Как поставить на место свекровь и золовку?

Мадина, добрый день! Сочувствую тому, что вам приходится жить с родственниками супруга, потому что любая семья (в идеале) должна жить отдельно. И тяжело ужиться с чужими людьми на одной территории (потому что биологически вы чужой для них человек, а они для вас). А еще сложнее, когда дома три женщины, еще и не заняты. Проблема всего что вы описываете в том, что люди не умеют жить своей жизнью. Так часто бывает взрослое поколение всю жизнь посвящает воспитанию и становлению детей, а потом когда дети становятся старше, они продолжают заботиться о своем ребенке, и его семье в том числе, считая что они знают как будет лучше для их ребенка и для его семьи. И с этим, Мадина, ничего не поделаешь, как бы печально это не было. Потому что окружение изменить невозможно. Но можно понять про себя: почему я так реагирую?

Мадина

внутри она меня ужасно раздражает своим поведением и как человек сам. щепетильная, страдает извините меня всякой фигней, и дочь ее мини копия

"Фигня", которой она страдает, может иметь для нее важность. И ваши взгляды могут не совпадать. И это жизнь в принятии чужих ценностей каждой личности. Если она этим занимается, значит для нее это важно.

Мадина

Я устала очень от этой женщины, стараюсь все делать и с ребенком и по дому, и ей стараюсь угодить. На 1 взгляд отношения у нас хорошие, но я устала так притворяться что все хорошо

Зачем вы хотите ей угодить?  Ведь вы можете не делать ничего и ругаться. И быть плохой. Но вам важно быть хорошей.  Вы же что то получаете от этого? Возможно статус хорошей жены. И это же ваш выбор, быть хорошей женой. Тогда почему родственники вашего супруга виноваты в этом выборе?

Женщина после родов становиться более ранимой, мнительной. И каждое действие и любое слово она воспринимает на свой счет. 

Мадина

Сравнивает а вот моя подруга молодец, она вот занимается с ребнком, она про детей все знает.

Сравнение это когда говорят прямым текстом: кто то лучше чем ты. В вашем примере, я так понимаю, человек просто про кого то рассказывает. Ваша реакция связа еще с тем, что вы изолированы. Вы пишите что вы все время дома, и занимаетесь домашними делами:

Мадина

а я как домработница их

Есть ли у вас хобби? Есть ли у вас подруги, с которыми вы встречаетесь? А это все так необходимо для женщины, чтобы чувствовать себя уверенной и не замыкаться в себе. Тем более они вас поддерживают, насколько я поняла:

Мадина

Когда я заболела, она мне говорит себя надо любить в 1 очередь а потом думать про других. ну я вижу как они себя любят, массаж фитнесс, спа,

Если вы будете ходить на плавание, йогу, танцы, они будут против? Я думаю ваша свекровь только обрадуется той ответственности, которую вы на нее возложите по уходу за ребенком. Но проблема здесь в вашем страхе

Мадина

И у меня страх что в жизни моего малыша она будет женщиной #1.

Для любого ребенка, женщиной №1 будет всегда только его мать. Посмотрите сколько примеров, когда дети, родившиеся в детском доме, усыновленные, во взрослой жизни ищут своих родителей. Биологическую связь невозможно разорвать. Закон природы таков. Помните об этом. Но если вы все же не в состоянии это принять - то это повод для работы с психологом. И очень важно не держать все в себе, иначе будете болеть. Вы и сами это понимаете.

Мадина

молча проглатываю что не нравится и внутри гнев, на этом фоне часто стала болеть, горло , бронхит, орви

Мадина, ваш супруг поддерживает вас и это большой плюс. И разрушать семью из за врмеменных трудностей точно не имеет смысла. Но есть смысл говорить мужу о своих чувствах и желаниях:

Мадина

я бы хотела жить с НИМ, а не с его семьей

И работайте в этом направлении, чтобы поскорее, экологично (без жертв не разрушая ничего и никого) отделиться от его родственников. Берегите себя и свою семью. Приходите на консультацию. Готова с вами поработать! Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Здравствуйте Мадина.

Думаю нужно действовать через мужа.

Почему он решил пожить с мамой? Чего в Вашем отношении к нему не доставало? Может быть безусловной любви?

А на данный момент предлагаю  бросить все силы на выстраивание своих семейных границ:

"Для меня только твое мнение самое главное"

"Мне , главное, тебя в первую очередь накормить, а сынуля подождёт"

"Как ты решишь, так и будет"

" Я же согласилась жить с момой, чтобы тебе хоть чуть-чуть помочь, поэтому потерплю, ничего страшного" (такое можно сказать только один раз!)

Что называется "вода камень точит". И по чуть-чуть Вы сможете дать ему понять, что его семейное счастье в отдельной жизни. А, ради такого отношения к себе , мужчины готовы "горы воротить".

Умение эффективно манипулировать-признак ума. А умом можно только гордиться!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Мадина, здравствуйте!

Понимаю ваши переживания, Мадина. нелегко жить с родственниками мужа.

В вашем письме, Мадина, больше проглядываются опасения за вашу роль в жизни ребенка, как главного человека в жизни: 

Мадина

Как ребенка увидит, сразу говорит Дай мне его!

Мадина

Не признает то, что он просто хочет к маме.первое время пыталась забирать его ночью к себе в комнату. Но мы не дали

Мадина

у меня страх что в жизни моего малыша она будет женщиной #1

Спешу вас успокоить! Ваша свекровка никогда не будет вашему ребенку женщиной №1. Это роль принадлежит вам по факту рождения и никакие старания свекровки этому не помешают.

Вы же понимаете. что в данной ситуации ПОКА ничего не сделаешь. ПОКА - это пока у вас с мужем временные финансовые трудности. А как только эти трудности будут устранены, вы съедете отдельно и ситуация поменяется. В целом все идеально: любимый и любящий муж, прекрасный здоровый ребенок. Есть небольшие временные трудности, но они временны.

Помните, как в нашей пословице говорится: Бир биттин кесиринен, басты шаума!

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане

Мадина, здравствуйте!

Вами и Вашим супругом было принято решение временно пожить в доме его мамы. На это были у вас причины:

Мадина

У нас с мужем была своя квартира, потом мы переехали по желанию мужа к его маме и сестренке, из за временных фин.трудностей.

Обратите внимание: "из-за временных финансовых трудностей". Соответственно, стоит ли воспринимать данный период жизни, как вечную неизбежность?

Нужно суметь адаптироваться к ситуации и искать пути переезда в свою, отдельную, квартиру.

Приходя в дом, в котором на протяжении зо (+, -) лет, имеется хозяйка (да еще и с властным характером) и искать пути "поставить" ее вместе с дочкой на место - дело неблагодарное.

А вот научиться воспринимать это время, как этап, который нужно пройти - это зона, над которой есть смысл поработать. Необходимо научиться управлять своим эмоциональным состоянием и быть внутренне независимой от поведения других людей.

Можете ко мне лично обратиться.

Всего Вам доброго!

P.S. Главное, что у Вас супругом теплые и добрые отношения.

 С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана