Помогите понять

Здравствуйте Наталья, сочувствую вам, чувство вины нелегко переживать. Если оно появилось-это либо действительно вина за что-то не сделанное, либо скрытое обвинение. Из вашего письма можно предположить, что ваша вина связанна с упущением при воспитание сына в том, что вообще-то женщины бывают разные, они могут быть коварны и лживы, могут паразитировать и обманывать мужчин. В воспитании детей важно научать их хорошо видеть реальность, а в реальности можно встретиться с любым женским поведением. Важно научить ребенка справляться с подобными женскими проявлениями и уметь защищать себя от этих проявлений. Как вы описываете ситуацию:

Наталья

воспитывали в ласке отношение к женщинам (не дай бог поднять руку на женщину),

Похоже вы не познакомили сына с темной женской частью, с женским коварством. Самой жизни пришлось это сделать за вас. Теперь сын знает, что женщины бывают и такие, не только добрые, ласковые и полные любви(как его мать), но и лживые, блудливые твари, паразитирующие на мужчинах. Ценой боли и разрушения семьи он приобрел этот опыт. Так тоже бывает. Сейчас вам важно прожить свою вину, чтобы двигаться дальше и поддержать сына в проживании его опыта. Здесь желательно попросить у сына прощения за то, что не сделано и простить саму себя, потому что вы хорошая мать и берегли сына желая ему только добра. Если ваша вина действительно за несделанное вами, она уйдет. Если вина останется, тогда, существует вероятность, что вы обвиняете сына в том, что он выбрал не ту женщину, просто в силу обстоятельств сейчас это обвинение озвучить не можете( возможно потому что вам жаль сына и вы сопереживаете тому, с чем ему пришлось встретиться). В этом месте важно прожить это обвинение, можете написать его на бумаге, а потом сжечь, можете остаться одна и проговорить это обвинение, важно суметь прожить злость, которая прячется за обвинением, тогда вина вас покинет. Держитесь Наталья, вам и правда нелегко сейчас, но все можно пережить и стать счастливой, постарайтесь поддержать сына в его проживании этой трагедии, чтобы он сумел освободиться от всех эмоций связанных с таким опытом и попробовал строить новые, более счастливые отношения, с женщиной которая действительно полюбит его и оценит по достоинству. Всего вам доброго. 

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Наталья, здравствуйте!

Я понимаю Ваши переживания за сына и его семью. Вы, как большинство матерей, хотите, чтоб у него всё было хорошо, хотите уберечь его от всех проблем, но, к сожалению, это невозможно. Ваш сын давно вырос, стал самостоятельным мужчиной, мужем, отцом. Ваш сын и его жена уже достаточно взрослые люди, чтоб принимать собственные решения и нести за них ответственность. Вы со своей стороны можете поддержать его в трудной жизненной ситуации. Ему наверняка сейчас очень тяжело. 

Вы пишите о том, что чувствуете свою вину за неправильное воспитание сына. Вы не уточнили, что именно в поведении сына заставило Вас винить себя. 

Вы не можете знать истинных причин всего происходящего в семье сына. Вы знаете ситуацию только с одной стороны - со стороны мужчины. В любом случае, если в семье утеряно доверие, уважение, желание быть рядом, то супругам либо нужно приложить очень много усилий, чтоб простить друг друга, понять и начать налаживать отношения, либо расстаться, чтоб построить новые, более здоровые отношения. И Ваш сын, и его жена заслуживают личного счастья, уважительного отношения и жизни с любимым и любящим человеком рядом. Возможно, принятое решение о расставании стало для супругов наиболее приемлемым.

Переживать в этой ситуации нужно не столько за сына, как за внучку. Нужно позаботиться о том, чтоб расставание родителей нанесло девочке минимальный вред. Развод всегда является травмой для ребенка. Нужно, чтоб родители объяснили ей, что происходит, что её никто не бросает, что папа и мама по-прежнему её любят и всегда будут заботиться о ней.

Ваш сын сейчас находится в самом расцвете сил. При желании, он сможет создать новую семью, в которой, возможно, не будет совершено тех ошибок, которые привели к разводу сейчас. 

Наталья, постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. Вы не можете и не должны пытаться за сына проживать его жизнь. В Ваших силах быть рядом, поддерживать его. Это его жизнь и только он должен нести за неё ответственность. Позвольте Вашему сыну самому принимать решения в жизни и следовать этим решениям. 

Я желаю Вам внутренних сил и веры в то, что всё наладится. 

С уважением, Романова Надежда Викторовна, психолог, г. Сергиев Посад