Сделала предложение сама

Здравствуйте, Ольга.

Прочла ваше письмо и улыбнулась. К сорока годам вы сохранили детские идеалистические представления об отношениях и ощущаете себя некомфортно лишь на основании социальных стереотипов и маминых ожиданий. 

Скажем так, это умильно, но лет в 18-25. К вашему возрасту можно уже повзрослеть и научиться ценить то, что есть. Год отношений, это совсем не много для того, чтобы регистрировать брак. Замужество и официальный брак - это скорее имущественные отношения, закрепленные законодательно. Вы выбрали мужчину, который ценит свободу, и надеетесь, что он сразу захочет обременять себя узами брака. 

Вы не жили никогда без брака, а он никогда не жил в браке. Судя по тому, что вы сейчас не замужем, штамп в паспорте не спас вас от разрыва отношений. Чего же вас тогда так тревожит? То, что ваша мама не поддерживает ваш выбор? А она обязательно должна? Либо вы так и будете жить по маминому желанию?

Все эти вопросы важны вам. Если вам трудно примириться с жесткими установками воспитания, есть смысл их пересмотреть и выработать собственное мнение. Будете настаивать на ЗАГСе, можете испортить ваши отношения. Думайте сами что вам важнее - старые установки из детства или реальные отношения с любимым мужчиной. 

Расстаться с впитанными в детстве убеждениями, если к сорока вы не смогли это сделать самостоятельно, очень трудно. Важно понять какие из них вы хотите сохранить и опираться на них, как на твердыню, а какие лучше отбросить, если они мешают вам жить счастливо. Это как раз и есть взросление - умение делать собственный выбор.  

Обращайтесь на консультацию, так как вы изъедаете себя изнутри чувством вины, не можете взять то, что хочет вам дарить ваш мужчина, и следовательно можете потерять самого мужчину, его привязанность и заботу. Все и проще и сложнее одновременно. 

Желаю вам любви и взаимопонимания, ясности мыслей и чувств, а так же гармонии с собой и своими убеждениями.

Ольга, здравствуйте!
Прежде всего хочу отметить, что для любого мужчины брак, это совсем не то, что для женщины. Как правило, для женщины он означает некую стабильность отношений. Но это иллюзия. Вы сами должны были убедиться, Вы ведь развелись, несмотря на штамп в паспорте, он Вас не спас от разрыва отношений. Тем более, что Вашему мужчине 50, и он всегда жил свободной жизнью. Человек не может одномоментно измениться, ведь по каким-то своим причинам, может и не осознаваемым им, он не вступал в брак всю сознательную жизнь.
Другое дело, что, почему-то именно такой мужчина появился в Вашей жизни. Люди и события не случайны, в этом всегда есть какой-то смысл для нас, для нашего развития. Может быть наступил момент для Вас, когда нужно что-то пересмотреть. Например, что для Вас важнее, чувства к Вам Вашего мужчины, или убеждения о необходимости брака.

Ольга

А вот теперь всё это становится унизительным для меня.

Вы знаете, что чувство унижения, ведь это не от того, что Вас кто-то унижает. Никто не может нас унизить, пока мы сами не почувствуем себя униженным. Что унизительного в гражданском браке для Вас?

Ольга

Мне кажется, что если мы не женаты, все эти его подарки - превращаются в подачки.

А если все то же самое, но со штампом, то это будут подарки?Знаете, в моей практике встречались случаи, когда законные жены после 10 и более лет совместной жизни, экономили на себе при финансовом благополучии семьи.  Вы можете, конечно, мучить себя чувством вины, самоуничижением, но может стоит пересмотреть то, что когда-то было воспринято Вами, начиная с детства, пока Вы не потеряли своего мужчину.
Убеждения пересматривать трудно. Проще выбрать в мире то, что соответствует установкам (это часто и бывает бессознательно), но тогда Вы неизбежно придете к разрыву нынешних отношений.Поймите, что за эти годы, Вы изменились, мир изменился, пора менять установки и убеждения. Безусловно, это надо делать с психологом.
Будет желание, приходите на консультацию, будем над этим работать.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Ольга.

Главное, на что стоит обратить Ваше внимание - это факт, что Вы хотите перестать мучиться (испытывать постоянные ощущения неудобства и дискомфорта от сложившейся ситуации) и жить спокойно и с чувством удовлетворения. Но, факт - этого невозможно достичь с помощью любых советов, какие бы "умные" или "полезные" они ни были. Чтобы такое изменение произошло, Вы сами должны измениться, должно измениться что-то внутри Вас. Такая трансформация не может произойти за счет новых знаний или новой информации. Потому что знания - это то, что у Вас в "голове", а то, как Вы переживаете себя и жизнь - это совсем другое.

И потому облегчение, которое Вы ищете, не может придти через "голову", оно может созреть изнутри, благодаря определенной работе, которую Вы проделаете. Как правило, такую работу невозможно совершить в одиночку, без помощи специалиста. Потому люди и ходят к психологу (см., например, об этом подробнее: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/).

И потому, на мой взгляд, если Вы действительно хотите это разрешить и изменить что-то к лучшему, Вам стоит выбрать специалиста и придти на прием. Или продолжать ждать и надеяться, что что-то поменяется само, продолжая терпеть то, что есть. Выбор - за Вами.

Всего доброго, Ольга,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!

Вы выбрали в партнеры человека, безусловно, интересного и живущего полной жизнью. Человека, научившегося быть счастливым без семьи и детей - тех "атрибутов" счастья, без которых, по мнению общества, быть счастливым в принципе невозможно.

Я полагаю, что вы понимали - "окольцевать" такого мужчину будет непросто. Но вы всё же выбрали именно его. Я очень надеюсь, что ваш выбор обусловлен действительно интересом к этому человеку, а не отчаянием, страхом одиночества и попыткой "запрыгнуть в уходящий поезд".

И так выходит, что самые привлекательные его черты - независимость, энергия, разносторонние интересы - часто имеют обратной своей стороной неуживчивость, отсутствие потребности быть в постоянных отношениях,  закрытость.

Конечно, очевиден вывод, что любая палка о двух концах, что интересные и независимые люди - это всегда самые "неудобные" люди, и наоборот, с предсказуемыми и надежными людьми бывает скучновато, и т.п. Но я предлагаю подумать еще вот о чем.

Есть мнение, что другие люди так или иначе отражают, "зеркалируют" нам то, что есть в нас самих, но проявления чего мы не допускаем. Не важно, идет речь о "хороших" качествах, чертах или "плохих". Мы не можем увидеть в другом того, чего нет в нас.

А значит, и в вас, возможно, есть стремление жить другой жизнью, не такой, к которой вас готовили в вашей родительской семье. Или, возможно, в вас самой есть желание стать чуть менее "удобной" и предсказуемой (а значит, и управляемой) для вашего привычного окружения.

Больше того, вы упоминаете об имеющихся проблемах со здоровьем, но ведь наши болезни тоже нередко сигналят о глубинном внутреннем конфликте. Конечно, вы не раскрыли, что стоит за вашими словами

Ольга

несколько подорванное здоровье.

поэтому мои слова это только предположение. Но кто знает, что там из вашего подсознания пытается прорваться через стену из ваших убеждений и представлений о том, как всё "должно быть"?..

Ольга

И сын смотрит и учится...

И вы знаете, какое, в числе прочих, убеждение может у него сформироваться? - "Сколько женщине ни давай, ей все время будет чего-то не хватать. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет несчастна. Поэтому семья - дело такое, надо еще подумать, стоит ли..."

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.