Через неделю мне исполнится 34 года. Я не хочу иметь детей. Причём меня не пугают физические тяготы материнства, а я просто не хочу и всё. Как подумаю, что у меня может быть ребёнок, просто жизнь останавливается, чернота, тупик. Причём я не хотела детей никогда, и раньше себе это объясняла тем, что жизнь очень печальна, человек обречён на то, чтобы потерять всех своих близких, а потом умереть сам ( у меня вообще временами довольно сильная танатофобия), и зачем я на это буду обрекать ещё и своего ребёнка. Теперь я тоже так думаю, но основная причина не иметь детей теперь не это, а просто не хочу.
Думаю, я жила бы в мире с собой и с этим нежеланием, если бы на меня не давили родственники – моя мама и тётя и отец моего мужа. Мама вообще постоянно об этом говорит, говорит, что у неё из-за этого тоска, любой разговор сводит на это, например, я показываюсь в новом платье, а она говорит: «Вот если бы рядом с тобой была маленькая девочка». Отец мужа тоже говорит очень жалостливые вещи, от которых у меня разрывается сердце, например «Я уже старик, а у меня нет внуков».
Из-за этого у меня постоянное чувство вины, неуверенность в своей правоте. Получается, что о чём бы я не думала, я постоянно думаю об этом ребёнке, которого я не хочу и о своей возможной неправоте. Мир для меня как бы раздвоился на нормальные мысли и эмоции, и вот эти, которые существуют одновременно. Я плохо сплю, просыпаюсь, кричу по ночам, засыпая, плаваю в облаке этих мыслей. Ни днём, ни ночью – я никогда не бываю счастлива.
Ещё меня беспокоит, что годы уходят, но скорее в не в том плане, что захочу и не получится, а в том, что наступит та критическая точка, когда не захочу, а придётся рожать. Хотя умом я понимаю, что меня никто не заставит, но не станут ли однажды совсем невыносимы муки этой двойственности?
Может быть, я бы хотела захотеть ребёнка, просто уж чтобы от меня все отвязались и меня перестала мучить совесть. Но в то же время я понимаю, что для меня это будет слом, потеря себя.
Гораздо больше я бы хотела обрести невозможность иметь детей по медицинским причинам.
Ещё меня мучает совесть перед мужем – что из-за меня он не может продолжить свой род и иметь детей. Он говорит, что любит детей и не против иметь ребёнка, но конкретную меня любит больше, чем абстрактных детей, которые ещё не родились. Но я боюсь, что его страдания глубоки, просто он этого не показывает. Сам он эти разговоры никогда не инициирует. Вместе мы 15 лет, я его очень люблю.
Как мне жить? Как мне отпустить себя? Какие слова найти для себя и для мамы, чтобы прекратился этот ад? Что мне сказать, чтобы она прекратила меня мучать и сама прекратила переживать – это ведь не просто эмоциональный шантаж, я прекрасно понимаю, что она очень страдает по этому поводу. Я говорю, что может быть придёт время, и лучше родить поздно, но желанного ребёнка, но сама понимаю, что её обманываю – не может быть у меня желанных детей. От того, что я даю человеку ложную надежду, я тоже страдаю.
Я часто хочу заснуть и не проснуться, но на настоящее самоубийство у меня никогда не хватит мужества.
Евгения, судя по Вашему письму, Вас прежде всего мучает чувство вины. Это, и правда, довольно разрушительное чувство. Оно разрушает человека, который его испытывает – подтачивает его изнутри, как червь. Оно может разрушать и отношения. Испытывая чувство вины по отношению к кому-то, мы отдаляемся, мы не можем понять этого человека, посочувствовать ему, помочь – скорее, наоборот. А когда мы освобождаемся от этого чувства, мы открываемся и возвращаем себе способность видеть другого таким, какой он есть сострадать ему.
Вы чувствуете свою вину, потому что не можете до конца принять в себе своё нежелание иметь ребенка. С одной стороны, Вы точно понимаете, что не хотите его, но с другой стороны из-за мамы, мужа, родствеников никак не можете примириться с этим решением. Разрешите, наконец, себе не иметь ребенка – по-честному, полностью. Да, Вы сделали такой выбор, Вы имеете полное право на него.
Что же касается понимания близких – возможно, они Вас никогда не поймут, потому что ваши потребности, взгляды на жизнь не совпадают. Разрешите своей маме хотеть внучку точно также, как Вы сама ее не хотите. Рассказывайте ей о своих чувствах, именно о чувствах, о себе – о том, что Вы и сама мучаетесь из-за того, что не можете ее порадовать таким способом, потому что это – против Вас. Обо всём, что переживаете в связи с этим.
И, наконец, наверное, не стоит себя убеждать, что ребенка Вам не захочется никогда. Может, и не захочется. А может быть, Ваше отношение к жизни, к смерти, к детям с годами изменится. Или не изменится. Никто не знает, как оно будет потом.
Пока то решение, которые Вы приняли для себя – это мужественное решение. Хотя бы потому что оно идёт наперекор влиянию семьи и общественному мнению. Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
