Жить не хочется, суицид - страшно

Здравствуйте.

Не знаю с чего начать, но в общем с сентября я нахожусь в непонятном для меня состоянии. Мне совершенно ничего не хочется делать, вообще нет никаких целей и желаний.(16 полных лет, почти 17) В 2015 учебном году я сменила школу, т.е. в сентябре я пришла в новый коллектив и новое окружение.

Выбрала художественный профильный класс,чтобы потом поступать учиться в академию на дизайнера. Не могу сказать что я прямо СИЛЬНО-СИЛЬНО этого хочу, но я вообще НЕ ЗНАЮ,что я хочу. Особого таланта в рисовании я не имею. В принципе талантов я не имею. Ну нет вот, и все.Спортом занималась - бросила. Петь, танцевать,вышивать, да хоть что-то делать хорошо - НЕ умею, нет у меня талантов. Пришла учиться рисовать - а ничего не получается у меня, чувствую себя просто ужасно, переживаю невозможно, до слез, до головной боли. Ранее я училась только на 4-5, несколько лет учебы в школе была круглой отличницей. В этой школе у меня появились проблемы с математикой и спец. художественными предметами. "Скатилась" на 3. По утрам я просто не знаю зачем я встаю, мечтаю просто взять да и уснуть навсегда. Чтобы не вставать, не идти опять в школу не знаю зачем.. Встаю - плачу - иду в школу. Вот такой порядок. Еще когда особо холодная погода не застегиваю куртку,например, думаю, может заболею чем-то неизлечимым ну и...

Я неуверена в себе, я очень некрасивая и толстая (60 кг - 174). У меня большие щеки, "валики" над коленями, жир в области пупка, волосы растут "дорожкой" на животе и есть пушок над губами. Сейчас я сижу на диете Дюкана, ушло пока всего 4 кг, хочу весить 48-49кг. И еще у меня бывают приступы, когда я вдруг решаю,что могу съесть все что мне хочется, но потом просто пойти в туалет и поблевать. Ну, типо булимия,что-ли...(Длится с конца октября, о причинах - далее) Маме и папе я об этом не говорю, но мама и так подозревает уже,да и папа может быть, тоже.

В общем, выблевывать пищу я начала как уже сказала, тоже осенью 2015-го года. Была у меня компания "закадычных друзей", которых и друзьями -то назвать сложно... в общем, в том году в школе мне понравился мальчик,мы стали с ним общаться, я ему тоже "нравилась". но увы он вел себя как непонятно кто, мог просто так (серьезно, я повода НЕ давала) добавить меня в черный список соц сетей, а в жизни,когда я к нему подхоила она просто уходил и говорил,что не хочет общаться. В общем,после нашего знакомства и "взаимной симпатии" мы не общались полгода, как вдруг весной того года мы стали общаться снова. Суть в том, что у него были друзья, которые как мне казалось, стали и для меня друзьями.Но осенью, когда я ушла из школы, они начали обижаться на меня, что я не могу играть с ними в онлайн-игры, выгнали из нашей команды, на что я наконец-то(!!) после кучи унижений и оскорблений в мой адрес послала их куда подальше. Позже, тот парень написал мне,мол, зачем я так. Я спросила его в ответ, зачем он поступал так со мной, игрался, чтоя ему нравлюсь, а в итоге - ничего. Знаете что мне ответили? Да то, что у меня большие щеки, и он лучше будет встречаться со стервозной, раздражающей девушкой без общих интересов , чем со мной. В общем-то, в моей жизни было 2 мальчика, с которыми у нас типо была "взаимная симпатия" (дальше простого объятия в моей жизни не заходило, ни поцелуев - ничего другого не было.), но оба они расценили меня только как друга. Мол, свой я парень, и все тут, какая из меня девушка. С тех пор, я выблевываю пищу. Не могу ничего с собой поделать,иногда до абсурда доходит - поем, например, курицы, но как мне самой кажется "многовато" - и вперед, к белому другу.. Сейчас уже 2 месяца я не ем сладкое,мучное, жареное, ну, в общем, ограничила себя во всем.Совсем.Само собой, мне хочется и тортика поесть у моей единственной подруги, и маме компанию составить за чаем с вафелькой, но я ведь знаю,что потом будет. Вот сижу сейчас и слезы почти морем льются из глаз, виски горят.

Про отношения в семье - отдельная история. Я старалсь не показывтаь что со мной что-то не так, но придя из школы домой, где я чуть ли не

самая "вечнопозитивная" и дружелюбная превращаюсь просто в какую-то ходячую злобу,психованность и агрессию. Мама на меня из-за этого злится, папа тоже иногда, когда я уж совсем грубо ему отвечу или еще что... Они интересуются как я, мол, не получается что-то, а на меня в такие моменты вместо того чтоб расплакаться да и вывалить все из себя опять злоба нападает. Начинаю говорить, мол, да все у меня получается, все у меня так. Не так. С мамой был у меня один разговор, когда недавно вечером я расплакалась после небольшой ссоры с ней, пошла в кровать легла, но к ночи так и не успокоилась, встала и пошла на кухню, где она меня обняла, предложила сменить школу ну и т.д. А я не знаю, мне просто страшно что-ли, неудачнице, что и если еще раз сменю место обучения - жизнь - то лучше не станет. И я счастливее не стану.

Делать мне вообще ничего не хочется.ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. Ни вставть по утрам, ни учиться, ни погулять там сходить, ничего.. Знаю я что надо типо работать над собой, стараться, все получится и т.д. Да бред это. Ничего у меня не получалось никогда, а сейчас когда о цели в жизни и смысле жизни задумываешься - дак и вовсе бездна отчаяния. Панические атаки, бывает просто раз - да и заплачу, вцеплюсь в волосы да и буду стоять так несколько минут.

Думала про суицид, но ведь если что-то пойдет не так, то я просто останусь инвалидом. Это еще хуже, жить-то придется, да только еще и неподвижной.