Мне очень больно

Мне 15 лет... я устала от этой жизни и мне очень боль душевно. Мне некому рассказать о своих проблемах, о том что у меня на душе.. Просто потому что всем плевать.. А иногда хочется кричать чтобы меня послушали, умолять чтобы хоть ктото меня выслушал и помог. Начну с самого начала.

В конце лета, за день до школы я поругалась сильно с мамой. Мне было очень больно. Я спала на полу. Плакала. плохо спало, было холодно. Утром пошла в школу. с самого утра плакала. точнее сдерживала слезы пока находилась в школе. На мне не было лицо, так сказала учительница. Когда я отправилась домой по дороге так же сдерживала слезы, а когда пришла домой просто в истерике упала на кровать... плакала долго, пока бабушка не попросила с ней сьездить по делам. оделась в черное. по настроению. шла по дороге, видела как все радуются и не понимала почему так.. а я шла в слезах. и так весь день.. и потом еще несколько дней в слезах.. начала резать руки от боли.. другого выхода не видела.. потом начались ужасные ссоры с мамой, сестрой и бабушкой.. доходило до того что они говорили что будут рады если я уйду из дома.. и я собиралась уйти.. постоянно слышу от родителей что я их позорю, что я чмо, что я толстая(хотя это не так). что я их бешу, мама постоянно руку на меня поднимает.. постоянно хожу с царапинами на руках. мама из за этого говорит: че ты вены порежь. и так каждый день. ссоры, слушаю какая я плохая, как я всех бешу.. а ведь я с мамой ни разу не поговорила открыто.. у меня душевные проблемы.. меня предал очень жестоко друг.. друг которому я все доверяла с которым мы были как брат и сестра.. это было очень больно.. и каждый уход родного человека я очень болезненно воспринимала.. меня кидали, предавали, настраивали против меня, опускали меня.. я абсолютно потеряла доверия к людям. я разочаровалась во всех.. еще и ссоры каждодневные с родителями.. я просто каждый раз режу руки, плачу, мне очень больно.. я хочу любви.. хочу чтобы я чувствовала что кому то нужна.. я очень добрая, я люлю помогать людям, я всегда всех выслушиваю, поддерживаю.. общительная.. но я лишь натягиваю улыбку.. прихожу домой и боль одерживает победу надо мной.. я плачу... а поделиться не с кем.. приходить домой не охото, ведь на меня постоянно орут. с порога на меня начинают орать.. как то я подошла к маме и сказала что мне очень плохо душевно, и когда рассказала про то что накопилось она лишь сказала что это не проблемы, и теперь постоянно попрекает этим и говорит: ну да у тебя же проблемы, тебя же все кидают, ты никому ненужна.. жертву из себя делаешь.. так и бабушка и сестра говорят.. сейчас я понимаю что маме и бабушке только моя сестра нужна.. я заболела, была температура 38, а маме было все равно... она на меня накричала и все.. мне никто таблетку даже не дал.. всем было все равно.. и в этот момент у сестры голова заболела.. все сразу ей таблетки начали давать, мама в аптеку побежала... а я просто никому ненужная сидела с температурой и плакала... мне очень больно.. я устала каждый день плакать.. срываться.. слышать от мамы что я истеричка, что я больная и что мне надо лечиться.. меня никто не слышит... я никому не верю.. но от боли хочу кричать.. помогите мне пожалуйста... спасибо..