Что делать с тем, что я не знаю кто я

Так уж получилось, что я не нравлюсь себе. Я не урод, я вполне привлекательна, не глупа, есть хорошие качества. Но .. всегда есть но, мне не нравиться мой характер, моя внешность, моя фигура, мой голос, мой стиль и образ жизни… Все решения, в основном принимала я сама, кем быть, кого любить, начинать ли пить или курить, с кем спать, куда поступать, как учиться и таких выборов было много. Но почти всегда на самом деле выбора нет, ты просто выбираешь то что менее будет сложно или противно, или то что на тот момент казалось приемлемым, или то что приемлют другие… На счет других, как бы кто ни говорил все в той или иной степени зависимы от мнения этих людей. Как и я. Мне всегда хотелось быть особенной, обладать каким то талантом , выделяться, быть не просто лучше других, а быть лучше всех, поразить мир чем нибудь, стать другой, но не собой. Мне постоянно кажется что я живу не так, будто это не моя жизнь, будто это не я… Кстати об этом, у меня много личностей, даже не знаю болезнь это или нормально, потому что я как хамелеон, если хочу получить что то подстраиваюсь, чтобы нравиться кому то, так было всегда, и это не всегда притворство. Например я могу встретить парня который любит курить травку, гулять, нарушать закон, бывать в клубах я буду с ним такой же и это мне будет нравиться. Но так же я могу встретить другого он будет любить книги сериалы вкусно поесть и я буду такой потому что это я тоже люблю. Может быть кто то серьезный и я буду тоже такой, или наоборот. И эти все личности это я, и это ни в одном из случаев не будет пародией, а уж тем более притворством. И поэтому я смотрю в зеркало и думаю кто же я на самом деле и чего же хочу… Это тяжело не знать кто ты, чего ты хочешь, и как быть с этим всем, потому что я не думаю что это то чем можно поделиться с другими людьми. И у меня совсем ни осталось никого. Я одна. Не буквально, но да. У всех людей что близки ко мне есть кто то важнее, и иногда хочется стать для кого то очень важным, потому что не получила такой важности от родителей. И все мои сомнения развеются под утро, и будут лишь тем о чем я думаю и ни с кем не могу поделиться. Но должен же хоть кто то знать кто я? Относительно недавно поняла почему себе не нравлюсь, мне хочется быть идеалом, а идеалов не бывает, а еще потому что есть люди лучше меня, не только внешне, но и внутренне. Они не врут себе во всяком случае, а я вру даже когда не нужно врать, это уже вошло в привычку. И я не могу ничего исправить. Я знаю все свои ошибки и знаю как их исправить, как сделать чтоб я стала худой, как бросить курить, как перестать врать. Но завтра я проснусь и буду делать тоже самое и это самое ужасное преступление для себя самого.