Память о прошлом мучает. В детстве был совращен

О своём детстве и первом сексуальном опыте я никогда никому не рассказывал. Думал унесу это с собой на тот свет.

С раннего детства я дружил, если так можно выразиться, со взрослым мужчиной с моего подъезда. Сейчас я не скажу кто первый стал проявлять внимание но Дядя Толя был любимцем всей местной детворы. С ним было интересно. Меня он и всегда выделял среди ребят, относился ко мне особо внимательно, прямо по отечески. Родители хорошо знали его и не запрещали ходить к нему в гости. Бывало мама на несколько дней оставляла меня на его попечение.

Сперва он просто трогал и просил трогать его. Это длилось долго, наверное с год, уже точно не вспомню когда началось, он убедил что это нормально. Оральный секс случился когда мне только исполнилось 9 лет, на следующий день после дня рождения. Спустя где то месяц и анальный. О боли и крови по началу рассказывать небуду, но было все. Моя беда не столько в том, что он делал, а в том что мне это постепенно стало нравиться. Сильно нравиться, так, что я до сих пор вспоминаю о сексе с ним со смешанными чувствами. И хочу и ненавижу. Наши отношения длились почти 7 лет и наверное продолжались бы и потом, но ему пришлось уехать. Навсегда. Он не предупредил меня, просто в один день все закончилось и его не стало. Только когда это случилось, в 16 лет, ко мне пришло осознание того, что я делал все эти годы. Все 7 лет я не отдавал отчёт тому чем занимался. Помогла этому и моя мама, поощряя мою дружбу, ставила меня в пример брату, что не шляюсь где попало. Почти все свободное время я был с ним.

По началу он по долгу уговаривал меня заниматься с ним сексом, даже просто трогать его мне не нравилось. А после нескольких месяцев таких отношений я уже сам хотел и ждал их!

Сейчас, спустя годы я понимаю что он делал и зачем. Я ему был интересен исключительно как девочка, хотя он не требовал соответствующе одеваться и тем более краситься, но сделал все чтобы удовольствие в сексе я получал только "по женски". Лаская меня он никогда не трогал мой член и категорически запрещал это делать мне. Рассказывал всякие страшилки, если не буду слушаться. Когда же мне стало нравиться заниматься сексом, у меня впервые в жизни возникла эрекция, за которую меня ругал и делал так, чтобы она проходила и не возникала. К концу первого года ее больше не бывало, но главное, почти при каждой близости получал полнейшее удовлетворение.

Когда же он уехал, мой мир рухнул. Я испытал наверное то, что чувствуют наркоманы - ломку. Помочь самому себе не мог, потому что для разрядки мне нужен был он. Из за того, что он заменил собой всех, у меня кроме него небыло друзей и общение со сверстниками было пыткой. Оставшись один я сильно страдал. Быть гомосексуалистом я неприемлю органически и таких контактов я категорически не допускаю. Когда же накрыло осознание того, что имел гомосексуальные отношения, что несмогу завести семью, о которой мечтал с раннего детства (и как это не странно, продолжал мечтать занимаясь этим), пытался покончить с собой. Первый раз все решили что отравился, второй увидела мама, но решила что это из за учебы.

К жизни меня вернула одна девушка. Мне было уже 19. У нас с ней ничего не вышло и дальше поцелуев дело не зашло да и немогло зайти (у меня банально ещё не вставал тогда), но именно любовь к ней заставила верить что все ещё может быть. Новые эмоции казалось похоронили прошлое навсегда. Уже после расставания с ней, очень болезненного и трудного, у меня стала пробуждаться мужская сексуальность. Последующие интимные отношения с первой женой принесли разочарование, так как оргазм при эякуляции не приносил удовольствия и удовлетворения, оставляя неприятное ощущение грязи. Позже все почти вошло в норму. Правильнее говорить я привык и смирился. Хотя сексуального удовлетворения ни с одной женщиной не получал.

Так бы и жил далее, но судьба подарила мне её, моё трудное счастье. Выстраданное и от того стократно дорогое. Влюбился с первого взгляда. И все бы ничего, если бы не одно но. Недавно во время близости она стала ласкать меня там, где это делал первый и я неожиданно для себя кончил "по женски". При этом оргазм был очень яркий, просто слов нет, но эрекция с началом таких ласк исчезает и мне стыдно и неловко перед ней. Потом это стало повторяться и с одной стороны, мне очень нравится, так как я наконец то снова, спустя столько лет, получаю настоящее удовлетворение в сексе и вообще вернулся интерес к нему, а с другой - меня мучают воспоминания, но больше - что обманываю её. Хочу рассказать и боюсь. Пробовал избегать таких ласк, но это трудно, потому что когда начинается, я почти немогу противиться этому. После корю себя, но все опять повторяется. В остальное время с эрекцией все впорядке и с желанием тоже.

Посоветуйте как быть. Как сказать ей чтобы не потерять. Или лучше примириться с прошлым, но как?