Стоит ли пытаться сохранить брак, или это конец?

Здравствуйте, Инна.

Очень похоже, что Вы с мужем состоите в созависимых отношениях - это бесконечный круг жертвенности и взаимного насилия, неудовлетворенности и попыток переделать друг друга. И, судя по Вашему письму, так было с самого начала этих отношений. Но хорошее тоже было - и потому всегда есть вопрос о том, стоит ли их прерывать. Похоже, что эта  ситуация сейчас полна печали, злости и напряжения для Вас.

Многие женщины терпят физическое, психологическое и финансовое насилие годами - привыкают к нему. Но, кроме этого, теряют всякую уверенность в себе, становятся беспомощными, постоянно испытывают страх и стресс из-за нестабильности, непредсказуемости партнера. В таком состоянии женщины утрачивают способность к самостоятельным решениям, что необходимо для завершения отношений.

Насколько сохранили способность решать за себя и действовать Вы? Какими чувствами и событиями наполнены для Вас сейчас эти отношения? Можете ли Вы жестко предъявить свои требования мужу и сказать, что будете делать, если он их не выполнит? Готовы ли сейчас нести полную ответственность за себя и дочь?

Должна отметить, что с разводом такие отношения не заканчиваются. В них слишком много всего, что людей объединяет. Чтобы их действительно  прервать - нужно пройти терапию и психологическую реабилитацию, отказаться от зависимости, восстановиться как самостоятельная личность. Или быть готовой к тому, что эти эмоциональные качели так и будут раскачиваться - и это будет значительной частью Вашей жизни.

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Инна, здравствуйте.

Ответ на вопрос о том, можно ли что-то изменить или надо пережить развод, дать себе можете только вы.

А для этого ответа посмотрите на свой брак со стороны.

Вы добивались мужа в юности, вы продолжаете его добиваться сейчас. Вы его, фигурально выражаясь, "тащите" на арканчике в семью, а он этому сопротивляется.

Вопрос не в том, как его переделать, а в том, почему вы выбираете себе мужчину, который не уважает вас, которому не хочется быть с вами. Из каких мотивов вы разрешаете бить вас, оскорблять, изменять вам, оставлять вас без денег с маленьким ребёнком и приходить в ваш дом в пьяном виде.

Мотивы эти часто такие: страх оказаться одной, неуверенность в себе, привычка спасать "заблудшего" (у девочек с такой моделью поведения часто пил папа или его вообще не было), незнание того, что бывает и другая жизнь, неумение уважать себя.

Инна, чтобы ваша жизнь поменялась, работать надо не над мужем. Вы его не переделаете. Работать надо над собой. Прорабатывая свои внутренние страхи и "ограничители". И тогда появятся и силы, и мотивация на улучшение качества вашей жизни. Вполне вероятно, что уже с другим мужчиной.

Удачи вам и мудрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Инна! С нами ведут себя так как мы позволям с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенной в себе, и тогда он и все остальные будут с вами как-то взаимодействовать по-другому, потому что когда меняемся мы - меняются и наши взаимодействия с другим людьми и с нами большь считаются. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если  любовь и сами отношения воспринимается нами как проблема, то можно сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете отнситься к нему нейтрально, кроме того на моем сайте есть материал как можно повысить свою сексуальуную соствляющую так как я работаю как психолог-сексолог. Вероятно есть что-то что является причиной его пьянства, тут конечно де надо работать с ним, но если ему это не надо, то можно работать с вами и через вас корректировать ситуацию, меняя ваш взгляд на это и выстраивая новое, иное поведение Давайте я вам сброшу одну из своих статей.Удачи((

С этой проблемой люди сталкиваются довольно часто, потому как тема пьянства весьма актуальна в нашей стране. Так уж повелось. Причем наши сограждане предпочитают в отличие от других стран весьма крепкие напитки, что приводит к еще большей зависимости и проблемности. Я думаю, что это ни для кого не секрет.

Ко мне, как к психологу в Москве и психотерапевту, довольно часто обращаются родственники пьющих, так как зачастую сами любители горячительного не готовы работать с этим: либо не хотят, либо вообще не считают это проблемой для себя.

И сейчас, на примере работы с моей клиенткой из Москвы, я вам хочу показать что-же тут можно предпринять. В основе своей, каждый человек должен извлечь  урок из происходящего. И мы, конечно же, в корне его не переделаем, но однако, как показывает работа, тоже многое можем сделать сами, чтобы ситуация как-то изменилась.

Женщина была довольно обеспеченной, имела вместе с мужем свой бизнес. Итак, рассказ клиентки был следующим: «Его приносят подчиненные, сваливают в кучу. И так происходит несколько раз в неделю. Ему уже за 50.  В этот момент я испытываю к нему: ненависть, ощущаю всю его жалкость, отношусь к нему как к колеке, мне страшно… почему он не осознает происходящего?»

Чтобы работать с проблемой, я, как опытный психолог и психотерапевт, помогла ей выйти на составные части проблемы, которые определило ее бессознательное. Это были:

-ситуация;

-куча рыхлая;

- помидор;

- коматоз;

- похмелье.

Но, я думаю, что читатель пока мало понимает что к чему, хотя уже довольно скоро, вам станет все понятно.

