Нужна ли я мужу?

Ирина, здравствуйте. 

Из вашего письма очень сложно судить о вашей ситуации. Вы описали свое недовольство жизни с мужем, но ничего не упомянули о себе. Чем занимаетесь, кем работаете или чем увлекаетесь. Не понятно каков возраст ваших детей и сколько внимания сейчас им от вас требуется. Это и многое другое влияет на состояние женщины. Например сильное эмоциональное истощение может искажать всю действительность и видеться в черно-белом цвете. Либо неспособность реализоваться самой в творчестве или профессиональной деятельности, создает ощущение пустоты в душе, и тогда женщина ждет от мужа, что он эту пустоту заполнит. Либо недостаток средств и длительные периоды воздержания от необходимых покупок вызывают ощущение неполноценности, будто всем можно, а мне нельзя, разочарование и чрезмерную грусть...

Плюс к этому вы приближаетесь или находитесь в кризисном возрасте, когда у многих людей происходит переоценка ценностей жизни, еще много сил и желаний, но человек ощущает, что времени для молодости остается все меньше. Понятно, что годы не вернуть назад и возникает обида на себя за дни прожитые безрадостно, но на себя долго обижаться невозможно, и человек проецирует свой гнев на того, кто рядом. 

Выход может быть как в организации образа жизни и круга общения, так и в восстановлении эмоциональных сил, принятии выбора о своих целях и направлении развития. 
Все это общие фразы, которые вам скорее всего не помогут. Лучше пообщаться глаза в глаза, и тогда станет понятнее что вас угнетает и тревожит.

Обращайтесь на консультацию. Каждый человек уникален, и единого универсального рецепта счастья не существует. 

Здравствуйте, Ирина!
Похоже, что у Вас наступил и семейный и личный кризис. К сожалению, в Вашем письме не достаточно информации, чтобы давать какие-то рекомендации, да и просто рекомендации тут не помогут.
Любой кризис переживается тяжело, а еще и семейный добавляет тяжелых эмоций. Поэтому с Вами происходит то, о чем Вы пишете. В Вашем письме слышится много накопившихся обид, гнева, боли. Прежде, чем что-то предпринимать, необходимо избавиться от этих чувств. В этом Вам может помочь психолог. Эти эмоции необходимо отделить от себя. Самостоятельно, до того, как Вы попадете к специалисту, Вы можете рисовать свои эмоции, в качестве упражнения можете регулярно что-нибудь побить (не очень твердое, но и не очень мягкое), чтобы избавиться от накопившегося гнева. Чтобы налить чистой воды в стакан, надо сначала вылить грязную воду.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Может я что - то делаю не так,может причина во мне?

Дело не в том, что Вы делаете, а в том, что происходит с Вами на эмоциональном уровне, в Вашем бессознательном. Всегда есть неосознаваемые причины, которые приводят нас к определенным ситуациям. Но Вы правы, что ситуацию можно изменить только через себя. Разберетесь в себе, что-то изменится в Вас, и изменятся отношения с окружающими, изменится ситуация.

Ирина

Хочется чувствовать себя женщиной и быть любимой.

Это зависит только от Вас. Когда Вы разберетесь со своими эмоциями, с внутренними причинами попадания в эту ситуацию, изменятся Ваши ощущения, изменится отношение к Вам Вашего мужа.
Так что я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Будет желание, приходите, поработаем вместе над происходящем.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте,Ирина.К сожалению,это Вы позволили,что бы отношения скатились так низко.Это тот тип человека,который ценит Вас только тогда,когда Вы не завоеваны.Если начинаете в нем рстворяться,уступать,быть покорной и правильной,Вы начинаете его раздражать и питать собою его ненависть к Вам.Поэтому,Ваша будущая стратегия-не словесная,а поведенсечкая,на отдаление.Напомните ему,что любовь-это не внесение тела в дом.А это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,принятие,одобрение,благо

дарность друг другу.И,если он не взаимен,то перестаете ему стирать,готовить,с ним спать и уважать.Уходите с детьми гулять,оставляя его и не говоря,куда идете.Или оставляйте детей с ним и уходите,например,в гости к подруге.Это должно подействовать.Крайний случай-временно уйти к родителям.Ели это не поможет-то придется выбирать-оставаться жертвой отношений на все времена или строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград