Выжил и воспитал жестокость. Как дальше жить?

Дело в том, что я наверное самый необычный человек, из всех что я знаю. Обладая огромным количеством талантов, я обладаю так же "абсолютной удачей". В смысле со мной случаются те вещи, о которых обычно говорят - бред. И я лишь догадываюсь, что дело во мне. Сделаю некоторое отступление; первым воспоминанием о жизни, о самом младшем возрасте (меньше года) у меня = это события на войне, на фронте. Солдат, без ног и рук, да даже не солдат а скорее живой фарш, которого проносят по длинному коридору казармы..после отец, держащий меня на руках, стоя на подкашивающихся ногах, который пытается вывезти нас с мамой из "пекла"...Ну а дальше, когда вернулся в "новый дом"(*Я родился в Ленинграде, но долго переезжал и в итоге вернулся, но уже в Санкт-Петербург, в район гетто) я ушел в себя, и довольна долго меня водили к психологам, что бы хоть как то разговорить, ведь я просто молчал и не контактировал ни с кем, хоть и проявлял признаки развития(вербальные навыки общения, математические способности, пространственное мышление и др),показатель которых был надпорядок выше моих сверстников. К тому же меня выделяли не только успехи и достижения, но и крайне жестокие поступки. Например, за то что в песочницы у меня отобрали игрушки, я сходил за кирпичом и положил его на голову обидчика. Нет я не проломил голову, но и хорошего в этом то же мало. Я рос, но все становилось только хуже. Казалось, что меня все ненавидят, и я пытался стать лучше и добрее, пока не дошел до того уровня, когда моей добротой начали пользовать, а затем и высмеивать её. Сменился одна школа, затем другая. К училищу я подоспел самодостаточным и сильным(или слабым), а главное жестоким лидером. Не знаю почему жестоким, но меня всегда(или чаще всего) обвиняют в жестокости, в грубости. Собственно в этом и заключается мой вопрос. Скажите, если я построил свою жизнь вокруг жестокости и утратил возможность ее различать так, как это делают другие, это очень плохо? Можно ли что то сделать? Это мешает мне создать прочные отношения с девушкой, мешает в семье.Я НЕ понимаю, когда грублю, и какими словами я делаю больно. Я всего лишь рассуждаю логически и пытаюсь быть честным(за исключение тех моментов, когда правда может принести больше вреда, чем пользы) Я предпринимал попытки быть максимально добрым, но ничего хорошего из этого не выходило. По сути я возвращался к тому, что становился наивным добрым дураком, об которого можно вытереть ноги и стоило мне лишь на мгновение показать силу, уколоть обидчика, то сразу это превращалось в снежный ком и возвращалось в свою привычную стезю. Пробовал себя в науке и в творчестве, показывал успехи, но как и везде возникает проблема общения(меня опять винят в грубости или жестокости,а родители не в шутку считают меня монстром). В итоге я уже несколько лет угнетаю свой ум наркотиками и желаю быстрейшего окончания этих мучений, и молю бога, что бы мне хватило сил не сорваться и не поддаться своим "жестоким желаниям", тем которые я сам считаю жестокими и упиваюсь ими в своей фантазии. А все мои мечты растоптаны, а желания не должны быть достигнуты. Сейчас я в завязке и трезво мыслю, но с каждым днем я на шаг ближе что бы вернуться. Нет, ничто меня там (в наркомании) не держит, ни что не тяготит, но тут я чувствую себя лишним и 5-ой лапой. Засуицидиться - кишка тонка, а жить достойно не выходит. Либо ноги вытирают, либо тиранию навожу. Я уже все готов принять, лишь бы настоящее, помогите мне, если сможите