестроит всю свою систему понятий и станет жить по-другому, по меньшей мере нереалистично. Тем более, что вы, как я поняла, живете все-таки на ее, свекрови, территории, и она себя - вполне справедливо! - продолжает считать полноценной хозяйкой. Которая сама решает, вмешиваться ей в процесс резки салата, или нет.

Поэтому, ваш разговор о границах, возможно, придется провести не раз и не два.

Но есть еще момент, Олеся - этот разговор можно вести очень по-разному. В вашем письме, вот как хотите, а сквозит настрой на войну. Причем еще до того, как она была объявлена :)

Вы пишете:

Олеся

боюсь если его нарушить хоть чуть, свекровь продолжит и не только готовить, а станет учить и давать советы

Ключевое слово в этой вашей фразе - "боюсь". То есть, поучения и непрошенные советы со стороны свекрови пока что существуют только в вашей голове. Но вы уже этого боитесь.

Закономерный вопрос - почему? Вероятно, в вашей жизни были раньше неприятные ситуации, когда вы вынуждены были жестко отстаивать свои границы. Но даже если это так, очень важно не переносить тот настрой в новые отношения. Важно помнить, что ситуация уже поменялась. В противном случае вы становитесь столь же зависимой от поведения другого человека, как если бы ваши границы грубо нарушались.

Я понимаю, что для вас на данном этапе выдержать границы может быть очень важно, даже важнее, чем добрые отношения. Но подумайте, нет ли возможности сделать их не столь жесткими. Образно говоря, обейте их чем-нибудь мягким, чтобы люди, натыкаясь на них, не расшибались совсем.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Олеся, доброго времени суток!

Как я вижу, Вы стараетесь контролировать все бытовые аспекты и держать всю власть у себя в руках? А при потере этого контроля испытываете гнев, нежелание сдаваться и продолжать бой. А почему Ваша свекровь решила закончить салат за Вас? Она действительно претендует за борьбу Главного в доме, или это был акт доброй воли помочь Вам, пока Вы заняты более важным делом - кормлением своей грудной дочери?

Считаю что мой муж вышел из её семьи и уже часть нашей, хоть и живем мы сейчас вместе. Права ли я? Как избежать ссор и обид? Уступить или придерживаться своего мнения?

Вы абсолютно правы, Ваш муж уже зрелый мужчина, который давно сепарировался от своей матери. Вы надёжно храните свои границы и своей семьи. Думаю, здесь нужно не столько уступать, сколько доступно объяснить Вашей свекрови - насколько для Вас ценна и сокровенна возможность делать всё именно самой.

Желаю Вам всего наилучшего, Олеся.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб