Помогите разобраться!

Марина, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо,   подумала,  что у вас с Вашим молодым человеком совсем  разные представления о семье.   Для Вас важна близость и  взаимное доверие И на самом деле  без этого отношения невозможны.  А молодому человеку нужна гавань, где его примут любого. накормят, обогреют, ему важно быть принятым,  только  самому ничего  для другого  делать не хочется. Похоже,  он  столкнулся с реалиями жизни, где ему показали, что "игры в одни ворота не бывает".   И снова  хочет к Вам, ведь Вы принимали  его, Вы родная. Вполне возможно, что он оценил Вас, в это верю.  Только будет ли так всегда, сильно сомневаюсь.  Ещё много и много раз Вам придется столкнуться с его "истериками, как Вы их называете", с требованиями,  возмущениями. Все это будет... Насколько вы готовы встречаться с ним таким, с его агрессией, эгоизмом, и при этом ВЫБИРАТЬ СЕБЯ, по крайней мере, не идти всегда на компромисс. Словом, бурные конфликты Вам обеспечены! Марина,   важно не пугаться агрессии, а быть готовой к диалогу.  А как Вам поступить, решите Вы сами. Успехов Вам, С

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

Здравствуйте, Марина

Вы умная девушка и все прекрасно понимаете, и при этом вы очень добры и заботливы. Вы осознаете природу поступков своего молодого человека, но в силу своего характера не можете им противостоять. То есть такие ваши качества как ответственность, чувство вины, заботливость не дают вам шанса расстаться с человеком, а он в свою очередь умело манипулирует вами. Думаю, вам надо поработать с психологом, тем достаточно: личные границы, излишняя ответственностью (ведь вы не можете за всех ее нести) и т.д. Это поможет вам в будущем выстраивать здоровые отношения с противоположным полом и создать хорошую крепкую семью. 

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

 Марина! 

С нами зачастую ведут себя так как мы поволяем с собой вести, и если это нас не устраивает, мы имеем полное право изменить происходящее с нами. И действительно. первый шаг на том пути - это работа с собой по уверенности в себе.Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. .  Можно работать в целом по выравниванию ситуации и устранению проблемных состояний, но это все индивидуально заочно такие вопросы не решаются.  В этой ситуации стоит работать с вами, убирая негативное что в вас накопиось и делать вам новую модель поведения, где вы будете более уверенной, спокойной, и ваше поведение стнет иным, вы станете более ценной как и ваше мнение  Материал на эту тему есть на моем сайте.Давайте( я вам сброшу одну из своих статей.Удачи!___

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва