Как выдержать?

Здравствуйте, дорогие психологи. Пожалуйста, помогите! Не знаю больше к кому обращаться.Меня зовут Катя и мне 17 лет. Трудно собрать все в кучу, т.к. мое состояние вытекает из многих факторов. Уже около 3-5 лет я нахожусь в депрессии. Сейчас я учусь на 2м курсе в колледже. В школе меня ненавидели. Я всегда была очень ранимой натурой. Мама у меня такая же ранимая, тем более мы обе раки по знаку зодиака, а это самый сентиментальный и ранимый знак. Папа умер, когда мне был месяц. Мама живет ради меня, к большому сожалению.. Страдает от одиночества, а я всем сердцем хочу ей помочь, но не могу.. Год назад я жила только ради матери. Совершенно не видела смысла в своей никчемной жизни. Живем мы, честно говоря - плохо. По финансовому состоянию. Мама делает все для меня, а сама ест одну картошку. Года 3 назад она весила 42 кг... Я люблю ее, она самый близкий и дорогой мне человек на свете. Она - единственная,кто меня примет любую, она терпит мои истерики и недоброжелательный тон, она постоянно пытается мне угодить, любую просьбу выполняет, и молчит, даже ей совсем не хочется этого делать. Недавно у нее нашли опухоль, слава Богу сделали операцию и все обошлось. Сейчас ей предстоит еще одна операция, я очень боюсь за нее. Вижу, как она стареет. Родила она меня поздно и сейчас ей уже достаточно, чтобы через пару лет называть бабушкой..Это ужасно. Это первая причина, по которой я плачу. Далее. Я постоянно нахожусь в состоянии нервного срыва, в любую секунду мне хочется разрыдаться, хочется все бросить и убежать, чтобы никого не видеть, не слышать, ничего не знать. Я ненавижу себя. Ненавижу всем сердцем, за то, что я неудачница. Ничего в моей жизни не получается. И никогда не получалось. Мне жутко надоело надеяться. Постоянно я верю во что-то лучшее. И постоянно все плохо. Надоело разочаровываться, надоело убеждаться вновь и вновь, что я никогда не получу то, о чем мечтаю.. Всегда я мечтала о взаимной любви, постоянно нравился кто-то, но безответно. И каждый раз это переживалось для меня безумно тяжело. Я рыдала целыми днями, порой о человеке, которого только лишь вижу в школе. Все проходит, проходило и это. В более старшем возрасте конечно еще тяжелее. В 9 классе я влюбилась в мальчика, который был в 11 классе. Общались, все шло отлично, а в итоге он с моей одноклассницей встречался полтора года. Да, это наверно переживалось тяжелее всего на тот момент. Я приходила со школы и плакала-плакала-плакала.. Еще училась в муз. школе, которую ненавидела. У меня были такие истерики по этому поводу.. Но мать с бабушкой заставили доучиться до 9 класса. Знаете, а я уже не жалею, но ни за что бы не вернулась туда.Кстати, к слову о маме, еще я испытываю к ней глубокое сочувствие, потому что у нее очень нелегкая судьба.. Мать ее ненавидит (т.е. моя бабушка). Всю жизнь она ее позорила специально перед всеми, с мамой никто не общался в школе (как и со мной). Зато ее родному брату бабушка подарила всю свою любовь, и маме было очень больно смотреть на то, как они с ним (маминым братом) например, шли в театр или на балет, а мама сидела дома. Как они полетели на море летом, а мама к бабушке (к маминой бабушке) огороды копать.. Мне так больно за маму, и так обидно. Она безумно широкой души человек. ей никогда ничего не было жалко. она сильная, она очень сильная.. Жизнь ее сделала такой. Сколько у нее ко всему этому, проблем со здоровьем.. Я бы не вынесла этих испытаний, что она прошла. И что сейчас!? Она страдает от одиночества, выживает на мою пенсию, и все делает для бабушки, которая ее ненавидит. А сыночек умотал в другую страну и живет там и ему плевать на бабушку. А мама ее безумно любит, хоть и она ей испортила жизнь и до сих пор это продолжает делать. Моя мама- герой! И я не понимаю, за что ей такая жизнь!? мне очень хочется все ее горбы взять на себя, всю ее ужасную судьбу забрать себе, я хотя бы заслужила это. А мама - нет. Поэтому я ухожу в уныние. Но это далеко не главная тема. Возвратимся к ненависти к себе. Я ненавижу себя от характера до внешнего вида кончиков волос. Нет, я не считаю себя ужасно некрасивой. Но я ненавижу свою внешность. Да, конечно всегда есть кто-то лучше и кто-то хуже. Для кого-то, я -красотка, для кого-то ужасна. Так вот, для себя я - ужасна! Я ненавижу себя начиная от цвета кожи, заканчивая губами, носом и т.д. Никогда не испытывала взаимных чувств.. До декабря, уже того года. Еще я ненавижу себя, потому что постоянно себя жалею! Я сильная! В группе в коледлже я позитивна, всегда улыбчивая! Никто не догадывается даже, что я могу плакать по ночам. Но я действительно хочу быть сильной. Да, я проглатываю слезы, проглатываю злость. Я все терплю, но теперь я стала обозленная. Потому что всему есть предел. Я больше не могу терпеть, меня задевает каждое слово. И ..каждый день, каждый день я готова расплакаться прямо на улице, в автобусе,в кабинете у врача. без причины. Просто я устала. Мне надоело так жить. Мои нервы не выдерживают. Я хочу быть счастлива! Но я никогда не буду счастлива, не получив должного внимания от противоположного пола. У меня нет отца и не было никогда друзей -парней. Мне не хватает ухаживаний, проявления симпатии и т.д. Меня это убивает, я считаю себя ничтожеством. Одноклассники привили мне такую штуку, как боязнь людей. Проходя мимо группы людей у меня внутри все сжимается. Выходя из подъезда я чувствую себя ужасно зажато. Боюсь людей, как огня. Но в группе спокойно со всеми сдружилась, была активисткой. Вот такая странность... Обожаю сцену, творчество - это моя жизнь. Я играю на фо-но, пишу стихи (кстати моя мама поэтесса и продюсер, папа был музыкантом, бабушка балерина, вторя бабушка преподаватель в муз. училище и т.д.) Я мечтаю быть актрисой. На сцене - я счастлива. Эта атмосфера делает меня счастливой! Но из-за своих комплексов мне никогда не поступить в театральный институт... Минус одна мечта. Из двух.. Возвращаясь к любви, хочу сказать, что один раз все-таки у меня была взаимная симпатия. При чем, этот мальчик был настолько красивым, что я плакала, когда он мне писал. Ну не прямо рыдала, но слезы текли. Я вообще очень сентиментальная, как сказала в начале. И вот, мы погуляли, он предложил встречаться, но я чувствовала, что ему это нужно только ради одного.. Думаю вы догадались о чем я. Собственно он перестал мне писать, а я - влюбилась. Нет, он не перестал писать после моего неоднозначного ответа на предложение "встречаться", просто он грубо со мной говорил, я его начала игнорировать, а он и забил.Боже, как я мучалась. Это было 2,5 мес назад). Думаю.. как я не могла ходить по тем местам где мы гуляли, как слезы текли прямо на улице при всех (а я никогда не плачу на людях - НИКОГДА!) для меня, это низко, рассказывать не надо. Да, а ведь это даже не отношения, а всего лишь мальчик проявил первый раз в жизни мне взаимную симпатию. Поправочка , красивый мальчик! Вот сейчас я до сих пор думаю о нем каждый день. Мечтаю о том, чтобы он мне написал . Мы списывались месяц назад, но все также тщетно закончилось.. У него уже куча девушек было за это время (в плане общения). Даже в плане отношений (коротких) были. Ох, даже не хочу вспоминать эти мучительные дни. Это - ад. Я не разочаровалась в любви, как многие, я все так же верю и хочу ее. Но я очень боюсь опять почувствовать эту боль. Я не хочу плакать сутками,не хочу ненавидеть жизнь, не хочу мучаться от того, что не знаю куда себя деть. Сейчас у меня стрессовое состояние. Я еду в автобусе, а меня на ровном месте берет злость. Не на кого-то, а именно на себя. Ни с того ни с сего. Также, из-за малейшей мысли о моей жизни, о мальчике и т.д. начинают вылезать слезы. Я держу их как могу, изо всех сил. И дома, и на улице, и в кабинете у врача. Я чувствую, что схожу с ума. Я ничего не хочу. Не общаюсь с мамой (живя в однокомнатной квартире). Меня раздражает любое движение в мою сторону, хочу спокойствия, чтобы меня никто не трогал. Люблю быть одна. А мама со своей заботой уже каждый шаг мой контролирует, душит. Сейчас мне очень нравится другой мальчик. Нет, тот все так же в моем сердце. Он сидит где-то глубоко в душе и не отпускает меня. Он кстати ужасный человек, я бы с таким никогда не общалась. Но почему-то именно с ним я и общалась. Да, это странно. Просто в жизни он совсем другой, нежели в соц сети. А до нашей встречи он мне абсолютно не нравился, хотя его внешние данные кончено цепляли. Вот парадокс жизни, и именно в такого я влюбилась. Так вот, тому человеку, который сейчас очень мне нравится, я не нравлюсь.. От этого я еще больше ненавижу себя. Потому что я ничего с этим не могу поделать. Он мне нравится настолько сильно, что когда мы оказываемся в одном автобусе, у меня от счастья наворачиваются слезы. (да,да. Это любовь с 1ого взгляда, я вижу его только в автобусе, и пару раз на районе видела. Нашла вконтакте - лайкнула. Он меня. Потом я лайкнула через месяц, а он меня уже нет. Ездим вместе с сентября, бывает 2 раза в неделю видимся в автобусе, бывало ,что месяц не виделись. И я так переживала за него..Да, ему нравится другая девочка. При виде него мне хочется улыбаться, мое настроение повышается на 100 процент. Сегодня я ужасно выглядела и встретила его.. но я правда была в ужасном состоянии и с мамой. В общем после этого я вышла из автобуса и слезы опять подкатили к глазам. Теперь ему вообще противно будет со мной ездить , т.к. я уверена, что он знает, что нравится такой противной мне. И еще,у меня такие запросы на парней, и они совсем не соответствуют моему статусу. Я серое пятно, по сравнению с ними. Не понимаю ,как тот парень мог предложить мне встречаться.. Я же вообще..ниже плинтуса для него, наверно совсем себя не уважает, или нет вкуса). Так вот, ночью мне снятся исключительно кошмары. Что бабушка - убийца, что у меня рак, что за мной гонится кто-то, какие -то трупы, пауки, и т.д. Сплю про 3-4 часа. Пыталась смириться, с тем, что никогда на меня не посмотрит человек, который нравится МНЕ!Привыкла за все это время к депрессивному состоянию. Ведь оно началось года 3 назад. Весь мир для меня очень серый, обыденный и жестокий. С мамой я ни чем не делюсь уже года два, т.к. в один момент она перестала меня слушать, а я отвыкла потом ей что-то рассказывать. Теперь она очень хочет, чтобы я с ней всем делилась, обнимала ,целовала. А я не могу. И кстати, ни к кому не могу выражать свои чувства... Я обращалась к 2м психологам, никто не смог помочь. Очень надеюсь на вшу помощь! Я не знаю что мне дальше делать. И если вы скажите, что мне надо лечиться - я пойму.