Отношения с мамой повлияли на взрослую жизнь

Уважаемая Елена!

Все мы, в некотором роде, жертвы своих родителей. Роль родителя - уберечь ребенка от плохого, например, когда мама была недовольна тем, как вы мыли пол, она хотела, чтобы вы это делали идеально, и тогда будет вам счастье. Конечно она об этом не думала, она просто воспроизводила свой детский опыт ( и ее родители также делали). Я называю это ядовитым воспитанием, когда ребенка воспитывают с помощью чувства вины и стыда, ведь виноватым легче управлять. Что вам с этим делать? Конечно избавляться от наследия прошлого. Самый лучший вариант - работа с психологом по преодолению ощущения своей вины в реальной жизни, поиск новых вариантов поведения, ощущения себя в тех или иных реальных ситуациях. Работа очень неспешная, постепенная, где вы можете получить иной опыт взаимодействия с человеком (психологом) без использования чувства вины, а затем перенести этот опыт в свою собственную жизнь.

С уважением, 

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Елена, здравствуйте! Огромное уважение у меня вызывает то, что вы так хорошо разобрались в причинах своей проблемы. Людям редко хватает мужества понять самих себя. Для проработки детско-родительских отношений показани психоаналитическая психотерапия. (Она возможна по скайпу). Познакомьтесь, пожалуйста, с моими статьями по этому поводу и, если возникнет желание, приходите в работу. Буду рада помочь вам!-Венец безбрачия – де...-Материнский перенос ...

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Елена! Если в своем собственном сознании вы иногда проявляете себя как маленькая девочка, то это действительно является определенной проблемой. И тут было бы хорошо сделать вам  психологическое взросление и ваше поведение изменится, нами часто действительно руководят негативный детсий или какой-то прошлый опыт и мешает проявлять себя нормально, как взрослый человек. Давайте я вам сброшу свою статью по уверенност в себе. Приглашаю на свой сайт Удачи!((

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Москве, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Добрый день, Елена! Если Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой, которая обижается на маму, значит, Вы все еще надеетесь, что Ваша мама перевоспитается, почувствует себя виноватой и изменится. Подумайте - какой для Вас в этом смысл? Ну, изменится мама, Вам от этого нисколько не станет веселей - Вам же не с мамой жить. А вот если Вы подумаете, что мама Вас хорошо "потренировала" в детстве, приучив к разным непростым ситуациям, если Вы почувствуете, что Вы достаточно закалились в детстве, что у Вас есть "иммунитет" при встрече со сложностями в жизни, тогда даже когда на работе у Вас такой начальник, Вы можете себе мысленно сказать: "Елена, да любой начальник после моей мамы - это же просто удовольствие!" Вы выжили с мамой, неужели же Вы не сможете выжить с начальником? Вся уверенность - только от Вашей позиции - или Вы обиженная девочка или уверенная девушка, многое пережившая в своей жизни. Желаю Вам удачи!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте.Елена.Оченьпрофессиональный самоанализ.Вы правы,мама в детстве своими упреками,понуканияи,сравнениями,обесцениванием уронила и обрушила Вашу самооценку.И теперь,кк Вы понимаете,работать с симтомами,у которых корни так глубоки-трудно и долго.Если самостоятельно,можно скачать книгу Эллис.Рационально-эмоцинальная терапия.Работайте над ней несколько месяцев,и Вы получите новые стратегии для независимой жизни.Вы сумеете жить от слова-Я Хочу.А это значит,что Вы не захотите,что бы вас ругал начальник или не хотите зависеть от обидных слов мамы.И Вы начнете действовать и противостоять.Это и повысит самооценку.Более эффективна-личная терапия.Но,она требует затрат и мотивации.Если будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград