Здравствуйте! Меня зовут Аля, через неделю будет 16 лет. Встречаюсь с мальчиком уже два месяца, с периодом, были ссоры, было расставание. Но в чем суть, я сама добивалась его, и добилась его понимания, хорошего взаимоотношения и самое главное, что я добилась.
Мои родители не знают этого мальчика, но наоборот, я знаю его родителей. Недавно, а это в конце января у меня с ним был половой контакт, это был мой первый раз, и мне было безумно хорошо с этим парнем. Сама моя мама очень строгая в этих вопросах, она ждала и терпела до свадьбы, мне же льстило то, как обходится со мной мой парень. Я знаю, что мама лучший друг, но у меня с ней не очень хорошие взаимоотношения, хочу во всем сознаться, но не могу. Очень много плачу. Так же моя мама второй раз вышла замуж, отчим очень строгий.
Вопрос: как сознаться маме, что я не девственница?
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Аля.
Психологически Вы уже не ребенок, так как у Вас любовные отношения с мужчиной. А взрослый не обязан ни перед кем отчитываться о своей личной жизни. То есть Вы имеете право никого не посвящать в свою личную жизнь. Также как Ваша мама не должна делиться с Вами подробностями своей (и честно говоря, лучше бы ей этого не делать). Вы с мамой разные люди, поэтому нормально, что у Вас разные в чем-то судьбы.
Ваша личная жизнь касается мамы только в следующем: пока Вы несовершеннолетняя и не зарабатываете деньги, с последствиями Вашей беременности или Вашей болезни разбираться придется ей. Поэтому, если Вы не хотите посвящать свою маму в личную жизнь, Вы должны быть очень компетентны в этом вопрос и не пускать это на самотек или доверяться ответственности Вашего молодого человека. Взрослый человек имеет права взрослого, потому что он осознает, что сам отвечает за себя, и понимает, кто в его жизни есть кто. Да, Ваша мама - Ваш друг, но не такой друг, как ровесницы-подруги. А Ваш молодой человек - Ваш сексуальный партнер, но не человек, отвечающий за Ваше будущее. Очертите меру своей ответственности и своего контроля, и Вам будет легче принимать решения, кому о чем говорить.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Аля, здравствуйте!
Это очень здорово, что вам хочется делиться с мамой важными событиями своей жизни. И быть откровенной на все 100 % с ней. И будет правда здорово, если вы сможете говорить с мамой и об интимной жизни...
Однако, ваша тревога, похоже, не беспочвенна. Вы не просто так остерегаетесь этого разговора. Похоже, вы предчувствуете негативную реакцию мамы на эту новость. А может и что-то серьезнее...
На самом деле, все, что касается интимной стороны жизни - это личное. И делиться или не делиться информацией о личном - решаем только мы. Есть темы, на которые мама не станет разговаривать с вами. Но точно так же и вы, Аля, имеете право не все рассказывать ей.
Попробуйте ответить себе на вопрос: почему вам так важно рассказать? Какой реакции вы опасаетесь? Что будет, если вы все же предпочтете оставить эту информацию при себе? Чего вы опасаетесь, если не расскажете?
Ваши тревоги станут яснее, когда вы ответите на эти вопросы. И мне хочется верить вы сможете принять более взвешенное решение...
И если вы успокоитесь и решите поделиться этим с мамой - значит так. А если решите, что не готовы говорить об этом - значит так )
Аля, вы имеете право и на то и на другое решение! Удачи вам!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Аля! Лучше было бы внутренне подготовиться к разговору. Тут стоит учесть что влезть в ее мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу. Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о маме по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи! ((((
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы