Как справиться с ревность?

Здравствуйте, Татьяна!

Паранойя не такое уж скучное занятие. Жизнь параноика наполнена интригой, возбуждением, фантазиями. «Слежу за ним в сетях, с кем он общается, дошло до того, что я сижу в его социальных сетях, на почте все проверяю ищу что-то подозрительное». Много, много энергии, которая выплескивается, не принося удовольствия, а принося лишь страдания.

Вам действительно, Татьяна, впору посочувствовать.

У ревности есть свои корни. Например, неуверенность в себе которая в свою очередь может вытекать из детско-родительских отношений, в которых ребенок не получил чего-то важного для себя. Или скажем, как средство нападения, чтобы защитить себя. Есть культурная традиция, ревность= любовь, «ревнует, значит любит». Как Вы уже поняли ревность может иметь много корней. Знать эти причины важно, однако это не освобождает от ревности.

Да, вот еще важно отметить, что для ревности в принципе не нужны реальные причины

 Основное переживание ревнивца, это страх потери. Обычно ревнивец постоянно осознанно или неосознанно сравнивает себя с объектом любви, причем это сравнение не в свою пользу. Возникает страх быть покинутым, преданным, обманутым, использованным.  Вот эти страхи и начинают регулировать отношения. Работа со страхами неплохое начало на пути к себе.

У ревности есть и другая сторона. Это стремление подчинить партнера, сделать его «своим», присвоить. В этих попытках присвоения, очень возможна манипуляция чувством вины. В таких отношениях трудно обоим.

Как решать проблему?

. Ревность — это феномен, принадлежащий полю отношений между людьми. Поэтому исследовать Ваши отношения с молодым человеком важно, а для этого необходимо провести исследовательскую работу вместе с психологом.  Что бы решиться на это, необходимо осознать, что отношения в которых ревность заняла крепкие позиции обречены на страдания обоих партнеров.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

День добрый, Татьяна!

Татьяна

дошло до того,что я сижу в его социальных сетях, на почте все проверяю ищу что-то подозрительное

То, что Вы проделываете с собой можно назвать вредной привычкой. Избавившись от которой, вы перестанете переживать чувства ревности, которые сопровождают этот процесс.

Как и со всеми вредными привычками важно понимать, что если так будет продолжаться и дальше, то ревность вас также будет разрушать. 

Вам стоит принять решение ПЕРЕСТАТЬ искать подозрительное. У вас сразу освободиться куча времени, которое нужно будет чем-то занять. Попробуйте ответить себе на вопрос, если вас больше не будет терзать ревность, то  чем вы заполните это освободившееся место?! Возможно, что на этом этапе Вам понадобится помощь психолога. 

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Татьяна Не стоит себя корить, так как было что-то в вашем прошлом, что сформировало такую проблему.это какой-то негативный опыт который вами был набран. И сейчас все это состояние надо размотать в обратную сторону, раскрутив все назад и стерев негативные воспоминания которые делают вас ревнивой. Это обычно не особо сложная работа. Обращайтесь  помогу. на моем сайте есть статьи по проблемам отношений, к тому же я работаю как психолог-сексолог. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи**

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Москве и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва