Влюблена в знакомого

Мне 15 и я влюбилась в человека, которого любит моя подруга. В 2013 году я перевелась в другую школу. В классе нашла себе отличную подругу. Мы очень сроднились, знаем о друг друге почти всё( есть те моменты о которых лучше не рассказывать друг другу). В моём классе был парень: он...его обложка- весёлого хулигана, а внутри - добрый, ранимый и довольно стеснительный. В 2013, я совершила глупость: тогда мне он ещё не нравился. Тогда у меня была первая в жизни любовь, длилась на протяжении шести лет. Из-за этого я не много отрешилась от людей, замкнулась, часто врала, не подумав о последствиях. Вышло так, что тогда я ему призналась, не чувствовав к нему ничего. Тогда я впервые узнала какой он сердечный, его, хоть и отказ, был совсем не неприятен, он показал, и как можно мягче объяснил ситуацию. Так прошло время...Сейчас же я в другой стране, но общаюсь с ней и с ним( с ним редко). Я знаю, что моя подруга влюблена в него уже на протяжении двух с половиной лет. Когда я узнала об этом, тогда ещё, я была рада, что не ощущаю ничего к нему. Он мне нравился как человек. Так как первая любовь прошла не бесследно, я сторонилась парней, а с ним было легко... но время проходило, а я начала видеть изменения с собственных чувствах, я часто думаю о нём, переживаю за него. По началу, я не думала, что это плохо, бывший одноклассник как никак, а чуть позже, чувства углублялись. Вот просто так раз и, кажется я влипла. В момент того признания у него была девушка, которая ему нравилась и это не моя подруга. И сейчас меня печалит не это, а реакция моей подруги, я знаю она будет делать вид, что всё в порядке, но я то её знаю...признаваться я ему не буду, снова, но и не хочу говорить ей. Я никогда не состояла в отношениях. Я настолько растеряна,я не знаю как определить настоящая ли то любовь или нет, но я чувствую тепло, просто увидев его фотографию...а когда мы переписываемся, мой мир становится ярче. я правда не знаю, что делать, никто об этом не знает, однако, мне очень тяжело, когда моя подруга говорит о нём, о её снах с ним, я слушаю, отвечаю и плачу, тихо плачу. днём я начала упорно заниматься, что бы устать физически, что бы ночью быстрее уснуть, я не начинать марафон своих мыслей...о нём. Я запуталась в себе же. я перестала понимать себя. Я не знаю, как описать всё, то что я чувствую... чувства противоречия, я счастлива и в тоже время убита... Я не знаю как поступить... кажется, я ломаюсь, я прошу иногда перестать существовать, что бы этого не чувствовать...пожалуйста помогите.