Муж запрещает

Здравствуйте, Валентина.

Валентина

Подскажите пожалуйста как мне быть

Не только Вам, но и Вашему молодому человеку стоит научиться доверять друг другу, без этого не может быть отношений, вернее они могут быть, но вряд ли партнерские.

Валентина

он не хочет чтобы ко мне было большое внимание от мужчин

По-моему важно не количество мужского внимания, а как Вы с этим мужским вниманием обходитесь.  Если Вы хорошо обозначаете свои границы, и сразу даете мужчине понять, что у Вас есть партнер, с которым Вы строите отношения, то вряд ли тогда у молодого человека может возникнуть недоверие к Вам.

Надеюсь, что эти две статьи помогут Вам разобраться в том, что происходит у Вас в отношениях:  http://psycholog-ru.com/index.php/swoboda-ili-kontrol.html
http://psycholog-ru.com/index.php/muschcina-plus-schenschina.html

Если самим не получается построить доверительные отношения, то консультации психолога могли бы вам в этом помочь.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте.Валентина.Вы правы.В таких отношениях невыносимо жить своей жизнью.Вы в его клетке,где посредством тирании он управляет Вашим поведением,запрещая Вам жить так,как хотите вы.Он Вас закрепощает лишь только потому,что не умеет Доверять женщинам,но умеет проявлять невротическую ревность.Его проблема тяжелая и корни ее в раннем детстве.Поэтому,Ваши уговоры,что вы честны и чисты-ни к чему не приведут.Его злость лишь станет еще сильнее,а отношения-более токсичными.Поэтому,Вам придется выбирать-быть всю жизнь жертвой этих отношений,или находить достойного Вас,заботливого и благодарного молодого человека,который уважает ваши границы и умеет Вам доверять.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Валентина! Да, ситуация не простая. несмотря на какую-то свою невинность, тем не менее, когда такой прессинг идет постоянно вы можете также срываться и уходить в какие-то расстроенные чувства. Вероятно им набран негативный опыт в плане ревности, тут либо его прорешать надо, либо вам относится ко всему этому проще, принять вашего мужа таким каков он есть, просто можно поработать с вами, чтобы для вас это не было также проблемой. но решение тут лучше принимать как говорится на чистую голову, чтобы не совершать каких-то ошибок. С нами ведут себя так как мы позволям с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенной в себе, и тогда он и все остальные будут с вами как-то взаимодействовать по-другому, потому что когда меняемся мы - меняются и наши взаимодействия с другим людьми и с нами большь считаются. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Давайте  вам сброшу одну из своих статей.Удачи((

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Москве и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва