Можно ли спасти отношения, или уже поздно?

Здравствуйте! Мне 29 лет, супругу -35. Я инженер и работаю в проектной организации. С мужем познакомилась когда заканчивала институт. Встретились в магазине. Он мне понравился. Начали созваниваться. Я тогда жила в другом городе и приезжала только на сессию. Несколько раз он приезжал ко мне. Так было несколько месяцев, а затем он снял квартиру. Мы начали жить вместе. Я закончила институт, но работу нашла лишь спустя несколько месяцев. Работал он. Помогали мои родители. Было тяжело. Не было денег, жили на съемной квартире. При этом он помогал маме (она тоже не работала).

Отношения были хорошие. Мы понимали друг друга. Общались. Решали вместе проблемы. Копили деньги. Он всегда хорошо общался с моими родителями и ко мне относился хорошо. Он сразу дал понять что хозяйство в доме должно быть на мне. Я это приняла и понимаю что не изменю его позиции. Тогда мы снимали однокомнатную квартиру. По стечению обстоятельность, к нам переехал его брат. Брат для него больше как сын. Я его приняла. И моя семья тоже. Мы начали жить вместе.

На первых этапах он говорил, что любит, но не часто. Но я чувствовала это по отношению к себе. И не сомневалась, что любит. Я считала, что раз живет со мной, значит любит. Я ведь так же делаю.

Через два года мы расписались. Я сразу забеременела. Мы были счастливы. Он всегда любил детей и говорил что хочет ребенка. Но на 5 ой неделе был выкидыш. Это стало трагедией для нашей семьи. Мы не разговаривали на эту тему. Врач сказал что пока пробовать забеременеть пока не стоит. И мы не стали. Я работала. Мы начали зарабатывать деньги, копить на квартиру.Были общие интересы. Мы разговаривали. Ходили в кино, в цирк. Я всегда считала что с ним как за каменной стеной и что эти отношения навсегда. Все вокруг считали что у нас идеальный брак. И я тоже. Я его любила и чувствовала, что это взаимно. Он никогда не давал усомниться в себе.

В 2013 г. мы купили свое первое жилье, платили рассрочку за него. Дом еще строился. Было много переживаний по этому поводу. Осенью поехали в отпуск в Грецию. Вдвоем. Я была счастлива. Жизнь налаживается. А зимой этого же года купили в кредит авто.

В 2014 г. начался с того что мы получили ключи от квартиры. Это было счастье. Обсуждение ремонта, планы, документы. И начали попытки завести детей. Ведь уже самое время. Но оно шло, а беременность не наступала. Я стала чувствовать свою вину перед ним, что не могу дать ему то, что он хочет. Стала ходить по врачам. Мы начали отдаляться друг от друга. Но тогда я считала все это временным и не обращала внимания. Думала, что все само наладиться, как только родиться ребенок. А в середине года - переехали жить в новую квартиру. Только вдвоем! Я была счастлива. Жизнь начинала играть новыми красками! Теперь я инженер в крупной инжиниринговой компании. У меня хороший молодой коллектив, любимая работа. Я хорошо зарабатываю. В семье появились деньги и достаток. Еще вежи впечатления от отпуска, ремонта, переезда, новой машины, стабильная и любящая семья. Весть мир у моих ног.

К этому времени и супруг сменил работу. Он из слесаря стал по должности инженером-механиком. Его могли вызвать ночью на работу (пищевое производство) так как остановка оборудования не желательна. И все вроде налажено: помогли переехать свекрови ближе к нам (добавляли на покупку и ремонт квартиры), брат купил землю, начал ремонт, но мы начали отдаляться друг от друга. Молча. У нас не было ссор и конфликтов. Мы перестали разговаривать. Он перестал требовать от меня ласк. Все происходило реже и скучнее. Появились претензии по фигуре. Я поправилась.

Адом стал 2015 г. Я начала серьезно задумываться о ребенке. Эта мысль не давала мне покоя. И ему видимо тоже. Я постоянно сдавала анализы. Нам выписали направление в центр по бесплодию. Это был шок. Сам диагноз бесплодие стал для меня шоком. Одним из из анализов была сдача спермограммы. Я еле его уговорила. Он даже кровь не пошел сдавать в больницу. Еле вытащила его в платный центр, что бы сдать анализы. А дальше - жизнь от приема до приема, анализы. Самым травмирующим фактором стало посещение андролога. Он не понимал почему какой то мужик должен оценивать, может ли он рожать детей. Начались ссоры и недопонимание.

В мае мне сказали что мне нужна операция. Я еле дошла с приема на работу. Позвонила ему. Объяснила как могла. Сказал поговорим дома. Когда он пришел, я ревела. Он ничего не спросил. Я думала, что он все понял и принял. Операцию назначили бесплатно на октябрь. Денег на платную не было.

Первый крупный скандал произошел в июле. Он орал, что он взрослый мужик, и что если у нас не будет детей, то жить мы не будем. Он ушел. Я думала он не вернется. Я напилась. Побила бокалы и фоторамки с фото. Он вернулся часа через два. Я пьяная. Он ухаживал за мной пока я не оклемалась. Оказалось, что он не понял про операцию. Мы помирились. И все вернулось на круги своя. Как казалось мне. Пропасть между нами росла. Я переживала все внутри себя. Я зациклилась на своем диагнозе. Я думала только об этом. Начались проблемы на работе (задерживали зарплату). Я хотела в отпуск, но думала, что нужно копить деньги на операцию, вдруг с бесплатной не получится. Он начал уходить с головой в работу. Его все чаще не было дома. Мы перестали куда то выезжать. Он находил любой предлог, что бы уйти из дома: помыть машину, заправить её, еще куда нибудь.

Следующий скандал произошел в конце сентября. Я начала дико его ревновать. Я думала, что он уходит к другой женщине. Постоянно плакала, когда он уходил. Почему была ссора я уже и не помню. За несколько дней до этого он подвернул ногу. Сидел на больничном. Я была в отпуске. Зацепились за что-то. Помню, что потом курила на балконе (а я вообще не курю!), какие то слова, обвинения. Я уехала к маме. На неделю. За эту неделю были теплые звонки, смс. Я думала что смогу все изменить. Ведь он любит меня. И я его. Я никогда не ставила это под сомнение. Это было просто - я это знала и не допускала, что может быть по-другому. Сейчас все наладиться. Мы сможем преодолеть все свои разногласия.

А когда я вернулась, я поняла, что беременна. Я так и не понимаю, почему такая долгожданная беременность стала камнем преткновения между нами. Ведь как я считала ВСЕ должно было измениться, как только я забеременею. Все оказалось не так. Пропасть стала еще больше. И еще с первого дня была угроза выкидыша. На 6-ой недели началось кровотечение. Гематома. Неделя в стационаре. У меня началась депрессия. Сохранили. Муж приходил, звонил. Я стала мнительной и закрытой. Мне давали гормоны. Настроение постоянно скакало.

А потом еще скандал. На 9-ой неделе. Ушел в туалет и я вдруг услышала как он там с кем то разговаривает. Устроила скандал. Для меня это было важно. Я плакала и орала на него. Кричала, что если я ему не нужна, пусть уходит. Обвиняла, что он не обрадовался новости о ребенке. У меня была истерика. В результате - кровотечение и угроза. Врач предлогал сделать чистку. Говорил что слишком много крови. Говорил, что это естественный отбор, и что если не прижилось, то ничего хорошего не родиться. А я так боялась потерять мужа. Считала что он бросит меня. На аборт не далась. Сохранили.

Вместе с ребенком росла и моя депрессия. Убойные дозы гормонов делали из меня ревущего зомби. Сейчас я понимаю, что ему тоже было не легко, но я считала, что он должен ради меня и ребенка (простите за выражение) "попу порвать". Он ведь ждал. Я ведь беременная. Но этого не происходило. Он даже не гладил мне живот. Мня это бесило. Я все больше ревновала его к работе, родственникам, даже к коту! Ведь ему ведь больше внимания, чем мне.

А в середине декабря я его приревновала к жене его брата. Он уделил, по-моему, ей больше внимания, чем мне. И начался скандал. Он сказал, что между нами пропасть, что отношения не склеить ребенком. Что его вообще не хотел. Не хотел меня обижать, но давно хотел уйти. Говорил, что не хочет жить со мной. Вернулся через два дня. Плакал. Умолял дать последний шанс. Говорил, что хочет быть со мной и ребенком.

Я сдалась.

Прошла неделя. Он выпивал всю неделю. Может и не так много на самом деле. Но мне это казалось котострофой. Я опять устроила скандал. Попросила не пить. Он ушел. Я хотела сделать все как лучше. И написала ему письмо. Все что думала. Спросила, зачем он возвращается, зачем тревожит меня. И он ушел. Сказал что перегорел. Что так больше не может жить. Собрал вещи и ушел.

Новый год я встречала с родителями.

Он писал, что бы я приезжала. Были теплые смс. И звонки. А когда он не успевал, то я писала всякую гадость. Обвиняла в измене. И я его шантажировала ребенком. Упрекала во всех словах и делах, во всем что между нами происходили. Говорила, что если бы не он, второй угрозы не было бы.

Я вернулась. Вернулся и он. Решили просто жить.

Но буквально неделю назад опять чуть до развода не договорились.

Я опять приревновала к жене брата (в эти дни была вся на взводе. Мне отменяли гормоны. Настроение скакало ужасно. Головные боли, плаксивость). Он решил к ней съездить и проведать как она там. Я вспылила, что они то ко мне не приезжали, когда я одна осталась. Не разговаривали неделю. В эту неделю он был на обучении. Приходил поздно. Мы не разговаривали. Я звонила и ревела, что он плохо ко мне относится, что ему все важнее, чем я.

И он уехал к маме на выходные.

Сейчас я понимаю, что вела себя ужасно. Ему тогда нужно было сдавать экзамен. Врачи сказали, что зрение у него садиться. Но он мне этого не сказал. Видимо, что бы не переживала. Я злилась. Опять наговорили гадостей. Чуть не развелись. И опять разговор про пропасть между нами.

И я уже устала. Я хочу понять, хочет ли он продолжать отношения или им действительно конец. Люблю ли я его еще или это зависимость. Хочет ли он быть со мной или это ответственность за ребенка. Как выйти из этого круга непонимания и недоверия. Возможно ли построить что то новое на этих отношениях? Ведь когда появится ребенок, все ведь усугубиться. Как понять являются его слова желанием обидеть меня в отместку за мои слова или он так думает, а потом возвращается и и извиняется потому что не хочет оставлять ребенка сиротой.

Я знаю что могу держать его ребенком долго. Но не хочу. Хочу, что бы он приходил домой только потому что хочет этого, а не потому что должен. Я хочу быть счастлива и что бы был счастлив он. Пусть даже без меня.