Упреки и оскорбления со стороны мужа

Анастасия, доброе утро! Очень Вам сочувствую, не простая сложилась у Вас ситуация. Что делать, не скажу, психологи советы давать не могут. Выбор только за Вами. Мы не знаем, что происходит с Вашим мужем, о чем думает и почему так поступает? Что значит "покориться"? Очень не понятно. Что значит поднял руку, ударил Вас? Единственно, что я Вам рекомендую обратится за помощью к семейному психологу вместе, если Вы хотите сохранить семью! Чтобы психолог в Новороссийске помог Вам в этой очень непростой ситуации.  А на данный момент возьмите листок и на одной стороне напишите все плюсы Вашего брака, а на другой все его минусы. Подумайте , проанализируйте этот список,  стоит ли бороться за брак или нет? Удачи Вам, Анастасия, обязательно Вы примите правильное для Вас решение! С уважением,

Бродовская Наталья Николаевна, психолог г. Новороссийск

зачем тогда, извиняется и говорит что я самая лучшая?

Потому что этот способ - работает эффективно!

Родители его меня уговаривают терпеть ради семьи и ребенка

Естественно! Они ж другого варианта не видят... 

они с мужем все время ругаются до сих пор

и это для них нормально... Для них. Не дла Вас. Хотя, кто знает...

Он еще мне всегда говорит, что я ему покориться должна и тогда все будет хорошо

Сценарий! Он от первого брака? От мужчины, с которым мама развелась? Или его папа умер? Папа пил? Научился вот этому

при последней ссоре вообще на меня руку поднял и пинком под зад из квартиры выгнал на глазах у ребенка... ( часто ссоры, когда он выпьет, но не всегда)

где? В семье ж. Наверняка..

А вот почему и для чего Вы ТЕРПИТЕ - это к психологу, для выяснения... Про его семью рассказали, а вот что в Вашей родительской семье сподвигает вновь и вновь сносить оскорбления, побои...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Добрый день, Анастасия! Поведение Вашего мужа говорит о том, что в Ваших отношениях что-то неладно. Просто у вашего мужа есть только такой "способ" решения проблемы, скажем честно, подростковый, который, как Вы подсказываете, у него из его родительской семьи. Но, главное - что он Вас провоцирует на решение проблемы. Нужно постараться как бы "расшифровать" его. Например, Вы пишете, что у Вас финансовые трудности. Возможно, Вы сами не замечаете того, что акцент в разговорах у Вас с мужем на нехватку денег, а не на то, что - какой он молодец, что зарабатывает деньги, что он добытчик в семье. Если он не получает здесь поддержки, а наоборот - его постоянно в этом упрекают, то, конечно, он, в свою очередь находит повод, чтобы упрекнуть Вас. Женщина мудрее мужчин в том смысле, что она может понять - что скрывается за поведением мужа, она не реагирует на его поступки, а задает вопрос - зачем он так поступает, что он хочет мне тем самым показать, подсказать. В этом большое достоинство женщин. Надеюсь, что Вы тоже не пойдете по легкому и очевидному пути - обвинять мужа, а постараетесь решить проблему и наладить отношения.

Обращайтесь на консультацию, помощь семейного психолога Вам сейчас очень кстати. Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Анастасия!

Думаю, что оскорбления мужа вызывали у вас много чувств, обиды, гнева, растерянности... Но, словно его извинения на следующий день, заставляли вас сомневаться в реальности того, что было накануне, как будто это был другой человек.

Но чаша вашего терпения, похоже, переполнилось. Вы перечислили много причин, которые заставили вас уйти от мужа, и они вполне резонны. Вы самостоятельный отдельный человек, с какой стати вы должны терпеть унижение.

Ваши опасения за психологическое и физическое здоровье ребенка тоже понятны. Если ребенок растет в такой обстановке, где отец может ударить мать, где привычными становятся матерные крики родителей друг на друга, это все он впитает и будет считать нормой.  

Понятны также и ваши сомнения, понятно то, что вам трудно решиться окончательно порвать с мужем, поставить точку. Вы давно его знаете, прожили вместе не один год, у вас общий ребенок. Все это объединяет вас, он вам не чужой человек. Поэтому в любом случае вы будете горевать и переживать этот разрыв. но пройдет время и эти чувства улягутся, все останется позади.

Мне кажется в вашей истории уже содержится ответ на ваш вопрос, что делать. Потому что вы уже сделали, вы устали терпеть и ушли. Вы уже решились на что-то. Возможно, вам нужна поддержка в том, чтобы принять окончательное решение и пережить сам развод...

Думаю, еще важный вопрос в том, Анастасия, чтобы подобная история не повторилась. Чтобы следующий ваш мужчина не был похож на мужа в его плохих проявлениях. Об этом можно работать с психологом, исследвать, что именно повлияло на ваш выбор супруга, чтобы предотвратить подобные ситуации в будущем.

Удачи вам!

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Анастасия! Конечно с таким человеком сложно строить и развивать отношения. С одной стороны с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести, быть может что-то стоит изменить в вашем поведении и реагировании. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям.  Если есть проблемы, то обычно виноваты обе стороны. Поэтому тут лучшим была бы техника урегулирования взаимоотношений, когда убирается весь накопленный вами в отношениях негатив.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте.Анастасия.Вы совершил большую победу,что ушли от него к маме.То,что происходит,выглядит,как нарастающая тирания мужа.Причина-уже в том,что Вы живете в его родительской семье,указывает на непорядок.То есть,он не захотел с Вами жить отдельно от родителей.Так как хотел одновременно быть и маленьким ребенком.и Вашим мужем.При этом,мама ему была всегда дороже Вас.Так как от нее можно больше Получать.А Вам по законам семьи следует(как он думает),только Давать.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрение,благодарность друг другу.И Вы это давали.Но,с рождением ребенка-этого от Вас естественно,стало меньше,и он забеспокоился,как ребенок.Как говорят-Ласковый теленок двух маток сосет.Ваше внимание частично перешло к ребенку.И тогда он стал Вам завидовать и Вас ревновать.Это инфантильность и инфантильный гнев не зрелого ребенка-мужа.Теперь,чем Вы у него хуже,тем он лучше.Ему важно Вас обесценивать.Вы верно поступили.Здесь важно сказать-жду от тебя двух пунктов-Отдельное проживание.И второе-Ответные чувства.Если пойдет навстречу-дайте ему шанс.Если нет-начинайте строить свою новую,независимую судьбу.Ребенка Вы этим только спасете.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград