Как справиться с материнством?

Думаю, из-за потока мыслей здесь будет много ошибок.

начну сначала. Я была счастлива. Временами мне было худо, даже очень, но я достаточно быстро находила свет и шла к нему. Вытягивая себя как Мюнхгаузен за волосы. Я давно поняла, что помощи ждать не от кого, так как из ужаса в который мы себя загоняем есть только один выход-вытащит себя самому.

Я была счастлива. Я вышла замуж, я люблю Мужа. .

И сейчас люблю. Я приверженец всего красивого.

У нас был очень красивый головокружительный роман, который продолжился и после свадьбы.

Однажды, Муж предложил мне родить ребенка. Это было очень мило. Я внутренне этого не очень сильно хотела, но мной владело ужасное любопытство и я видела, как горят глаза у мужа и хотела его осчастливить. Рисовала себе приятные воздушные замки. Я никогда не питала иллюзий о материнстве. Я знала, что это тяжкий труд, но не рассчитывала, что такой. Я думала, что куплю слинг и буду так же мобильна как и была)что все у меня будет гладко и сладко. Хотя не отрицала, что трудности будут.

Наступил день икс. Начались роды. Промучившись 12 часов в родах врачи пришли к выводу, что сама родить я не смогу, меня прокесарили. Это было очень ужасно. Больно и обидно. Ведь течение беременности не сулило мне проблем. Но что-то пошла не так. Никто не смог сказать почему. Малыш родился с маленьким весом. Мне долгое время его не несли . я беспокоилась и не могла понять, что с ним. Врачи односложно отвечали и это еще больше пугало. Потом выяснилось, что он не хочет есть смесь, которой кормят всех детей при рождении и они кормили его через зонт. Потому что он был слаб, но сопротивлялся. и не несли они потому что боялись, что я загублю его там. Потом все более менее наладилось. Нас выписали, я стала пытаться кормить грудью. К слову сказать я планировала кормить до года. И у меня не получалось. Я вызвала консультанта по грудному вскармливанию. но и это не помогло. Выяснилось, что малышу тяжело высасывать молоко. В силу неизвестных причин. Я сцеживалась в течении 3-х месяцев. Чтобы кормить его полезным грудным молоком. Моя жизнь протекала с молокоотсосм.ночями без сна. я думала, что просто умру. была ужасно несчастлива. все пошло на перекосяк. Муж помогал как мог, взял отпуск и кормил его моим сцеженным молоком из бутылки сам. спал с ним, чтобы дать возможность мне отдохнуть. Кормил меня, занимался домом полностью.дотянув до 3-х месяцев, я поняла, что это не вносимо и я просто умру или сделаю этого ни в чем неповинного человека самым несчастным ребенком, если продолжу жить в таком ритме. Мы стали кормить смесью. О мобильности можно было забыть. все было не так. Потом мы встали на учет к неврологу. ТК у нас оказались слабые мышцы, и ребенок не развивается так быстро как надо. Я 2 раза была с ним на дневном стационаре. Его кололи. массажировали. и тд.Это был ад. завидущая отделением убеждала меня в том, что я никудышная мать и не забочусь о малыше. я плакала. хотя понимала, что на пике своих возможностей. нас направили третий раз. я поняла, что не выдержу этого. купили массажистку на дом, так как выяснилось, что массаж самый эффективный. Сейчас прошли еще 2 курса. все стало налаживаться. он стал вставать даже раньше срока других детей. Ждем что скоро пойдет.

Но я несчастна. Ужасно. Я каждый день делаю одно и тоже. каждый день. меня радует видеть как он улыбается. растет. много забавного и уникального. но я душой прям болею. от наших романтических отношений с мужем ни осталось и следа, потому что больше нет на это время. все время сьедает малыш. Я не виню его. Я позвала его этот мир, желала быть проводником, но все оказалось совсем не так. И я люблю его всем сердцем и переживаю за него.

Я выдохлась . видя это муж сделал мне подарок на день св в. выпер меня из дома на 2 ночи и сказал, что если я приду, то не пустит)я обзванивала друзей, чтобы остаться у них. но в их жизнях не было места для этого. мой знакомый предложил остаться в его квартире, тк сам он там не будет ночевать)но я совсем на него не засчитывала и даже не напрашивалась. а на другую ночь осталась у девушки, которая тоже не является моим другом. Но это меня огорчило, но не сильно, я давно не питаю иллюзий о дружбе. Я надеялась, что за время этих свободных дней, пойму что очень скучаю, что я глупая, что несчастна. Но приехав в воскр домой почувствовала себя еще более несчастной. Я поняла, что я не скучала. не скучала по подгузникам. по труду. скучала по мужу, его любви, просто по малышу, как по своему сыну. Но у меня не болело сердце в отстутвсие их. это добило меня окончательно. я поняла что ужасно скучаю по романтике, что была и больше нет, по бесконечным разговорам ночами с мужем. прогулкам. всему светлому что было между нами. Я скучаю по жизни, которой больше нет и не может быть никогда. это ужасно. я не понимаю, почему я такой человек. я не наслаждаюсь материнством. я тяну лямку. я хочу быть той, которой быть не могу. я работаю над собой, читаю возвышенные посты вк от счастливых родителей и мам. Что все надо ценить и тд. что это все фигня. он вырастет оч быстро. надо наслаждаться. но мое сердце не откликается на них. оно бунтует и противится. я промываю себе мозг. общаюсь со всем кто счастлив. они не понимают меня. я даже не стану рассказывать им всего, что чувствую, потому что они никогда меня не поймут. как буду-то тот кто раздает эти чувства обделил меня ими. и я не понимаю почему. у меня было хорошее детство, счастливое. хорошая семья . для моей мамы мы самые важные люди в жизни. но я опустошена . готова рыдать. но это ничего не изменит. ничего не будет как прежде. я понимаю это. но душа кричит и не хочет. наверно я ужасный человек, что не могу насладиться таким чудом. я бы очень хотела быть как все в этом плане. Муж понимает меня, но и не понимает. он чудесно провел выходные с малышом. были и трудности. но оч очень спокойно их провел. хотя он может не знает, что такое жить так 10,5 месяцев. хотя он все время помогает мне, он купает кормит, отпускает погулять меня. Но мне не хватает именно его общества. и муж думаю огорчился, что отдохнув-я не воспаряла духом и не почувствовал, что я самый счастливый человек. у меня есть семья, любимый муж, чудесный малыш. думаю многие почитают что я просто с жиру бешусь. ни у одной знакомой пары нет такой огромной помощи от мужа. ни у одной. из всех что я знаю.

И еще. я позвала этого малыша, и он не в чем не виноват. не виноват, что я не такая мать как все. чувствую все по другому.

о своих выходных я рассказала только тем, кто не близок ко мне. потому что никто не в состоянии этого понять. Как мать может прожить без своего дитя 2 дня и не биться в истерике и не скучать.

Благодарю вас, если вы сможете мне ответить. может посоветуете литературу. Я готова работать над собой.