Мне 35 лет, сыну 3 годика. В садик ребенка вводим с ноября 2015г. Сначала ходили на час, два. Через неделю - забирали сразу или перед обедом, в конце ноября стали оставаться на сон. Первая неделя сопровождались плачем, но ничего критического не было. В начале декабря уже без слез обходились, но воспитатели постоянно жаловались, то не спит всех деток поднимает, что мальчик очень требовательный (просил весь тихий час купить мандарины, принести ему покушать), сказали даже надо ломать характер, обратиться к психологу, дать успокоительные, но в то же время хвалили сынка(он у вас очень умный мальчик, лепит,рисует,интересуется книгами и т. д.). Ребенок поменялся стал агрессивным, часто кричит в приказном тоне. Потом мы заболели на 10 дней,затем новогодние каникулы. Когда снова стали посещать сад, дня три все было нормально, а потом ребенок стал выдавать такие фразы:" Ты меня не любишь, ты за мной не придёшь". Это мне не понятно, откуда этот страх? Утром ребенок даже не хотел ЗАЙТИ в группу, упирался. Уговаривала его, со слезами сынок заходил, потом и это не помогало воспитатели на руках заносили моего ребенка в группу. Воспитатель очень часто звонит на работу, последний раз позвонила и сообщила что мой ребенок целый день ПРИЧИТАЕТ, что его никто не любит, что воспитатель его не любит.Говорила о возможном применении тенотена или валерианы для ребенка. Сказала опять о психологе. Мы с ней поговорили минут десять. После разговора,буквально через 2 минуты, она стала закидывать меня смс, о том что ребенку надо говорить что вы его любите(мы с ним говорим об этом каждый день, крепко обнимаемся,показывая на сколько сильно мы его любим) что это у него страх что я его бросила(каждый день говорим с сыном когда заберу, что будем делать после садика, говорим как в садики замечательно - воспитатели занятия интересные проводят, игрушки,детки), необходимо как можно раньше забирать его. После этого у меня случился срыв, я на работе зарыдала. Мы съездили к психологу. Нам объяснили, что агрессия у ребенка вероятнее вызвана агрессивным поведением как воспитателей(слышала как кричат на детей) так и детей, и обнаружили невроз. Прописали глицин, листья земляники,родиолу розовою корни ( сынок пил глицин 14 дней, я пью тенотен).Потвердили мою версию, что это адаптация. Как достучатся до воспитателей не знаю? Подскажите как быть? С Уважением, Марина.
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Марина, доброе утро! Конечно же, это трудности адаптации к детскому саду, так часто бывает. Причины у каждого ребёнка свои, чтобы делать выводы в Вашем случае, маловато информации. Иногда даже мамино негативное отношение к детскому саду может повлиять на отношение ребёнка к оному.Тут и кризис трёх лет примешался, а это так называемый кризис автономии. Ребёнок начинает чувствовать себя отдельным человеком от мамы, он определяет свои границы и "уходит" от мамы так далеко, как мама позволяет. Это очень важный момент. Если мама не готова "отпустить", то малышу трудно отделиться. Это и есть симбиотический отношения. Обратите внимание вот ещё на что. У ребёнка в поведении не появляется ничего из того, что не нужно его семье. Повторюсь, мало информации в письме, хорошо бы с этим разобраться сейчас, потому что непережитый кризис автономии создаст трудности в дальнейшем. Однозначно одно-Вашему сыну в саду плохо. И это, к сожалению, усугубляется позицией воспитателей, которые не справляются со своими обязанностями. На каком основании они звонят Вам на работу и где в это время дети? Почему воспитатели прописывают Вам лекарства? Почему психолог прописал лекарство? Это может сделать только врач, как и ставить диагноз невроз. То, что он стал говорить , что ты меня не любишь и не заберёшь из сада ,ниоткуда взяться не могло-у него в опыте этого не было, значит, его так пугают либо воспитатель, либо няня.
Общие советы при трудностях адаптации такие. Во-первых, маме самой постараться успокоиться. Если посещение сада необходимо для Вас и неизбежно, значит учимся выживанию в нем. Объясните сыну, почему он должен ходить в сад. Это кажется, что он не поймёт. Поймёт, если Вы сами будете уверены в том, что говорите. Например:"Я понимаю, родной, что тебе пока не нравится в саду, но потерпи, пожалуйста! Я тоже больше всего на свете хотела бы побыть с тобой, но я должна работать и зарабатывать деньги, на которые мы купим (тут можно подробно рассказывать о всех покупках). Пока ты будешь в садике кушать, играть, гулять, я буду делать(подробно перечисляете что Вы будете делать)." Это очень важно! Потому что ребёнку важно знать где его мама, чем она занимается, пока он в саду. Это снижает у него тревогу. Как и то, что мама отдала его в сад не потому, что не любит, а по необходимости. Ещё хорошо дать ему с собой что-то, что напоминало ему о Вас, можно с собой давать маленький альбомчик с фотографиями.
С воспитателями не ссорьтесь, если только у Вас нет планов покинуть этот сад. От их отношений с Вами зависит их отношение к ребёнку.
Марина, если есть желание, то можно продолжить общение очно, контакты есть на сайте. Тут больше нужна помощь Вам, а не сыну.
Берегите себя!
С уважением,
Суржина Оксана Федоровна,детский и подростковый психолог, г.Воронеж
Здравствуйте,Марина.Основная тема ребенка-уныние от расставание с мамой.Это указывает на проблему надолюбленности ребенка.Он не готов на такое длительное время расставаться с мамой.Так как его внутренний ресурс не позволяет потерять маму на такое длительное время.И ему не до сна,если ощущается дефицит любви и поддержки.Все это говорит о том.что ребенку не хватает Вашей заботы в любых ее проявлениях.И во вторых-на отсутствие доверия к Вам.У Вас редкий ребенок,который говорит об этом прямо и ясно.Напомню,что любовь-это не контроль и надзор за ребенком.Этим Вы ребенку развития не дадите.Ребенку на раннем этапе отношений важно обильно ДАВАТЬ заботу,теплоту,внимание,чуткость,понимание,сопереживание,интерес к внутренней жизни,отклик,свободу,Безоценочное принятие только хорошим,Вашу реакцию на любой крик о помощи,поцелуи,объятия,прикосновение,совместные игры.Всего этого должно быть столько,что бы мама ему надоела.И тогда ребенок с удовольствием идет в садик,так как доверие к маме велико.В Вашем случае такой сембиоз не состоялся,и ребенок на Вас обижается,Вам не верит.Поэтому,что бы он взрослел и становился социальным,ему важно Додать и любовь и Доверие.Тогда постепенно он справится со своми новыми функциями.Не отчитывайте ребека,а обнимайте.И постепенно все у него наладится.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
