Как забрать своего ребенка у бабушки?

Анна, здравствуйте! Ситуация у Вас сложная. С одной стороны, Вы имеете полное право жить со своим ребенком, потому что именно Вы его родили и вместе с мужем по закону его родители. Кроме того, Вы несете всю ответственность за него.
С другой стороны, есть проблема причинить вред ребенку. Есть такое понятие как привязанность. Это та эмоциональная связь между матерью и ребенком, которая возникает еще во время внутриутробного развития. От  степени надежности привязанности в дальнейшей жизни зависит способность к близким отношениям, доверие к миру. Качество привязанности зависит от ряда факторов, один из которых расставалась ли мама с ребенком в возрасте до 2,5-3-х лет(по разным исследованиям). У новорожденного очень короткая память, и безболезненно с ним расставаться можно только на то время, пока он помнит, что мама вернется, чем младше ребенок, тем меньше этот период. Речь идет фактически о часах.Известно, что во время расставания с мамой на долгий срок малыш переживает те же стадии горевания, что и взрослый в случае смерти близкого человека.В интернете можно найти английский документальный фильм "Джон", посмотрите его! К чему я это пишу? К тому, что, несмотря на то, что Вы считаете, что психологических проблем сейчас нет, они есть, но прроявятся они позже. Вы оставили дочку у бабушки, теперь бабушка для нее значимый взрослый,т.к. фактически она заменила Вас в том возрасте, когда формируется образ матери.Теперь, забрав дочь, будет повторная травматизация девочки. Какой можно найти выход? Попросить свекровь поехать и пожить какое-то время  с вами, пока не привыкнет девочка. Это чтобы не рвать по-живому.
Безусловно,ребенок должен жить с родителями, это не обсуждается. Поблагодарите от всей души свекровь за неоценимую помощь, скажите, что понимаете ее боль и попросите понять Вашу боль и тоску.Анна, бабушке конечно будет больно, она привыкла быть нужной, поэтому, если нет препятствий, приглашайте ее к себе, ей не так тяжело будет.
Всего Вам доброго!

Суржина Оксана Федоровна, детский и подростковый психолог, г.Воронеж

Анна! Влезть в ее мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу. Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о свекрови по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи! ((((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Анна, здравствуйте!

Прежде всего хочется поддержать вас в вашем решении и вашей решимости. Для любого ребенка очень важно быть рядом с мамой и папой! И никакие выходные не заменят вашей дочери полноценной жизни в семье! Это очень здорово, что вы решились на восстановление семьи и возможность сделать это наконец-то появилась!

Вот только делать это необходимо вместе с мужем. Прежде всего заручитесь его поддержкой и участием - он отец ребенка. И на нем лежит не меньшая ответственность, чем на вас.

А дальше - просто действуйте. Выберите день, когда поедете за дочерью, поставьте в известность и ее, и свекровь. И езжайте.

На все эмоциональные всплески свекрови старайтесь реагировать с сочувствием, но твердо. То, что она делает сейчас - типичная манипуляция. Просто не ведитесь на нее. Ваш основной посыл может звучать так: "вы будете скучать и для вас это не просто - расставаться с внучкой. Я понимаю/ сочувствую. Но пришло время восстановить целостность нашей семьи. И она переезжает. вы сможете навещать ее так часто, как захотите. Спасибо вам за все..."

Дочери эмоции бабушки объясняйте также спокойно. Бабушка будет скучать. Но вы будете видеться сколько захотите. Это грустно, но мы едем!..

Помните, Анна, - вы ответственны только за себя и за дочь. Свекровь - взрослый человек, способный о себе позаботиться. Ваша задача - защитить дочь. В том числе, если потребуется, от манипуляции бабушки. Верните дочери возможность жить в семье с родителями. Она конечно же тоже будет скучать первое время, но повторюсь, ничто не заменит ей родителей! И травму она получает от того, что не живет с вами, а не от того, что вы увозите ее от бабушки...

При этом, даже не пытайтесь переубедить свекровь - вряд ли она способна сейчас подумать о ком-то кроме себя. Похоже она очень привязалась к девочке и пойдет на все что угодно, лишь бы переубедить вас забрать ее. Ваша задача - защитить семью и ребенка. А для этого просто нужно решиться на этот шаг!

Повторюсь, заручившись поддержкой и помощью мужа вам будет проще сделать это! Тем более, что это его родители...

Решайтесь, Анна, и я надеюсь очень скоро в вашу семью вернется покой и гармония! А если возникнут вопросы или потребуется помощь - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Анна

Как правильнее поступить и не навредить? Как объяснить свекрови? Как осуществить переезд безболезненно для ребенка?

Безболезненно не будет!

Если действительно хотите вернуть себе ребенка нужно прийти сказать все ребенку, свекрови собрать вещи и уйти. А так очень похоже, что не очень то Вам и охота ее забирать.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва