Не могу понять, чем хочу заниматься

Здравствуйте.

Не знаю, чем хочу заниматься. Мне 24 и я работаю на госслужбе. Это не то, чем я хочу заниматься. Я принимаю тот вариант, где я работаю. Именно работаю. И при этом я еще занимаюсь тем, что мне действительно интересно. Тем, что меня радует. Но такого нет.

Я многое перепробовал в студенческое время, но в действительности это оказалось не тем, чего я хотел. Точнее, я хотел заниматься тогда тем, чем занимался, чтобы подражать своим подростковым кумирам.

В школьном возрасте я занимался футболом. Были и перспективы, было и удовольствие от процесса. Но потом, в связи с переездом, так уж получилось, что я оставил футбол. И в конце обучения в вузе я возродил занятия футболом.

Сначала я просто играл в команде с ребятами из своего родного города. Я играл на позиции вратаря и каждый раз, когда я отбивал сильный удар, после падения я поднимался спиной в поле, чтобы никто не видел, что я улыбаюсь. Неловко мне было немного.

Потом я, играя в одном футбольном центре, увидел объявление о секции для вратарей и долго ходил кругами, думая о том, записаться или нет.

И после неудачного турнира я записался.

И тут понеслась...

Однажды, через пару месяцев тренировок, тренер сообщил мне, что я могу еще попасть в проф футбол. А перед этим я 3 недели ходил и думал " Ради чего я занимаюсь? Ради того, чтобы гонять во дворе с пацанами или ради чего то большего?". И после того, как тренер мне сказал о том, что у меня есть шансы - я загорелся. И, вот честно говоря, был момент, когда я ощущал, что это именно то, чему я хочу посвятить свою жизнь, но я не могу сказать с уверенностью, что это было еще до разговора с тренером. Я так думаю, но не уверен.

И после того, как тренер мне сообщил об этом - все понеслось... Я стал увеличивать нагрузки, стал постоянно об этом думать. В общем, ушел с головой. Было много личных проблем, но я закрывался от них футболом. Игнорировал всё.

Может я много на себя давил и поэтому чаще меня напрягали тренировки. Намного чаще, чем приносили удовольствие. Я старался все сделать идеально, как можно лучше.

Бывали и хорошие моменты, когда это делало меня счастливее. Иногда настолько, что у меня получалось закрываться от всех проблем футболом. И нравилось все в футболе, нравилась вратарская техника. Все эти прыжки, падения, ловля мяча. Мне казалось, я нашел себя, мои скитания закончились.

До этого я занимался самбо и эти тренировки были мучением. Я буквально смотрел на часы в это время и считал, сколько мне осталось мучиться.

А на футболе было по другому. Иногда я даже злился, когда было дано задание всем и кто-то не понимал и начинал уточнять, тормозить. Злило меня это тем, что время то не бесконечное, хотелось заниматься. Иногда у меня в глазах темнело, от того, что я не хотел, но заставлял себя. И не просто заставлял, а выжимал себя, ломал внутри, стараясь достигнуть чего-то, выйти на проф уровень.

Я уже тогда находился в образе как бы профессионального спортсмена. Я часто вел себя подобным образом. Я приехал с Владикавказа и там спорт - это культ, а спортсмены - элита общества. Я никогда не был успешным спортсменом, а примеров вокруг было достаточно.

Наверное, поэтому мне так хотелось быть " успешным спортсменом". Я все таки стал таким, пусть в локальном плане. В секции меня называют " легендой". Пусть в шутку, пусть я и сам так себя называю, но при этом я в группе лидеров там.

Игры тоже не приносили удовольствие. Может и там я давил на себя тем, что я перспективен и мне нужно играть соответсвующе. И во время игр я тоже находился в образе " проф спортсмена".

Помню один случай, когда мы с другом приехали на поле поиграть. И когда мы проезжали мимо, искав место для парковки, я увидел, как кто то там уже играет и мне захотелось туда. Очень захотелось. Внутри буквально загорелось все мыслью " Играть, играть!!".

Но когда я начал это делать - все ужасно испортилось. Все плыло, я был растерян. У меня как будто кружилась голова, я даже не мог точно просчитать траекторию мяча.

Там, кстати, были те ребята, с которыми я начинал играть. И на тот момент я уже более полугода отзанимался и многому научился. Может мне хотелось показать им себя. Ведь когда мы играли вместе, у них были ко мне претензии. В общем, все закончилось не очень хорошо.

Бывало часто на тренировках я спрашивал себя, зачем я это делаю. И всегда мотивировал себя большим будущим в спорте. Но однажды это перестало работать и я ответил на этот вопрос тем, что мне просто это нравится. И тогда я почувствовал легкость и все получалось.

Был момент, когда все шло плохо на тренировке, я не получал удовольствия и еще были проблемы с военкоматом. Мне нудно было туда поехать, а я не хотел. И в один момент я подумал " Шло бы оно все, я не пойду в армию!". И тогда я вновь ощутил в себе силу и у меня начало все получаться.

Еще один важный момент. У нас была игра а потом сразу тренировка. На игре все было ужасно, как обычно. Я всю игру искал в себе силы и мотивацию, но ничего не вышло. И на тренировке я тоже ленился. А был тогда с нами парень, который тоже был перспективен. И он работал как машина, на полную. И тогда я решил, что люди с таким характером, кап у меня, ничего не добиваются. Это было неприятно и я разозлился на себя. В тот день я выжал из себя все и довольно неплохо отзанимался.

Однажды я работал в паре с профессионалом и тоже заставлял себя выкладываться. Я ощущал, что в сердце все как будто пережимает прутьями.

В общем, давно не было у меня радости от футбола, как раньше.

Часто я долго долго настраивал себя на эту работу.

Но искреннего желания нет. Я завидую лучшему футболисту Месси, который сказал, что до сих пор, играя в футбол, чувствует себя школьником, выпросившим мяч у мамы и ушедшим играть во двор с ребятами. И добавил, что когда это чувство пройдет - он уйдет из футбола. У меня это чувство прошло.

Но с другой стороны, я не могу найти ничего другого. Ничего больше не интересует. Работа- к ней я отношусь с терпимостью. И в планах было сменить ее уже. В том же направлении, но с большей оплатой. Мне лень, честно говоря. Меня многое не устраивает, но там новый коллектив, заново выстраивать отношения. Боюсь, что даже выйдет хуже. Меня особенно напрягает, что это будет та же область деятельности.

Когда я был увлечен футболом, меня это поддерживало. Я думал, все будет плохо, но я знаю чему посвящу жизнь. При этом, я не хочу вновь так же ограничиваться своим увлечением. Не хочу закрываться от проблем, от других сторон жизни.

В общем, сейчас не знаю вообще чего хочу. Все одинаково. Везде " надо", а не " хочу". Растерянно ощущаю себя в жизни. Хочется какой то страсти в жизни, чего то глобального. Спокойствия что ли, определенности. Спасибо