Как все не испортить?

Алина! Здравствуйте! Конечно, Вам трудно. Похоже, Ваш молодой человек, хоть и говорит о свадьбе, но не отпускает прошлых отношений. А пока он не отпустил прошлое, он не может полностью отдаться вашим, настоящим, отношениям. Однако Вы можете и преувеличивать актуальность этих воспоминаний для него.

Алина

Он часто о чем то думает и ничего не говорит,мне кажется в эти моменты он думает о ней, и особенно он думает о ней когда мы ссоримся!

Понимаете, то, что он часто о чем-то думает, не означает, что он думает о бывшей девушке, это лишь Ваши предположения, Вы наделяете его поведение своим смыслом. То есть то, что он еще в этих отношениях, требует проверки на достоверность. В этом случае желательно спокойно с ним поговорить. Сказать, что мне кажется, хотя я могу и ошибаться, что ты еще не отпустил от себя прошлые отношения, это может мешать нашей эмоциональной близости, развитию НАШИХ отношений. Я предлагаю тебе подумать об этом, и если тебе нужно время, чтоб прошлое стало прошлым, то я готова тебе его дать. Например, 2 недели. В течение этого времени мы не будем с тобой встречаться, а ты сможешь понять, где ты хочешь быть - в прошлом или в настоящем, рядом со мной. Я тебя очень люблю, но мне больно видеть твои переживания, чувствовать, что ты мысленно не со мной. 

Алина! Я желаю Вам настоящей любви, счастья и мудрости. Если будет желание, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Алина! Вероятно не стоит так переживать. Он же выбрал вас - надо жить сегодняшним днем и отпусить прошлое. Я приглашаю вас на свой сайт, у меня много материала по отношениям. Давайте я вам сброшу одну из свои статей. К тому же я работаю, как психолог-сексолог. Обращайтесь - помогу во всем разобраться  сдинуть ситуацию в нужную вам сторону.  Для него можно сделать модуль разлюбления и после такой работы он станет относиться к ней нейтрально, и забудет. Удачи!((

Ревность. Заниженная самооценка. Опубликовано в Статьи | Август 28, 2013

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Москве и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва