Не хочу никаких отношений

Здравствуйте, Анастасия!

Нести ответственность за чужую жизнь, по большому счету, мы может только в одном случае. Если это ответственность за нашего ребенка, и то, до определенного возраста. Во всех остальных случаях, мы просто не способны этого сделать, т.к. рядом с нами взрослые люди. Они сами принимают решения, сами выбирают свой путь. Контролировать каждый их шаг просто невозможно, а если у человека есть собственная свобода, то и ответственность он в итоге может только сам за себя нести. Иначе, не сможет ни чему научится, не сможет составить собственные ориентиры, выбрать собственный путь.

Сейчас вы выбираете пожертвовать своим комфортом, счастьем ради счастья другого человека. Но хорошо ли это? Какого будет ему находится рядом с девушкой, которая его не любит? А вдруг он не встретит ту, с которой будут взаимные чувства, потому что вы будете рядом?

Каждый из нас выбирает свой путь. Нести ответственность за свою жизнь - вот единственно возможный вариант. А другим стоит позволит жить свою жизнь, учится на своих ошибках, получать свои шишки. Сейчас вы пытаетесь нести не "свой крест". А кто ваш понесет? Ведь вы не занимаетесь собственной жизнью, не слышите своих желаний и потребностей - кто за вас это будет делать? Получается, что ни чужую жизнь вы не сможете сделать счастливой, и своей не занимаетесь. Позвольте уде вашему МЧ стать взрослым, столкнуться с взрослыми победами и сложностями, провалами и достижениями. А вы вспомните, что есть еще и ваша жизнь, и никто кроме вас не сможет ее построить.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Анастасия! Да у вас там все не так просто. Приглашаю вас на свой сайт, у меня много материала по отношениям. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Там как раз описана разница между любовью и дружбой, и как можно лавировать переводя отношения из одной стадии в другую. Удачи!**

Я полагаю, вы согласитесь, что когда мы хотим отношений, мечтаем о второй половине, и если в нас  видят только друга – это очень расстраивает.

Особенно, когда ты проигрываешь на фоне других, более успешных подруг, и такая ситуация периодически повторяется.

Была у меня клиентка 25 лет из Москвы, с которой мы познакомились на моем женском тренинге по выбору партнера. В отличие от других девушек, она не имела четких критериев того мужчины, с которым смогла бы построить отношения, и уже после тренинга она пришла ко мне на консультацию психолога.

Сейчас я хочу вам рассказать лишь об одном фрагменте нашей работы.

Девушка рассказала следующее:  «Довольно часто, когда я гуляла с подругами, и с нами знакомились парни, то происходило так: когда мы шли и разговаривали, то общение шло в основном со мной. А когда дело доходило до того, что сейчас будут кого-то провожать, то в выигрыше оказывались мои подруги».

Я спросила ее: «А как тебя воспринимают мужчины?» На что она ответила интересную фразу: «Я для них, как друган».

По своему опыту хорошего психолога в Москве я знаю, что в таких случаях неплохо было бы проверить баланс мужского и женского.

Сейчас я вам проясню один важный момент. Для того, чтобы женщина понимала мужчин, «в её составе» должно быть 20% мужского и 80% женского, аналогично и у мужчин. Если этот баланс нарушен, то мы не понимаем друг друга, наверняка вы знаете такие примеры.

Так вот, у моей клиентки было 60% мужского и 40% женского, в итоге у нее было много друзей мужчин, они разговаривали на одном языке. На работе она пользовалась авторитетом и уважением противоположного пола, они вместе общались, ходили в курилку.

Теперь клиентка стала понимать причину своих личных неудач, в связи с чем мы поработали с её гендерной идентичностью, тут причина была в том, что она в детстве была пацанкой. Сейчас пора уже было стать более женственной, это мы ей и добавили.

А в плане соотношения 2080 тут не составило особой сложности все сделать так как надо. А чтобы закрепить полученные изменения и лавировать (клиентка захотела на работе оставить это процентное соотношение) мы сделали ей часть, которая отныне будет заниматься новыми обязанностями, и поддерживать баланс по желанию клиентки.

Ну и дальше пошла уже «классика жанра» — работа по созданию условий для встречи партнера,  который будет адекватен моей клиентке по основным параметрам.
Не зря ведь когда-то Бальзак сказал: «Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали  нравы, привычки и характеры друг друга». 

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва