Страдаю от нежелания иметь детей

Через неделю мне исполнится 34 года. Я не хочу иметь детей. Причём меня не пугают физические тяготы материнства, а я просто не хочу и всё. Как подумаю, что у меня может быть ребёнок, просто жизнь останавливается, чернота, тупик. Причём я не хотела детей никогда, и раньше себе это объясняла тем, что жизнь очень печальна, человек обречён на то, чтобы потерять всех своих близких, а потом умереть сам ( у меня вообще временами довольно сильная танатофобия), и зачем я на это буду обрекать ещё и своего ребёнка. Теперь я тоже так думаю, но основная причина не иметь детей теперь не это, а просто не хочу.

Думаю, я жила бы в мире с собой и с этим нежеланием, если бы на меня не давили родственники – моя мама и тётя и отец моего мужа. Мама вообще постоянно об этом говорит, говорит, что у неё из-за этого тоска, любой разговор сводит на это, например, я показываюсь в новом платье, а она говорит: «Вот если бы рядом с тобой была маленькая девочка». Отец мужа тоже говорит очень жалостливые вещи, от которых у меня разрывается сердце, например «Я уже старик, а у меня нет внуков».

Из-за этого у меня постоянное чувство вины, неуверенность в своей правоте. Получается, что о чём бы я не думала, я постоянно думаю об этом ребёнке, которого я не хочу и о своей возможной неправоте. Мир для меня как бы раздвоился на нормальные мысли и эмоции, и вот эти, которые существуют одновременно. Я плохо сплю, просыпаюсь, кричу по ночам, засыпая, плаваю в облаке этих мыслей. Ни днём, ни ночью – я никогда не бываю счастлива.

Ещё меня беспокоит, что годы уходят, но скорее в не в том плане, что захочу и не получится, а в том, что наступит та критическая точка, когда не захочу, а придётся рожать. Хотя умом я понимаю, что меня никто не заставит, но не станут ли однажды совсем невыносимы муки этой двойственности?

Может быть, я бы хотела захотеть ребёнка, просто уж чтобы от меня все отвязались и меня перестала мучить совесть. Но в то же время я понимаю, что для меня это будет слом, потеря себя.

Гораздо больше я бы хотела обрести невозможность иметь детей по медицинским причинам.

Ещё меня мучает совесть перед мужем – что из-за меня он не может продолжить свой род и иметь детей. Он говорит, что любит детей и не против иметь ребёнка, но конкретную меня любит больше, чем абстрактных детей, которые ещё не родились. Но я боюсь, что его страдания глубоки, просто он этого не показывает. Сам он эти разговоры никогда не инициирует. Вместе мы 15 лет, я его очень люблю.

Как мне жить? Как мне отпустить себя? Какие слова найти для себя и для мамы, чтобы прекратился этот ад? Что мне сказать, чтобы она прекратила меня мучать и сама прекратила переживать – это ведь не просто эмоциональный шантаж, я прекрасно понимаю, что она очень страдает по этому поводу. Я говорю, что может быть придёт время, и лучше родить поздно, но желанного ребёнка, но сама понимаю, что её обманываю – не может быть у меня желанных детей. От того, что я даю человеку ложную надежду, я тоже страдаю.

Я часто хочу заснуть и не проснуться, но на настоящее самоубийство у меня никогда не хватит мужества.