Агрессия сына

Добрый день, Маша.

маша

я расцениваю это как бескультурие по отношению ко мне и безразличие к сыну.Права ли я?

Нет, вы не правы. Ваша невестка имеет полное право не произносить никаких тостов, если у нее нет желания. И абсолютно не оправдываться за это действие. Задумайтесь над своими мотивами давления на невестку: вам нужна любовь из-под палки? Любовь - это не то, что можно получить, требуя. Вас пригласили, посадили за стол, вам предложили еды. Вы хотите большего - и давите, требуя любви. Чем больше вы будете давить - тем хуже будут отношения. Есть такой закон в физике: сила действия равна силе противодействия.

Самый верный способ получить любовь - это начать самой дарить ее, ничего не требуя взамен. Дарить не из позиции "я для вас все делаю, а вы неблагодарные", а из позиции: "как я рада, что вы такие у меня хорошие!" - то есть замечать всё то, хорошее, что происходит в семеье вашего сына. Ваша невестка родилаа двух внуков - это уже прекрасно! Это уже огромная радость, огромный дар и счастье. Помните мультфильм "Крошка Енот"? Пока вы приходите с требованием "большой любви" - вы держите в руках палку - и это вы ведете себя агрессивно.

маша

сожалению сейчас стал очень агрессивным.понимаю ,что это агрессия ко мне -как разрядка накопившейся неудовлетворенностью в семье.не знаю как правильно себя вести.чаще всего все мои просьбы вызывают агрессию,чем больше он объективно не прав-тем агрессивнее себя ведет.не хочется потерять душевные отношения с сыном.как дать понять,что его агрессия меня ранит.

О поведении сына. Его агрессия может иметь другую причину. А именно: защита границ своей семьи. Защита того, что ему дорого. Если ваши требования и просьбы нарушают спокойствие и благополучие его семьи - это вы нарушаете его границы. Взрослый сын - это отдельный от вас человек. И у него своя семья - с другой женщиной. Она теперь для него на первом месте. И матери очень важно это понять и отпустить. Иначе вы будете постоянной причиной его неудовлетворенности в браке - потому что вместо того, чтобы повернуться лицом к своей жене, он вынужден поворачиваться к ней спиной и защищать ее от ваших вторжений.

Лучшее, что вы можете сейчас сделать для сына и для себя - отойти и заняться своей жизнью. Когда дети уходят и создают свою семью - очень сложно отпустить их и начать жить своей жизнью. Однако именно это и есть самая важная задача - и для их благополучия и для вашего. Если у вас появятся свои друзья, свои интересы, свои увлечения - вас будет гораздо меньше ранить и задевать то, что происходит в семье вашего сына. Ваш сын получит от вас полное право распоряжаться своей жизнью самостоятельно и быть таким, каким ему нравится быть, а не таким, каким бы вы хотели его видеть. Ему не нужно будет обороняться от вас.

Если хотите изменить свои отношения с сыном - найдите другие источники для размышлений. Например, рекомендую вам почитать книги "Семья и как в ней уцелеть" Роберта Скиннера, "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, "Когда любви слишком много" Валентины Москаленко. Рекомендую вам психологические группы и занятия с психологом, курсы иностранного языка и рукоделие, занятия физическими упражнениями и много новых друзей - в-общем, всё, что может вас отвлечь от погруженности в семью вашего сына. И если вам удастся отстраниться достаточно - так, чтобы было пространство между вами и сыном, так, чтобы было время по вас соскучиться, если вам удастся замечать хорошее - в вашем сыне, в его жене, в его семье и радоваться этому, ничего не требуя взамен - тогда, возможно, наступит тот день, когда появится место для теплых отношений - без давления, нажима и требований любви.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

маша

Сын женат 10 лет-у них 2 детей

Уже сложившиеся отношения, выработанные правила, принятые привычки и способы жить вместе. Это их пространство.... Вы этих способов, правил можете не понимать, не принимать. Имеете на это полное право. Но вот претендовать на то, чтобы регулировать и контролировать происходящее в семье взрослых людей Вы не можете, в противном случае взрослыми они быть перестанут, даже если им за 40. А зачем Вам такой груз, как сын, который будет жить по Вашим правилам? Вам же тогда за это отвечать всю жизнь придется!

маша

за столом сын и его жена смотрели в телефоны.тост сказал только сын мне.его жена не сказала ничего доброго ему ,ничего не сказала и мне.когда я сказала невестке - ты что то хотела сказать именнику?она ответила нет. я расцениваю это как бескультурие по отношению ко мне и безразличие к сыну.

Вы с места в карьер торопитесь сразу все расценивать, раскладывать по моральным категориям и выносить строгий приговор.  Вы всегда так делаете, когда Вам обидно? 

Слова о бескультурии и безразличии - это обвинения, холодная характеристика людей, которых Вы любите.

Другими словами, своим обвинением в бескультурии сообщили, что сын несет полную ответственность за Ваше душевное состояние, и поэтому должен не делать лишних, с Вашей точки зрения, движений, которые Вы могли бы расценить как разрушающие Вашу психику.

Обвинения же в безразличии вообще звучат странно, Вашему сыну лучше знать, как к нему относится его собственная жена. Вы то тут причем? Зато невестка восприняла Ваши слова, как Ваше безразличие к ней. Вам же все равно, что это было на самом деле, что она в тот момент чувствовала, что они оба с Вашем сыном на самом деле хотели. Вы просто "продавили" свое видиние этой ситуации, проигнорировав чувства других. 

Вы надавили на сына, испортив ему настроение в день рождения, обидели невестку... Удивительно, что после этого Вы сетуете на то, что по отношению к Вам сын агрессивен. А разве Вы этого хотели?

Маша, попробуйте другой способ справляться со своей обидой и недовольством. Вместо того, чтобы заставлять близких Вам людей испытывать насилие и холод с Вашей стороны, попробуйте просто сказать фразу "А мне обидно, что тебе, сын, никто не сказал тоста". Думаю, следующим шагом у Вас возникнет желание сказать ему тост самой. Я предлагаю Вам уйти от привычки принуждать всех жить в любви, к привычке дарить любовь самой, т.е. отвечать только за себя.  

Чтобы Вас услышали, нужно говорить не о других, а о себе. Обижаетесь - скажите, злитесь - скажите об этом, ждете чего-то - попросите об этом! А насиловать, заставлять, прогибать под себя - это путь в сторону от любви,  которая Вам так нужна.

маша

он был воспитан в традициях душевности и большой любви.

Традиции - это что-то устоявшееся, если хотите, ритуал. Душа, любовь - это свободный процесс, живые чувства. Невозможно живые чувства загнать в статический каркас. Вы говорите "душевные отношения", но жизнь души - это разные чувства (обида, нежность, злость, радость, отвержение и близость). Счастливы будут те отношения, в которых все это имеет право на жизнь. Любовь живет там, где ей свободно. Человека нельзя урезать под стандарты идеальности, он взбунтуется, или сломается. Вы же, уверена,  не хотите, чтобы Ваш сын при Вас все время бунтовал, или, не дай Бог, морально сломался! 

маша

понимаю ,что это агрессия ко мне -как разрядка накопившейся неудовлетворенностью в семье

Его неудовлетворенность в семье - это его дело. Он не ребенок, не жертва злой жены, каким Вы его пытаетесь для себя рисовать, он сам справится! Агрессия к Вам - это агрессия к Вам! Спасая его, Вы, тем самым,  сообщаете сыну, что он несостоятельный, не способный решать свои проблемы. Не спасайте - и агрессии не будет. 

маша

чаще всего все мои просьбы вызывают агрессию,чем больше он объективно не прав-тем агрессивнее себя ведет.

Чем больше Вы сообщаете ему, какой он неправый (он слышит - несостоятельный, глупый, слепой, тряпка (и другие варианты)), тем больше будете получать ответной агрессивной реакции. Вы его не поддерживаете, а "добиваете" этим, лишаете энергии. Какой же реакции можно еще ждать в ответ?

маша

как дать понять,что его агрессия меня ранит.

 Я уверена, он это знает. Просто вы квиты. Ваша агрессия куда более агрессивная, чем его. Вы же все время стремитесь его переделать, подогнать под собственные представления о любви, о том, как он должен жить с женой, с Вами. Вы не даете ему права самому определиться, самому наделать ошибок и опытным путем понять, где его счастье и как жить с женщинами, которых он любит, включая Вас. Вы сами все за него определили. Он - всего лишь защищается. 

маша

как правильно себя вести

Не спасайте - он сам себя спасет. Не воспитывайте - он уже воспитался как есть, у самого уже двое детей. Не вмешивайтесь туда, где Вам нет места - в супружеские отношения, в его отношения с детьми, в его личные дела. 

Просто любите! Успокаивайте, поддерживайте, ласкайте, угощайте, обнимайте, целуйте, дарите подарки, высказывайте свое мнение, если спросит. Ему, как и всем людям на земле, нужна материнская любовь. Просто Вы перепутали ее с ответственностью. Но он же не ребенок!

Есть у меня такое подозрение, что Вам самой то любви не хаватило в жизни. Вы рассказываете как Вы контролируете, пытаетесь подогнать отношения людей под вои представления, Вы спасаете, принимая спасательство за любовь. Но о самой любви Вы ничего не рассказали. А ведь чтобы ее дарить сыну, нужно ее внутри себя почувствовать. Обиды, страхи, привычка к контрлю, даже сама жажда любви - это еще не любовь. Наоборот, это то, что мешает ее услышать. Я бы предложила Вам походить к психологу с этим вопросом, если конечто Вам, Маша, это как то откликается. Станет в этом "болезненном" месте легче Вам, проще станут и отношения с сыном. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск