Как понять подростка?

Юлия, здравствуйте!
Ваша дочь сейчас переживает трудные времена. Сам переезд из маленкого городка в столицу-болшой стресс, к этому добавилось, что в Москве выше уровень образования, и она больше не отличница-представляете, какой удар по самооценке! Еще гормональная перестройка, она фактически уже взрослый человек, у Вас в ее возрасте уже дочка была или намечалась. Лень в этом возрасте физиологически объяснима. Что же делать?
Прежде всего, передайте ей ответственность за учебу. Это трудно, страшно, но необходимо. Трудно, потому что Вы ответственный человек и привыкли все контролировать. Страшно за будущее дочери. Но пока Вы переживаете за ее учебу, экзамены, будущее, именно Вам это больше нужно, значит и ответственность лежит на Вас. Когда она поймет, что будущее зависит только от нее, то начнет что-то делать. Или не начнет, но это ее жизнь. Передав ей эту ответственность, Вы тем самым показываете, что доверяете ей. Поговорите с ней серьезно, со своей стороны предложив помощь-оплату репетиторов ,если ей это надо. Выбор будущей профессии тоже дело непростое, но нет ничего страшного, если выберет не ту или не поступит в ВУЗ, учится можно всю жизнь, правда, с возрастом это все труднее и труднее. В любом случае, ей нужна Ваша поддержка и принятие любого ее решения. 
По поводу депрессии хорошо бы поработать с психотерапевтом. По большому счету, психологическая помощь нужна и ей, и Вам. Вам-для облегчения "отпускания" дочери и передачи ответственности за учебу ей. А также для того, чтобы Вы научилис жить своей жизнью, а не дочери. Есть очень хорошая фраза: дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах. 
Удачи Вам!

Суржина Оксана Федоровна, психолог, г.Воронеж

Юлия! Да. ситуация не простая, конечно хочется что бы все было хорошо. Давайте я вам сброшу свою статью по подросткам, быть может это вам поможет. Приглашаю на свой сайт. Удачи!*

Уважаемые читатели, я, как практикующий семейный психолог, хотела бы поговорить с вами о проблемах подростков. В данном случае, коснуться такой актуальной темы для любого родителя, как переходный возраст.

Мы не станем углубляться в теорию, вы наверняка знаете о сложностях этого периода. Поэтому, я хочу осветить эту тему с точки зрения практики. Вполне вероятно, что это может кому-то помочь в отношениях родителей и детей-подростков переходного возраста.

Я, как семейный психолог в Москве, открою вам несколько секретов, дорогие читатели, которыми мы сможете воспользоваться, чтобы ситуация благополучно разрешилась и проблемы взаимоотношений ушли.

Итак, первый момент — это непонимание, которое иногда возникает. Основной причиной тут часто является то, что родители до конца не могу понять и поверить, что их ребенок уже вырос. Они до сих пор считают, что он все еще маленький, и ведут себя с ним соответствующим образом. Попробуйте увидеть в своем ребенке личность, и дать ему некую свободу, и вы почувствуете позитивную отдачу с его стороны.

Можно поставить себя на его место, и тогда все станет более понятным, постарайтесь увидеть ситуацию как бы изнутри.

В связи с этим, я советую вас посмотреть, как строятся ваши отношения, дорогие читатели, с вашими же собственными родителями, какой пример вы подаете. Попробуйте это осознать и учесть все плюсы и минусы.

Далее, я предлагаю сделать вам некий свот-анализ. Ведь если ситуация не будет до конца понята и осознана, то шансы решить проблему будут невелики. Поэтому я и хочу дать вам следующий совет. Семейные психологи иногда могут использовать такой метод:

Возьмите лист бумаги. Разделите его на три колонки. В первой опишите ваше проблемное состояние во взаимоотношениях с подростком. Заполните эту колонку до конца (обычно на этом этапе подключается интуиция) и вы сами будете удивлены, сколько ситуаций вам было бы желательно разобрать и решить. Постарайтесь выявить все моменты проблемного состояния, задавая себе вопрос: «а что еще?»… Не останавливайтесь на пол пути, доведите начатое до конца, пока мысли на эту тему не иссякнут полностью.

Среднюю колонку пока оставьте пустой. Ей мы займемся позже.

А в третьей колонке – напишите желаемое состояние (что вы хотите получить взамен). Также заполните эту колонку до конца.

Теперь настало время заняться важным звеном – это, собственно говоря, переходный этап (от проблемного состояния к решению) – средняя колонка.

Тут можете писать все, что вам придет в голову. Например, какие ресурсы нужны вам, чтобы изменить ситуацию, (что надо в связи с этим убрать, что добавить). Уверяю Вас – вы получите много интересной и важной для себя информации, что позволит вам понять непонятое ранее.

Важный момент – это принятие существующей ситуации. Надо признать, что есть проблема, а не бороться с ней. Потому что, когда мы боремся, проблема часто оказывается сильнее нас и побеждает. Если же мы принимаем ситуацию, то можно уже постепенно начинать ее менять, что я вам, собственно говоря, и предлагаю.

Это психологическая фишка, которая не займет так много времени, зато иногда позволяет человеку понять слабые моменты и самому, без посторонней помощи, все изменить и решить. Попробуйте – и результат не заставит себя ждать. Кто-то из великих сказал фразу, которая мне запомнилась, ей я и хочу закончить нашу с вами сегодняшнюю беседу: «Причиной наших проблем является не мир «где-то там», не Бог, не судьба, не карма, но – наш собственный внутренний мир.»
Желаю всем удачи и взаимопонимания!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

День добрый, Юлия!

Юлия

Я рано вышла замуж и родила, тем самым не дала себе шанса реализоваться,поставила на себе крест

Возможно, что Ваша дочь протестует против чрезмерного давления. Часто родители пытаются заполнить свои "дыры" за счет детей. тем самым не предоставляя им выбора. Подросток к этому очень чувствителен и естественным образом сопротивляется. 

Во вторых, похоже у Вашей дочери кризис идентичности связанный с переездом в другой город. И как следствие дефицит поддержки сверстников. 

Ваша помощь могла бы заключаться в том, чтобы вы нашли ей психолога, который поможет ей адаптироваться к новой среде. 

И конечно, самая лучшая поддержка для подростка - это личный пример. Не слишком ли рано Вы на себе поставили крест. Есть ли у вас занятие, которое Вас увлекает, насколько Вы активны в том, чтобы предъявлять себя окружающей среде?

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Юлия, здравствуйте!

Судя по описанной вами ситуации, ваша дочь сейчас переживает кризис. И с одной стороны это естественный кризис подросткового возраста, когда подросток оказывается в ловушке социальной ситуации: нужно определяться со своим будущим, а вот достаточного опыта и знаний для этого нет. И это сбивает с ног...

А с другой стороны этот кризис может быть следствием тех изменений, которые за последние годы происходили в жизни вашей дочери. Она сменила место жительства, уехала от тех друзей и людей, которые составляли круг ее социальных контактов. Но главное - в отношениях с вами произошел существенный сдвиг. Ведь вы отдалились друг от друга: пропало взаимопонимание, вы стали на нее давить, в вашей жизни появился другой значимый человек...

Невозможно однозначно понять, что стоит за описанной вами картинкой, Юлия, только лишь по тексту письма. И я рекомендую вам обратиться за очной помощью к психологу, чтобы понять, что на самом деле происходит с дочерью, и как можно вернуть здоровый контакт в семью.Причем на мой взгляд это лучше всего сделать полным составом семьи, включая отчима.

В работе со специалистом вы сможете понять, как новая жизнь вообще влияет на нее, что с вашей стороны или стороны отчима может тем или иным образом влиять на эту ситуацию, но главное - что можно сделать, чтобы восстановить семейную гармонию. Кроме того, ваша дочь сможет получить помощь связанную с профессиональной ориентацией, чтобы ей было легче принимать решение о будущей профессии.

Юлия, несмотря на то, что до ЕГЭ осталось не так много времени, мне кажется гдлавная проблема сейчас не в ЕГЭ. А скорее в том, что вы теряете контакт со своей дочерью. А значит она все больше и больше остается один на один со своими проблемами... Поговорите с ней о своих тревогах и желании вернуть теплый контакт, и я уверена она будет готова вместе с вами пойти к специалисту!..

Желаю вам поскорее оставить эту проблему в прошлом, Юлия! Обращайтесь, если будут вопросы или надумаете работать над проблемой вместе!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Юлия, здравствуйте! Я хотела бы предложить вашему вниманию свою статью по этому поводу. Надеюсь, мой взгляд на вещи поможет вам)-Подросток в доме – н...

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Юлия, я прекрасно помню все "прелести" ЕГЭ и всего что связано с поступлением ребенка в институт. 

Но я хочу обратить Ваше внимание на психическое состояние дочери, поверьте оно важнее любого ЕГЭ. Говорите с ней о том, что ее беспокоит, слушайте ее, задавайте вопросы и постарайтесь как можно меньше давать оценок и ее состоянию и мнению. Просто слушайте и постарайтесь понимать ее.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва