Как снова стать жизнерадостной?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу вас о помощи и заранее благодарю за её оказание. Мне 18 лет. Ещё год назад я была шумной, позитивной девочкой. Той, чей смех был громче всех, улыбка 3×4 и море приколов. В принципе, всегда такой была. Учителя делали замечания только мне, за мой звонкий смех и соответствующее поведение. Конечно, и тогда меня изредка постигали минуты грусти и печали, но, как и у других нормальных людей, всё быстро сменялось хорошим настроением. Не могу сказать так о себе на данный момент. Дело в том, что мрачное настроение преследует меня уже 7 месяцев. Всё началось из-за болезненного расставания с молодым человеком. На данный момент мы учимся в одной группе, у него отношения с нашей одногруппницей. Разрыв наших отношений я переживала крайне болезненно, обращалась на этот же сайт с просьбой помочь. Тогда психологи объяснили мне, что я стала зависимой от своего парня и мне необходимо лечение у психотерапевта. Тогда и началась моя история. Сначала это были ежедневные слёзы, я пила очень много успокоительных и стала ограждаться от окружающего мира, что и происходит по сей день. Я стала совсем другой, об этом мне говорили и однокурсники, и мои близкие друзья. "Ты постоянно думаешь о чем-то своём, либо сидишь и грустишь", - говорила мне однокурсница, очень наблюдательная девочка. На самом деле, так все оно и есть... Я полностью оградилась от общения, от того, что творится вокруг. На меня вдруг стало давить общество. Даже сидя на паре в кабинете, меня напрягало то, что помимо меня здесь сидят еще 25 человек. Я перестала отвечать на звонки, отвечать на сообщения своим друзьям. Не то, чтобы я потеряла к ним интерес, нет, я так же их люблю, но сам факт общения душит меня. Я не хочу ни с кем разговаривать, ни с кем делиться, да и кто поймёт? Чтение книг, самокопание, многочасовой сон - моя нынешняя стихия. Если я нахожусь среди людей, то только и ищу момента, чтобы уйти домой или надеть наушники и отгородиться от суеты. Будущее представляется печальным. Я собираюсь улететь за границу и успокаиваю себя тем, что там смогу начать жить с чистого листа. Друзья на меня обижаются. За то, что не провожу с ними время, за то, что игнорирую звонки, постоянно пропадаю. Я понимаю их обиды и не смею оправдываться, но и не знаю, как объяснить своё состояние. В одежде я перешла на чёрный цвет, перестала любить людей. Часто осуждаю их за низкие поступки и за то, что каждый человек - потенциальная особь, не умеющая держать слово. Агрессии как таковой у меня нет. Если уж только сильно вывести из себя, но стремление к насилию полностью отсутствует. Напротив, стало так всё равно на всё. Я могу сидеть днями в комнате и не двигаться, не разговаривать и мне так хорошо в своих мыслях. Если честно, мне никто не нужен в такие моменты, потому что на вопросы о моем состоянии, я не могу ответить полностью и внятно. Очень много думаю о том, как было бы, если бы, и так далее. Учёбу практически забросила, хотя всегда была очень ответственной ученицей и без пяти отличницей. Всё из-за того, что постоянно чувствую на себе давление. Я утратила вкус к жизни. Меня больше ничего не радует. Я живу от субботы до субботы, так в порочном кругу. Моя жизнь полна серых оттенков, я не знаю, что происходит. С людьми я стараюсь оставаться веселой. Могу пошутить, но в душе всё равно грустно. "Чем громче смех, тем больше боли" - так у меня постоянно. Мама, как и многие взрослые, думает, что я просто навязываю себе, все это от безделия, не стремится меня понять. Возможно ли как-то убедить её в своём состоянии и есть ли у него название? Спасибо за внимание.