Итак, начнем с «ситуации». Рассказ клиентки: «Я вижу нечто скрючившееся. Он не может подняться, я испытываю к нему смешанные чувства, это: жалость и брезгливость». В процессе нашей работы клиентка понимает, что это не то чувство, которое она должна к нему испытывать, потому как за многие годы жизни в «жалости» это привело только к усугублению проблемы.
Мы проработали это, и она получила уверенность в себе и ровное отношение. Последнюю фразу мы разобрали дополнительно. Её более глубокий смысл был таков:  ощущение, что я могу эту ситуацию исправить. Кроме того, она обрела спокойствие, как внутреннее, так и внешнее.

Брезгливость тут была также не лучшим попутчиком, в данном случае мы вместо этого добавили ей уверенности в себе, и в своих дальнейших поступках, а также  твердости. И клиентка сказала: «Я чувствую, что я права, и сумею убедить его, чтобы он не повторял дальнейших ошибок, во мне проявляется эта внутренняя сила».

На этом первый пункт «ситуация» был нами разобран.

Далее – нам предстояла «куча рыхлая».
«Я вижу эту кучу, в которой суммированы все мои негативные представления о нем, и о том. что его не изменить. Теперь я понимаю, что эта куча может испариться и исчезнуть. Она начинает дымиться, и исчезает.  Я отпускаю весь свой внутренний негатив, связанный с этой ситуацией. В итоге я убираю свое депрессивное состояние, и чувство обреченности, а заполняю себя «оранжевым» настроением, которое мне позволит двинуться дальше.

А дальше нас ждал «помидор».
Клиентка: «Я вспоминаю как он начинает беситься в этаком пьяном состоянии. Он злится, орет. Лицо его наливается кровью, становится красным. У меня возникает мысль, что он очень сильно похож на помидор и сейчас треснет от злости». Он становится бордовым, и это просто ужасно!»

Я, как хороший психолог и психотерапевт, помогла ей убрать из себя эту ассоциацию. И клиентка  сказала: «Я буду смотреть на это боле равнодушно, может тогда что-то изменится. Главное тут – самой не отвечать внутренней агрессией». И она заполнилась спокойствием и уверенностью в себе.

Затем был «коматоз».  »Я вижу его, он говорит ужасные вещи в пьяном состоянии, которые в уме здравого человека не укладываются ни в какие рамки. Мне кажется, что я слушаю бред шизофреника. Себе я хочу добавить сейчас надежды. Она, хоть пока и призрачная, но все-таки появляется.  Это как глоток воздуха, и движение жизни».
Клиентка убрала из себя негативные ожидания – это было нечто тревожно-колючее, и заполнилась своим состоянием: любовью и ориентацией на себя.

«Похмелье». Он сидит, весь дрожит.  Ему самому страшно.  Он понимает, что больше  «принимать» нельзя. Но и он, и я, видим через время, что надо «принять», чтобы отпустило. И далее все повторяется по-новому, это как бег по замкнутому кругу. Я вижу ассоциативную картинку, как ходит ослик, и не может остановиться.

«Я хочу сделать  себе состояние, которое позволит мне что-то сделать. Я вижу тумблер в его мозгах». Добавляю себе качеств, чтобы я этому также способствовала. Кроме того, мы добавили ей нужных слов, чтобы это не выглядело, как «стучаться в закрытую дверь», и умения убеждать, но без навязчивости: «Вижу, как ослик останавливается. Потом вижу лицо мужа, который начинает что-то понимать, так как я говорю правильные и очевидные вещи. Я его не обижаю, и это состояние не является стеной между нами, и способствует нашему взаимопониманию».

«Сейчас, я вдруг начинаю понимать, что я еще не до конца могу воздействовать на ситуацию. Мне чего-то не хватает.  Хотелось бы больше принятия меня, и внимания к себе с его стороны». Тут мы убрали из нее сомнения в себе и неуверенность. И она сделала первые, пока еще не очень смелые шаги в его сторону.

Тут пришлось добавить уверенных движений и твердой убежденности в своей правоте. И картинка взаимодействия стала более позитивной.

        На данный момент было сделано все необходимое, что было возможно со стороны жены. Мы изменили ситуацию настолько, насколько это было возможным. Предполагается, что будут еще встречи на эту тему после переосмысления и осознания проделанной работы.

Из ближайших перспектив было следующее:

- попытаться приостановить его загулы, сделать все возможное, что зависит от меня, обретя некую твердость, которая позволит мне подвести его к тому, что  если так будет повторяться, то я просто больше не стану этого терпеть, потому что я хочу быть нормальной счастливой женщиной, а вся эта ситуация значительно ухудшает качество моей жизни.

«Я все везу на себе. Хочу переложить ответственность и на него, а то он привык к тому, что я все проблемы в бизнесе  разруливаю сама.

Попытаться вставить его в те рамки, которые  были ранее, когда все было хорошо между нами.

Вероятно, стоит поговорить о кодировке, или выдвинуть ему «ультиматум» на эту тему, если возникнет такая необходимость.

Хочу чтобы он мною дорожил как женой и как личностью».
На этой высокопарной ноте мы и закончили нашу работу.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте,Инна.Что бы исправить Ваши отношения,важно исправить Вашего мужа,его специфический характер.Но,характер мужа не исправим по той причине,что у него сильный стыд и амбиции.Он раним и тщеславен.Но,при этом имеет много недостаткой и никогда не признает их.И все Ваши слова будут только в пустоту.Поэтому,Ваша судьба с ним-это роль жертвы.Поэтому,Вам важно выбирать-оставаться жертвой на все времена или строить свою судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград