Проблемы с матерью

Здравствуйте, Вячеслав. Если писать моё личное мнение, скажу сразу - да, Вам стоит жить отдельно от своей мамы. Это не значит, что Вы не будете оставаться по отношению к ней сыном и человеком, не значит, что Вы отказываетесь ей помочь, если ей будет трудно, к примеру, сделать что-то физически тяжелое, в чем ей действительно будет нужна Ваша помощь как сына и мужчины. Во всём остальном Вы не обязаны "тащить" мать. Напротив, если Вы будете продолжать давать ей деньги или решать её проблемы - это будет оказанием медвежьей услуги, потому что будет мешать Вашей маме делать что-то самой. Да, она может ошибаться. Но, пока человек не ошибется, он не научится ничему сам. А если не научится сам, так и будет зависеть от других. Помогите маме стать самостоятельнее, она ещё может с этим справиться. Раньше своей чрезмерной поддержкой ей не давала сделать этого бабушка, теперь можете не дать Вы.

Почитайте о "треугольнике судьбы" и старайтесь не попадать в эти роли, иногда люди живут там годами, в итоге - куча обид друг на друга и никакой радости. Вряд ли Вам нужна такая жизнь. Всего Вам доброго. 

Сергеева Марина Александровна, психолог Стерлитамак

Вячеслав, здравствуйте. 

Соглашусь с коллегой, что вам пора оставить мать и уйти в собственную жизнь. Я бы обратила ваше внимание на то, что вы много пишите о ней, как о беспомощном избалованном ребенке. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к матери и поверить в ее способность позаботиться о себе. Это очень важно, так как любым вашим попыткам предоставить ей самостоятельность она будет яростно сопротивляться. Вам необходимо морально быть готовым верить в то, что она способна сама решить свою судьбу и обеспечить себя. Это будет очень не просто, так как вы оба привыкли к искаженным и деформированным отношениям. Мать может начать манипулировать вами с помощью болезни и невероятных бед, которые будут валиться ей на голову. Она может начать настраивать против вас окружающих или других родственников. Именно по этому вам важно с одной стороны сохранить в себе уважительное и доброе отношение, а с другой провести жесткие границы доступного.
Например:
- не пускать ее в гости под благовидным предлогом (вы к ней приходите, когда надо и когда вы это можете сделать без ущерба вашим интересам, она к вам нет, до тех пор, пока она не почувствует что здесь ваша территория, а не ее),
- приучить интересоваться вашей жизнью и учитывать ваши потребности, планы и приоритеты
- на ее жалобы отвечать эмоциональной поддержкой, а не бежать ее спасать или критиковать - "мама, у тебя все получится, ты же у меня молодчина, я тобой горжусь", либо " какой конкретно помощи ты от меня ждешь?"
- не вдаваться в обсуждение деталей ее личной жизни и отношений с ее мужчинами - просто игнорировать эти темы, переводить разговор на другое или уходить от обсуждения другими способами. 
- показывать, что вы с радостью поддержите разговор о ее личных успехах, даже незначительных.

Ясные и четкие отношения взрослого сына и матери, это то, чему ей будет сложно но необходимо учиться, и вам тоже. Вам обоим этой пойдет на пользу. Уважать даже самый безумный ее шаг и при этом не пытаться ее спасать, учить жить или менять. Размер вашей помощи и регулярности контактов должен быть дозирован вами, а не ею. На это могут уйти годы, по этому запаситесь терпением и всегда помните, что ваша мама больна детством, но вы не ее отец или мать.